前兩天看了一篇文章《女博士因一句話跳樓：有多少父母，學不會好好說話》，講的是一個在美國常春藤大學讀博士的女孩，因不堪媽媽的指責，轉身跳樓而亡。里面還有好多類似的故事，讀后令人唏噓。

作者有這樣一句話，令人印象深刻。

語言的強大之處在于，它能讓你愛的人更愛你，也能讓你愛的人離開你。

語言的魔力，既能讓人上天堂，也能讓人下地獄。學會好好說話，真的是一件“人命關天”的大事。話誰都會說，但怎么說才能叫好好說話？

想起前兩天剛看過的美國馬歇爾·盧森堡博士所著《非暴力溝通》一書。在這本書里面，作者提出來一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

這種溝通方式所適用的原則和方法并不復雜，甚至看起來很簡單。不過知易行難，再簡單的方式，如果不能踏踏實實地踐行，也還是容易重蹈不好好說話的覆轍。

01? 什么是非暴力溝通？

非暴力溝通的基礎是一些溝通方式，沒有任何新的主張，只是指導我們轉變談話和聆聽的方式。

我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察和感受，表達愿望，有意識地使用語言。

我們既誠實表達自己，又尊重與傾聽他人。這樣，在每一次互動中，我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。同時，它還促使我們仔細觀察，發現正影響我們的行為和事件，并提出明確的請求，以解決問題，達到相互理解。

非暴力溝通有以下要素：

表達方:

① 觀察發生的事情，不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。

要點是：清楚地表達觀察結果，而不判斷或評價。

② 表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、氣憤等。

③ 說出哪些需要導致那樣的感受

④ 提出具體的請求

傾聽者：

借助對方的表達，關切地傾聽。

通過體會對方此刻的觀察、感受和需要，與其建立聯系，然后聆聽對方的請求，來發現做什么可以幫助對方。

02? ? 為什么語言會傷人？

可是，究竟是為什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？

不當的語言和表達方式，雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這種語言和表達方式，稱之為“異化的溝通方式"。

言語上的指責，嘲笑，否定，不回應，說教以及任意打斷，拒不回應，隨意出口的評價和妄下結論等，給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力，讓人與人之間變得冷漠，隔膜，敵視。

具體來說，有以下四類因素導致異化的溝通。

1、道德評判

用道德標準來評判人。如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或者邪惡的。批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論都是在評判人。

比如: 這個人太自私了！他真是個冷漠的人……

諸如此類的評論暗含著我們的價值觀和需要。不幸的是，以這種方式提出來，很可能招致敵意，使我們的愿望更難得到滿足。

即使他們接受批評做出讓步，通常也是心不甘情不愿，可能是出于恐懼或內疚迎合我們。屈服于外部壓力很可能使他們心懷怨恨并厭惡自己。

重要的是，我們不要將價值判斷與道德評判混為一談。

價值觀各有不同，無所謂對錯，要尊重差異。以自己的價值觀作為道德評價標準，就容易引起不滿和沖突。

暴力的根源就在于此。人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方– 至少大部分暴力的根源都是如此。不論是語言，精神或身體的暴力，還是家庭，部落以及國家的暴力。

2、進行比較

比較也評判的一種形式。

在《讓自己過上悲慘生活》一書中，作者丹·格林伯格建議讀者，如果真的想過上悲慘生活，就去與別人做比較。

3、回避責任

我們對自己的思想，情感和行動負有責任。可是人們廣泛使用“不得不”“你讓我……”這些短語。這種表達方式淡化個人責任，忽視了我們情感的內在根源。

為什么要打掃房間?
因為我不得不做。

為什么欺騙顧客？
因為老板要我這樣做。

一旦意識不到我們是自己的主人，選擇權在自己手中，我們就成了危險人物。

4、強人所難

我們對別人的要求往往暗含著威脅。如果不配合，他們就會受到懲罰。在我們的社會，這是強者常用的手段。

盛氣凌人并無濟于事。通過懲罰來教訓別人，他們遲早也會想出辦法來反抗。

03? 表達自己--幾個影響溝通的重要因素

1）將觀察和評論混為一談

將觀察與評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。

非暴力溝通要我們仔細觀察正在發生的事情，并清楚說出觀察結果。不要求絕對客觀而不做任何評論，只是區分觀察和評論的重要性。

“每次”，“曾"等詞語在以下句子中表達的是觀察結果。

我看見它打了幾次電話，每次都至少半小時；

“總是”，“從不”，“永遠”，“很少，“經常””等詞語表達的通常是絕對化的評論。

當不如實表達觀察的事實，而是直接表達評價、指責，就會言過其實，別人就會反感而不愿做出友善的回應。

2） 被壓抑的心靈，不被鼓勵說出來的感受。

人們覺得感受無關緊要，重要的是各種權威主張的“正確思想”。我們被鼓勵服從權威而非傾聽自己。漸漸地，我們習慣于考慮“人們期待我怎么做，”而不是我們自己的真實感受和想法。

體會和表達感受并不容易。尤其是男人 ，一貫被賦予的形象，讓他們不能輕易表露自己的真實感受。一個太太說: “我覺得我嫁給了一堵墻”。

人們通常把感受和想法混為一談。

當我們說:“我覺得，我認為”，我們常常在表達想法，而非感受。

我覺得我吉他彈得不好。（表達想法）

作為吉他手，我很郁悶。（表達感受）

其他表達想法的詞語：

被拋棄，被羞辱，被拒絕，不受重視，被利用，被貶低等。

表達感受，需要使用具體的語言。

需要得到滿足

興奮，高興，感激，振奮，幸福，滿足，甜蜜，溫暖，放松等

需要沒有得到滿足的詞語

害怕，擔心，焦慮，灰心，絕望，厭煩，不滿，生氣，憤怒等

3 ）別人的言行可能會刺激我們，但感受的根源卻在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的反應和看法，導致了我們的感受。

聽到不中聽的話時，我們有四種選擇:

*? 認為自己犯了錯

*? 指責對方

*? 了解我們的感受和需要

*? 用心體會他人的感受和需要

通過了解我們的需要，愿望，期待以及想法，我們不再指責他人，而是承認我們的感受源于自身。

甲: 你昨晚沒來令我很失望（聽起來是指責別人，自己的感受由別人引起）

乙: 你昨晚沒來，我很失望。因為我想和你說一些煩心事（我的感受由自己引起，與別人無關）。

批評往往暗含著期待，實際上間接表達了我們的尚未滿足的需要。我們通過批評提出主張，人們的反應常常是申辯和反擊。如果我們直接說出需要，其他人就較有可能做出積極的回應。

但大多數人并不習慣從需要的角度來考慮問題。在不順心的時候，我們傾向于考慮別人有什么錯，以指責評判的方式表達，最終導致對方的不滿而遭遇反擊。

4）? 不能以合適的方式提出請求

如果我們請求他人不做什么，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要做什么。而且，重要的請求還容易引起別人的反感。

* 提出請求時，要避免使用抽象的語言，而是借助具體的描述，越具體越清晰越好。

* 由于我們所要表達的意思與別人的理解有可能不一致，我們需要請求他人反饋。

* 一旦人們覺得不答應我們的請求就會受到責罰，他們就會把我們的請求看作是命令，是在強迫他們，因而他們就會不太想滿足我們的愿望。

命令和請求的區別：

請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。

例：

甲: 我很孤單，希望你今晚陪我聊聊。

乙：我今天很累，你去找其他人好不好？

甲：你真自私！（命令，強迫，指責對方）

04? 傾聽他人- 用全身心去傾聽

以上是從表達者的角度來談溝通，現在從傾聽者的角度談溝通中的問題。

通過傾聽，了解他人的觀察、感受、需要和請求，并給予反饋。

1）放下自己已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。

傾聽他人的痛苦時，我們常常急于提建議，安慰或表達我們的態度和感受。可是，傾聽意味著全心全意地體會他人的信息--這為他人充分表達痛苦創造了條件。

有句佛教格言恰如其分地描述了這種能力：“不要急著做什么，站在那里。”

如果一個人想要別人了解他的處境，聽到的卻是說教和建議，那么，他就有可能覺得不太舒服甚至會抵觸。

2）用心體會他人的表達里所包含的觀察、感受、需要和請求是什么

3）主動表達我們對體會到的事情的理解，并給他人反饋。

建議使用疑問句來給予他人反饋，這便于他人對我的理解做出必要的補充或糾正。

– 他人的觀察：上周我有三個晚上不在家，你說的是這回事？

– 他人的感受和需要：你很灰心？你希望得到肯定是嗎？

– 他人的請求：你是不是想請我幫你預定酒店？

在給他人反饋時，我們的語氣十分重要。一個人在聽別人談自己的感受和需要時，將會留意其中是否暗含著批評和嘲諷。如果我們的語氣很肯定，仿佛在宣布他們的內心世界，那么，通常不會有好的反應。然而，一旦別人通過我們的語氣意識到我們在體會，而非下結論，他們一般不會產生反感。

4）保持關注

在詢問他人的請求前，給他人的充分表達足夠的時間。如果過早地提及他人的請求，我們也許就無法傳達我們的關心，甚至還會被看作是應付。

怎樣判斷對方的感受已經充分表達呢？首先，一個人覺得別人已經完全明白他的意思，他就會變得輕松。另一個更為明顯的標志是，他停止了談話。

5）當我們痛苦的無法傾聽

我們無法給別人我們自己都沒有的東西。當我們發現自己沒有心情去關心別人，這反映了我們也需要得到關心。這時我們要告訴他們我們正處于痛苦之中，無法體會他們的感受和需要，別人可能會伸出援手。

一旦我們能夠敏銳地觀察并照顧自己的感受和需要，我們既有能力迅速調整好狀態，來傾聽他人。如果做不到這一點，我們需要體會自己的感受和需要，大聲地提出請求或換一個環境。

05 充分表達憤怒

如果我們認為“他讓我很生氣”，那么，我們就難免指責他人。然而實際情況是，我們的心情并不取決于他人的行為。而是我們對于事件的態度和反應。

憤怒是我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。為了充分表達憤怒，我們有必要明了自己和他人的需要并采取行動。

當我們聽到不中聽的話時，專注于自己的感受和需要，用心體會自己，而不再分析別人犯了什么錯，這樣我們才能夠去體會對方的感受和需要。這時，憤怒就不再存在。

做到這一點并不容易。因為憤怒驅使我們去懲罰他人，而不是滿足需要。這也是一個過程，通過不斷實踐，我們會有意識地用“我生氣是因為我需要……”來代替“我生氣是因為他們……”

表達憤怒的步驟：

* 停下來，除了呼吸，什么都不做。

* 想一想是什么想法讓我們生氣了。

* 了解自己想要滿足的需要。

*? 傾聽和體會他人，表達理解

*? 表達自己的感受和尚未滿足需要

我們要有足夠的耐心來學習和運用非暴力溝通。與人交往的過程中，我們的第一反應常常是習慣性的下意識的反應。 因此，運用非暴力溝通是很別扭的事。然而我們要實現良好的溝通，構建和諧的人際關系，就要給自己充分的時間去反復練習和實踐。

06? 愛自己

非暴力溝通可以用來發展友誼，促進家庭和諧，改善公眾交流，然而，非暴力溝通最重要的應用也許在于---愛護自己。

一旦負面的自我評價使我們看不到自己的不完美，我們就會忘記自己是”特殊的生命“，而是把自己當作一個充滿各種缺陷的”工具“，而對自己充滿憎恨和不滿。

因此，轉變自我評價的方式很重要。在我們的語言中，有一個詞經常被使用來打擊自己。這個詞就是：應該。”我應該早點知道“或”我應該不那樣做“等等。

除此之外，還有其他方式教訓自己。例如：”我真受不了自己現在這個樣子，我必須的改改了”,"我必須加強鍛煉，必須戒煙了“。

當我們用”應該，必須“這樣的詞匯時，意味著我們別無選擇，這讓我們感到無奈和沮喪，同時又心有不甘，不愿屈服。

非暴力溝通認為，對他人的指責反應了我們遇到了挫折--他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責的人是自己的話，那么就是”我的行為不符合我的需要“。

如果我們專注于自己的需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們才更有可能從自我評價中獲益。

通過叩問和傾聽自己的心聲，我們就能發現心靈深處的需要。此時，我們就可以原諒自己，接納自己。我們意識到，盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實現內心的渴望。

透過包容和接納那個不完美的自己，我們就為自己的成長創造了條件。只要對自己的需要保持清清醒的認識，我們就能建設性地滿足它們。

我們出于愛來選擇生活，是愛惜自己的重要體現。如果我們致力于滿足自己和他人的健康成長的需要，那么，即使艱難的工作也不乏樂趣。反之，如果我們的行為出于義務、職責、恐懼、內疚或羞愧，那么，即使有意思的事情，也會變得枯燥無味。

用”選擇做“代替”不得不“。一旦承認某一行為是你的選擇，就填寫以下的聲明來了解你為什么要那么做：“我選擇做 ______ 是因為我想要______? 。“

通過回答這個問題，可以讓我們深入理解我們行為的動機。跟著自己的需要做出的選擇，是出于對生命的熱愛，那么，我們的付出就會心甘情愿，我們的生活也會變得和諧而充滿歡樂。

結語

從表達自己，到傾聽他人，非暴力溝通方式不僅幫助我們在外部創建一個和諧健康的人際關系；同時，通過回歸自己，傾聽內心的聲音，我們也接納和包容了自己的不完美，了解內心真實的需要，做出更好的人生選擇，從而更加愛自己，更好愛別人。

非暴力溝通的方法看起來很簡單，它只是讓我們轉變一下溝通中的觀念和方式，不再條件發射式的，下意識地去表達。可是難點也在于它的方法簡單，但人性復雜，難以把控。

說到底，還是去做吧，反復實踐，慢慢地將非暴力溝通的方式方法變成自身的行為。相信懂得非暴力溝通的你，必定會擁有一個更加美好的人生。