2018年4月13日 距離2018年3月12日 三十多天，距離你離開第五周。
寫到這兒我眼已經泛紅了。從不敢想到不想面對，但也已經踱過了5周時日。看著你安心歇息，我內心是安寧的。在你喜歡的地方，挨著你的父親，依傍著我從小出生就路過的池塘，對面的山頭松柏筆挺蔥郁，膝前是你喜歡的沃土。你的新家美好熟悉的如畫一般。
我是不敢去回憶的，我知道我會是何等的崩潰，回到北京的第一周，第一天上班……可能一停下來的某秒、去洗手間的某個間隙，一想起……就控制不住眼淚的直飚。最難受的是每次醒來，午休、早晨，睜開眼腦中空空的那一刻……全是你
我是不敢去觸碰的，你的照片，你留下的衣裳，你的手鐲戒指，你所有的一切甚至你的電話號碼。
我是不能停息的，日常下班的通話，從腳邁出公司的那刻起，我就開始悲傷了。我給朋友們打電話，電話里時長沉默，時長講些平時我們都不會講的廢話。以替代你與我原來日常的問候。
我時常在想，你的一天會是怎么樣的呢？
前兩周我時常夢見你，在我們老家的大堂，像你在時的模樣，偶爾會有爺爺，偶爾就你和我。夢太真實了，夢里的我不用承受沒有你的痛，我們一起做著什么，說著什么，像以前一樣。只是時常凌晨或早上，醒來一陣空，而后抽泣不止。我不敢叫你別來我夢里，我怕連在夢里都不能與你相會，只是醒來真的太痛了……
我時常可以回避，回避想起你，回避談起你，回避去回憶視頻里，你曾答應會等我，回避去想離世前三天，我因為練車沒給你打電話，電話里你用孩子般的語氣說對我說“我還是喜歡你每天下班給我打個電話“，回避去想其實我還可以做的更好一點，對你更耐心一點，回避每次你喃喃的告訴我，你近日分外欠念我。算了，不告訴你這些了。
我每天回來都看書，干些有的沒的。看了兩邊尋夢環游記，聽了很多遍remember me，也慶幸家族里沒有誰會忘記你。清明跟朋友相聚，我才試著去提及你離開的事實。依舊掛著眼淚，但是已經好了些許。
今天北京下雨了，像家里一樣的細雨，我想嘗試著應了姑媽們的諾，把你生前的照片進行整理，洗好寄予她們。我一直沒有勇氣做的事情。
你放心吧，我也算用這點時日，守完你的五七，也逐漸可以投入正常的工作與生活，你留給我的最后一句話，“好好工作”。我的阿婆，我是你一手帶大、塑造的生命延續，以你的秉氣，你的善良，你的勤勞，你的真誠，代你好好活，不能實現的愿望，我都知道，我都會幫你實現。你的子女明天會給你燒去錢紙，你拿去花吧，吃你喜歡的食物，這下可沒有限制，喜歡吃的都可以享用了。
你心心念的孫女，你的子女們，永遠愛你，懷念你。
