其實不太能知道憂郁癥和抑郁癥種種心理疾病的區別。在此，就尤憂郁癥代替吧。

第一次實實在在接觸到這個名詞是在大一，已經忘記了是哪門課，老師竟會以此為課題。沒有忘記的是，這節課，改變了我以往對于自殺的看法。

自認童年活得并不容易，成長太難，然還是堅強努力的讓自己一點點變好。每當十分難過的時候，會以《牛虻》中的亞瑟鼓勵自己。這個世界上比你艱難得活著的不知有多少，他們尚且沒有放棄，你又有什么好無病呻吟的呢。

也因此，向來同情不起來，那些自殺的人。

然而那節課里，老師告訴我們。很多自殺的人不是沒有考慮家人責任那些，而是生病了，不能好好的，像正常人那樣思考。

后來看《霸王別姬》，喜歡上張國榮，了解到憂郁癥。稍微明了，憂郁癥是種病，就像其他的病一樣，可能不能治愈。

我沒有看過醫生，不知道自己是不是有這方面的傾向。但到底也不太正常。

原因有很多因素，已經不好說明了。只是初中時期的不愿意跟人接觸，不愿意看到太陽，不敢出門，不知道如何購物，還有心里的無限恐懼，這些都是我很痛苦的經歷了。

高中學習鋼琴，注意力轉移，人變得開闊了一些。但也時不時的出現厭惡任何人和任何聲音的情況。

為了保護自己，越來越看輕很多東西，比如物質，他人的情感。越來越準確的與人保持距離，不愿牽扯進他人的生活和情感。想著不抱希望也就不會失望。想著沒有任何人的的付出是理所當然的，對我好我感激，對我不好也是常理。

這真的讓我的生活變得容易和輕松很多，但相對的也讓我陷入一個封閉和孤單的世界。

心理問題爆發最嚴重的時候，還是在前不久。這也是我想寫文，想要記錄的原因。梳理自己的思路，保持清醒，努力向前。

爆發的原因其實在我的生活中，非常日常。就是與父親兩個人各抒己見的對話，與家人有不同想法然后爭論真的太多了。

但那天，不知道為什么頭特別疼，特別傷心。以至于身體上都出現了很多問題。開始更頻繁的失眠，食欲不振，全身乏力，胃疼，注意力不集中，早上哭，晚上也哭，每天過得都特別麻木。

就這樣過了一段時間，后來因為同事某句話，突然又想開了。但這段經歷，讓我仿佛可以理解憂郁癥患者了。真的生活好辛苦，孤立無援，任何人都理解不了自己。

一開始知道鐘炫因此病去世是難過的，因為我所了解到的我們弟弟團。但其實也沒有很難過，直到我聽到了《lonely》這首歌。直到看到采訪中，鐘鉉說的:為什么沒有人想要了解真正的我呢。

歌詞，mv，種種種種，我好像全部都能懂，感同深受。

深夜里，聽著歌，泣不成聲。特別心疼他，心疼憂郁癥患者們內心的掙扎。

鐘鉉站在臺上，唱著《lonely》，底下是愛他的粉絲。一起唱著歌，粉絲們滿心歡喜激動，他滿心感激，淺淺的微笑。

然而很抱歉的是，為什么還是感到孤獨，壓抑。現實中我的身邊有很多人，內心世界里，只有我。

好想求救，不管是誰，找到我，抱著我。但說不出口的，還是一個人吧，一個人挺好。

mv中最觸動我的是一個人站在客廳，無聲的嘆息。還有那不喜不憂的表情，看著天空，看著大海。

常常也這樣嘆息，感覺心臟隱隱作痛。

現在的生活，很平靜。最難過的是吃飯的時候，人如果能不吃飯該多好，這樣就不用想吃什么，為它煩心。一會兒要吃中飯了，一會兒又要吃晚飯了。

因為面臨選擇，要去與家人生活感到一絲的害怕。不愿意多想，順其自然。

也常常冒出，活著有什么意思呢，這樣的想法。若有一天，我也不能活了，也希望我在意的人都可以好好的，不要傷心。

人怎么就發展到這種地步了呢。貪生怕死不該是人性中的本能嗎？我居然想到吃人史，那樣喪失的例子，可為什么在平安年代，人怎么就降低了對死的恐懼了呢？

我試圖想清這個問題。可能是人變得越來越冷漠了，不能直率的表達。可能是需求得不到滿足，對情感有更高的要求。也可能身處相對自由的環境，有了更多自由的想法，自由的選擇。等等，不知道了。

就我而言的話，是因為我的身上有很多的枷鎖。來源有很多，導向的是我清楚知道自己想要成為什么樣的人。

世界上有很多東西都比生命寶貴，比如其他人的生命，比如自由，比如所有熱愛的東西。所以我害怕死，但不怕面對死亡的來臨。那么在此基礎上，人的思想，情感，會不會到達一種無路可走的地步呢？

我也不知道。

關于憂郁癥的話題，已經有些脫離了。那么回到憂郁癥，我想說，但愿我能盡力的幫助關心理解身邊如果出現憂郁癥的朋友。也希望，如果我得了憂郁癥，能盡全力地存活下來。

鐘鉉，一路走好。愿每一個留下的人，都能盡全力活出自己的人生。