初初拿到《遇見孩子，遇見更好的自己》這本書時，一眼就愛上封面和書名，封面是一位年輕媽媽正牽著孩子的手前往一片綠意盎然的公園玩耍，就像孩子的整個成長過程，都有父母陪伴左右，充當著最堅強的后盾。本書是三位美國教育專家寫給天下父母的心靈成長課，書中認為，我們教育孩子，往往不是因為愛，而是出于害怕。
喜歡這本書，是因為不管你有沒有孩子，去看都會有所收獲，有了孩子，感受自然會更深。身為一個孩子的媽媽，書名便尤其的打動了我，這和我一直以來堅持的觀點不謀而合。我時常感謝上天賜予我一個天使般的孩子，盡管他淘氣、吵鬧，但我是多么的愛他，而我更是感激他的到來讓我變得更美好。
曾經決定生孩子前，朋友們都挺驚訝，他們一方面覺得我挺愛到處旅游，應該還沒做好照顧小孩的準備，另一方面覺得我不會想成為一位從此被小孩綁住的大媽。對于我來說，也曾一度猶豫過自己是否能擔負起一位母親的責任。
但是，生命就是那么神奇，當他到來時，母性的本能便被無限激發，從此為了孩子，我比以前更努力更向上著。很久未見過面的朋友見到我時感嘆，根本看不出我生過小孩，沒有虎背熊腰，也沒有髖骨變寬，反而比以前更好看。這種好看，不關乎五官，而是由內而外的氣質。
是的，誰說在有了孩子后，就得成為有著一坨肚腩、蓬頭垢面的黃臉婆呢，我的體重生完孩子后一直維持在90斤左右，那是我堅持運動和飲食結合的效果，我希望在我的孩子長大后，能滿心自豪的告訴他的朋友——這是我媽媽，而不是因為形象問題不讓我去學校接他。我也希望自己能腹有詩書氣自華，并將這些正能量在無形中潛移默化給我的孩子。
如《在養兒育女中長大》的作者說過，“親子關系是世界上最高貴、最令人欣然為之付出的事物，地球上沒有什么東西可以與之相比。”
《遇見孩子，遇見更好的自己》這本書不單止激發你自身朝著更好的方向發展，也教了許多對待孩子問題上一些實在的建議。
一、 家長類型
書中提到有五種類型的家長：彼得·潘式家長，直升機式家長，潮人式家長、copy型家長及無痛型家長，看看你是哪個類型的家長。
彼得.潘式家長：不愿承擔責任，不能對任何事或任何人做出承諾。針對這種類型作者給出的藥方：勇敢。
直升機式家長：對世事害怕不已，憂心忡忡，通常是母親。針對這種類型作者給出的藥方：信任。
潮人式家長：子女缺乏安全感，一般都是新一代父母，了解自己獨特個性，在養育子女方面拒絕落入俗套，子女的地位往往被降到充當舞臺工作人員的角色。針對這種類型作者給出的藥方：樹立意識。
無痛型父母：麻木不仁，此類父母童年時期曾經歷過巨大的痛苦。父親不會對孩子表現出任何形式的愛意，母親則是如果孩子還小哭鬧，就會說：“哭什么哭？有什么好哭的？”針對這種類型作者給出的藥方：做個性情中人。
copy型家長：相互依存，這一類型的父母往往下意識將子女的童年看成自己童年的延續。針對這種類型作者給出的藥方：成為一家人，但成員應各自獨立。
最近剛上映在豆瓣評分很高的一部電影《摔跤吧，爸爸》，劇中的父親就屬于copy型家長，這種類型的家長在現實生活中是占比最高的，? 往往自己未能完成的夢想都寄托在孩子身上，希望子承父業。片中的父親也由此背負了“暴君”的指責，“讓我的孩子替我實現我沒有完成的愿望”，這一點簡直要點燃局外觀看者心里的熊熊怒焰。
然而在我們生活圈里，有多少家長就是類似的“暴君”所為，從小為子女鋪好路，每一步都要按照他們規定好的軌跡走。節假日、周末報滿了各類的興趣輔導班，沒有了游樂場、沒有了聚會，只剩下練習，練習，再練習。父母會一再地跟子女強調，一切都是為你好，等你長大就會知道爸媽的良苦用心。
曾經的奧運小女神林妙可，其母從小到大就為女兒打理好一切事物，她母親曾在采訪中說，希望自己未完成的演藝圈夢想由女兒代替她去實現。然而今時今日的林妙可一直被網民吐槽，跟其母親一貫的教育方式是分不開的。
二、如何管教各階段的孩子
（一）如何管教幼兒期的孩子
要多教教孩子；使用簡單明了、重復率高的語言；父母發出指令時，可以把孩子抱到另一個地方轉移注意力到該物體上；把制造麻煩的物體拿開；讓孩子到一邊靜坐；從容應對孩子耍脾氣（大庭廣眾下不理睬，如果比上次出門乖了、進步了可進行獎勵）；不能屈服于哭鬧；不能在入睡時間上討價還價。
（二）如何管教學齡期的孩子
說話前先掂量掂量，說到做到；從家里做起；給孩子機會，但務必僅此一次機會；給孩子一個選擇（比如警告就是一種選擇，孩子玩具不收拾，可以告訴他先收拾好玩具明天才能繼續玩）；要愛孩子，不要跟孩子爭吵；設置規矩并堅持不懈地執行；把錯誤轉變為機會；要做有同情心的家長，不做沖動的家長；適當時候走開（比如在氣頭上最好選擇走開）；運用表格方式獎勵孩子（可以把希望看到的品質填進去，如誠實、善良等）。
（三）如何管教青春期的孩子
維護家長權威；讓孩子盡管大鬧；松緊適度；責罰得當（小錯誤小責罰，大錯誤大責罰）；凡事往好處想；著眼當前而不是過去（不要翻舊賬）；給孩子希望；允許孩子犯錯；好東西不能禁止（比如參加公益活動等能幫助孩子改正錯誤的渠道）；要看到孩子的潛力。
在管教孩子的過程中，定下規則非常重要。規則和愛并不矛盾。對于孩子來說規則不但是必要，也是有好處的，能幫助孩子安全感的建立。
比如我從我的寶寶一出月子后，就開始有意識地幫助他設立規律作息，現在只要到了睡覺時間，講完故事，他就會乖乖一個人躺在床上自主入睡。
從小寶寶開始培養，到后來看電視時間、作業時間，家長都可以設立規則，讓孩子養成習慣，讓他們對一天發生的事情有預期有心理準備。而這種預期可以最大程度幫助他們減少不確定性，從而降低他們的焦慮和無助。
隨著年齡的增長，孩子會開始挑戰家長的這些規則，但我們不能讓步，讓步不是給予自由，很多家長往往把愛和自由混淆了。我們要讓孩子感覺到大人的權威，他才有安全感。
在我寶寶10個月時就已經會挑戰規則了，他會開始不斷扔飯菜，越扔越開心，吃一餐扔一次，于是我很嚴厲的對他說，媽媽不喜歡這樣，再這樣寶寶就只能餓肚子了。前兩次沒收了飯菜后，哭得呼天搶地，后面發現哭鬧這招沒有效果，于是就不再挑戰這個規則了。
不管孩子再吵再鬧再無賴，都要心平氣和但是非常堅定地和他說你的想法，這就是設定的規則，讓他明白，世界不是圍著他轉，只有這樣，才能幫助他更好的適應這個真實的社會。規則和愛是平行的，有規則的愛，才有界限的自由。
三、如何懲罰不聽話的孩子
管教孩子時，書中作者提出可以選擇一些適度的懲罰方式：家務勞動；圍繞房子跑圈；到自己房間靜坐；冒犯了誰就給誰寫道歉信；進行合理賠償；沒收或取消享受高科技產品；每犯一次錯就調整一次上床睡覺時間（比如每次提前5分鐘）；取消想要參加的活動（比如去朋友家玩）。
四、如何正確鼓勵孩子
對孩子一些好的行為可做正向鼓勵，具體做法有：多注意孩子的長處；給孩子機會讓他們參與、出力；幫助孩子讓他們一步步實現目標；和孩子交談，共同面對他們的恐懼；學會跟孩子說“對不起”；經常告訴孩子“我愛你”。
書中講到如何鼓勵時，提到有一些具體話語對小孩來說具有鼓勵性質，但本人觀點不太贊同。比如爸爸媽媽告訴我：“你真聰明”，或者爸爸對我說：“你真是我們家的愛爾蘭天才女孩兒”。
斯坦福大學行為心理學教授卡羅爾·德韋克經過長久的研究發現，人們有兩種不同的思維模式：一種是成長性思維模式，一種是僵固性思維模式。
所謂的成長性思維，可以簡單地理解為用樂觀積極的態度去面對各種問題、困難和挑戰，做事不易放棄更能從中享受樂趣。而僵固性思維模式的人則傾向認為智力水平是天生的，他們往往害怕犯錯。
父母稱贊孩子“你好棒啊！你好聰明啊！你真是天才啊！寶寶最棒了！你好能干啊！”這種稱贊孩子的天賦與能力對孩子有害無益，孩子就有可能變成僵固性思維的人，完全不利于孩子幼小的思維模式的健康成長。
在這里，表揚和鼓勵是不一樣的。表揚是針對孩子所做的某項具體事情的結果和成效，對孩子進行贊揚。如書中說的“你真聰明，你是天才”。也就是說，表揚重視對事情結果的肯定。而鼓勵重視的是過程，強調“激發”孩子內在的動力。所以說，表揚可以樹立孩子的自信心，但也可能會讓孩子產生自滿情緒；而鼓勵卻能讓孩子由內發力，產生心靈成長的力量。
五、遇見孩子，遇見更好的自己
本書在最后章節提議父母應該出去約會，而不是有了孩子后整天圍繞孩子轉，要讓孩子知道，父母始終把穩定的婚姻關系放在首位。恰好呼應主題《遇見孩子，遇見更好的自己》。
愿天下所有父母，遇見孩子，遇見更美好的人生。
