• 導讀
  每次看到有人抱怨他們的父母很專制時，我就有一種「全世界共享一個媽」的感覺。
  即使你已經(jīng)這么大歲數(shù)了，但仍然感覺有一些父母固執(zhí)地打著「為你好」的旗號，在你生活的各個方面指手畫腳，操心操稀碎。
  如果你抱怨或是頂兩句嘴，他們覺得很傷心：“關心你還成了錯了？！”

  當你聽話的時候，他們說：“你看，我就說沒了我們，你什么都做不了?！?
  如果你沒聽話，最后結果不好，等待你的就是最可怕的那句話：“你看我說什么來著：）”
  
  總之控制型的父母似乎不會犯錯，他們永遠是對的。
  當你和他們在一起的時候，你感受到自己的感受、想法、念頭都是錯的、不重要的或者是該感到愧疚的，他們的才是正確的。
  

• 什么是“控制型”的教養(yǎng)方式？

  控制型的教養(yǎng)方式（control parenting）一方面強調(diào)嚴格控制和孩子無條件服從，同時，在情感上以冷漠的態(tài)度對待他們，很少考慮孩子的需求和意愿。父母常說“我是為你好”，但話里隱含的意思卻是“你必須聽我的”，完全不給選擇權。

  控制型的教養(yǎng)方式往往難以被察覺，尤其在我們的文化中，「孝順」、「聽話」被視為兒童優(yōu)秀的品質(zhì)和「孝道」的體現(xiàn)。聽從父母的要求，是理所當然；不聽話則是「忤逆」的表現(xiàn)。另一方面，控制的核心常被“愛”和“在乎"的外表所蒙蔽。有的父母經(jīng)常會說：“我是因為太愛你／太在乎你，才管你這么多的。你要不是我孩子我管你干嗎？”久而久之，孩子則會內(nèi)化這種認知，將關愛和控制等同。

• “控制型”教養(yǎng)方式的慣用策略

  這樣的父母往往以微妙的方式操縱子女的行為，不尊重他們的意見和選擇。以下是一些常見的控制策略：

1 社交隔離
如果要控制一個人，首先就要營造一個封閉的環(huán)境，防止他接觸外界的信息。我們不否認父母應該讓孩子提高警惕性，有自我保護的意識。但過度的控制就會破壞一個人的正常社會性活動。要報備去哪里玩、見什么人，早請示、晚匯報，限制孩子的正常社交。同時向孩子灌輸：“其他人都不可信！這世上只有爸媽才是真心關心你?！本枚弥蜁l(fā)現(xiàn)，除了父母，你沒有值得信賴的朋友、沒有其他社會支持。

2 貶低指責
當孩子犯錯、不聽話時，父母會明確地指責訓斥，甚至貶低他們的人格。同時，他們在插手孩子生活各個方面時，會理直氣壯地解釋：“我這不是為你好嗎，爸媽能害你嗎？”而這份「為你好」背后所裹挾的控制和強迫卻在傳遞著另一種信息：你不行！沒有我們來指導你，你什么事也干不成！

3 經(jīng)濟把控
經(jīng)濟尚未獨立的滋味實在不好受，這時候，父母的經(jīng)濟控制是最強有力的武器。控制花銷就等于控制了孩子的行動范圍以及活動內(nèi)容，就算對于經(jīng)濟獨立的成年人，控制型父母的經(jīng)濟手段仍然起作用：“你要是非要XXX，房子首付就自己想辦法吧！”

4 情緒綁架
讓孩子產(chǎn)生愧疚感是控制型父母常用的情感武器。連流行歌曲都在教育我們：“聽媽媽的話，別讓她受傷?！倍嗝错槙车拇呙?，指示性的話語，沒有拒絕余地，還順便假設了拒絕的后果-"如果你不聽話，父母就會受傷。" 隱含傳遞了后續(xù)的愧疚感，一氣呵成。很多孩子在長大成人之后仍然擺脫不了這種情感控制，他們在分離-個體化過程中，在逐漸遠離父母的每一步中，都走得很沉重，內(nèi)心充滿了不安和自責。情感綁架讓孩子覺得自己的成長、與父母的分離是在殘忍地「拋棄」他們。
需要說明的是：一個人在“分離-個體化”的過程必然會體會到愧疚感、焦慮感、難過甚至是憤怒，這些本身是自然過程中的一部分。沒有誰和父母在心理上的分離真的容易：人們在這個反反復復的過程中消化、代謝這其中產(chǎn)生的情緒（興奮、難過、愧疚等等），逐漸完成對自我的建立和同父母的分離。而有的時候，出于父母對于分離的恐懼、哀傷，使得這個“分離-個體化”的過程顯得尤為艱難。而在“控制型”教養(yǎng)方式之下，一個哪怕是早已成年的孩子，也會體會到巨大的被吞噬和淹沒感：我永遠也無法成為我自己。

• 看似無私的愛，也許是為了滿足自己

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我們相信大部分父母的初衷，都是希望自己成為一個好家長，可遺憾的是，他們只是不知道應該怎樣做。所以很多父母在想要控制孩子的愿望背后，其實是為了達到自己的愿望：我想成為一個好家長。（I want to do a good job as a parent.）這種愛看起來無私，但其實也許只是出于父母滿足自己愿望的目的，來源于自身的局限。例如，我們小時候挑食，媽媽會（表現(xiàn)出）很傷心，因為我的行為讓她感到她不是一個好媽媽，她沒有盡到“讓孩子飲食健康”的責任。我的不聽話影響了她成為一個好母親的目標。親子關系天生賦予了家長掌控主動權，但正是家長們「努力讓自己成為完美父母」的焦慮感，有時候會跳出來操控教養(yǎng)的方向。

• 總是為我好，我真的好了嗎？

控制型教養(yǎng)方式會在孩子身上產(chǎn)生很大的負性影響：

1. 退縮或暴力
   嚴格的要求和過度控制會使孩子產(chǎn)生的負性情緒無處表達，這些積攢的情緒會發(fā)泄到自己身上，產(chǎn)生內(nèi)隱行為問題：社交退縮、上癮行為或是羞愧、焦慮的情緒；或者發(fā)泄到其他人身上，引發(fā)外顯行為問題，借由暴力或犯罪行為，在社會上施展，比如攻擊別的同學（很多校園欺凌者的背后都有一個高壓控制的家庭）。

2. 過度自我批判
   控制型的教養(yǎng)方式往往會為孩子定制過高的標準，「望子成龍」給孩子帶來的則是巨大的壓力。家長們 aim high 的本意是想讓孩子「追求卓越」，但孩子發(fā)展的結果卻是「避免失敗」。新加坡一項5年的縱向研究表明，從小受控制過度的孩子會產(chǎn)生強烈的自我批判，也有更高的患焦慮、抑郁的風險。

3. 無法對自己負責
   父母以愛的名義一味地反對孩子自治，認為自己的要求和指導是為孩子提供經(jīng)驗，讓孩子「少走彎路」。但長期在家長的控制下成長的孩子，會很難發(fā)展出自治（autonomy）。從小到大一直是遵從父母的要求，等到長大成人之后，在面對人生重大抉擇時，也很難有決斷力。

4. 個性和自我被扼殺
   長期處于高壓控制下，強迫而不自由，個體可能會缺乏活力和情感，變成麻木地機械地服從，變成walking dead。

   心靈被扼殺是當今最普遍的問題，也是很多家庭的危機。傳統(tǒng)的家庭中否認孩子的感受，尤其是對于憤怒和性的感受。家庭中這些禁忌話題如此之多，以至于成員之間可以交流的東西少之又少，每個人都小心翼翼地遵守著「毒性家庭教條」，生怕踩到地雷，引爆戰(zhàn)爭。

   由于文化差異的原因，專制的教養(yǎng)方式在中國看起來很管用。跨文化研究顯示：在中國，控制型父母養(yǎng)育的孩子，其在校的學習表現(xiàn)較平均好，也好于西方文化下的孩子。專制父母也許可以培養(yǎng)出很成功的孩子，但這正是這種教養(yǎng)方式可怕的地方：它「看起來」很「管用」。用行為主義訓練鴿子的方法養(yǎng)孩子，確實會形成家長期望的行為模式，成為別人眼里的「人生贏家」。但家庭的控制讓人們形成了蜷縮的生存姿態(tài)，讓人在潛意識里相信“父母在掌控我的生活，沒有了他們的規(guī)則和控制，我將無法活下去，只有死路一條”。

   但強迫永遠做不到的是：讓人真正地成長，真正快樂地生活，真正認同并愛父母。

• 一直在/被控制，該怎么辦？

  打破父母控制的循環(huán)，需要父母和孩子兩方面的共同努力。隨著個體的成長，孩子在一個家庭中的影響力會逐漸增大，因此自身的改變也會牽連到整個家庭的動力的改變。

  尋求專業(yè)幫助，治療師是家庭系統(tǒng)改變的基本媒介。如果你正處于這種「想要和父母“和平分手”，卻不忍心“拋棄”他們」的矛盾情況中，自己糾結很痛苦，而且更多時候是霧里看花，并不能理清家庭中的動力和關系。這時候，咨詢師的參與可以打破這種怪圈。

  在一段安全的咨詢關系中，咨詢師的作用正是幫助我們重建那些被家庭毒性規(guī)則所毀掉的自我價值，和溝通能力。