? ? ? ? 本來我對這個伴侶關系的課不太感興趣，因為我和我老公關系還不錯。可是吧！因為我一年多的難受，有好多次擔心，我老公要是不要我了怎辦。

那種感覺很明顯。我很不能接受。我不知道我怎么了特別是我們組的人有人離婚的。而且還是大學同學，我很想不通為什么要離婚。因為我看她怪傷心和難過的。我不想做難受和傷心了。我不想一個人，我不想沒有人要我。

因為覺得我老公還是滿適合我的。他多數是溫和的，我想珍惜我老公。但是我又不想我是比他低一級的。因為低一級會讓我覺得恐懼和不安全感。就像小時候我和爸爸相處一樣。童年陪爸爸干活，我一直干活都不比爸爸差。那樣我覺得爸爸才會看見我和看重我。那樣我覺得才有安全感。

我真的好擔心我老公會不要我。可是我告訴我自己，我和她不一樣?？墒沁€是偶爾會擔心。以前我從來不會這樣，以前我只擔心我會不要他。現在因為自身的難受，擔心害怕的事情真的是太多太多了。有時候掉進情緒里面，真的是太煩了，還會頭蒙，腦袋一片空白，只?？只藕透鞣N的嚇人的不會發生的劇情里面，而且感覺那么的明顯。真的經常是很受罪！

工作坊第一天下午開始上伴侶關系，其實我不是很期待。就那樣上吧！看看再說，再說我本來就不舒服?？墒沁€是想來上課，可能是喜歡那種上學的自由的氛圍吧！

老師說了一些伴侶知識測試，還有認知。然后我才知道，哎呀！伴侶關系要這樣啊？分的那么的細？我比較贊同的是：你是我的男人，我是你的女人。愛情，激情，親情，友情。其實這些我都可以做到。我一直也是這樣認為的。只是我認識的比較散亂，零散。沒有這樣的系統的好的方向的認知。

我一直都知道男人需要夸講和崇拜其實我想了一下，這是我媽媽以前就是那樣對待爸爸的模式，我自動學會了，而且我加了一些我的認識和觀點。當然我現在才知道我媽媽那是有目的性的。而我一直都覺得那樣是對老公的愛。當然有時候我也有目的性。因為他干的多，我作為妻子就會輕松一些。而且我認為給出去的，對方也會多少的回給我一些。

因為我也想要這樣的夸講和欣賞。一開始我覺得有目的性的就是假的，后來我不解的問了老師，老師給了智慧的回答。讓我知道了，是否“看見”。這個很重要。后來我想了一下，即使有目的的，但是看見這是真的。媽媽一直都能看見我們家每個人的干活。這樣的方式也是媽媽很舒服，讓我們沒個人都覺得會很舒服。都愿意去干活，而且從來不覺得累。這是媽媽的方式。不止只有一個目的，還有看見，允許，贊同，夸講，和溫暖，這是媽媽對家人的愛的方式。

因為媽媽沒有上過學，但是我卻覺得我的媽媽一直都一個是知識豐富的且智慧的人。直到今年我難受，我才看見我的媽媽她原來不認字。一提到這個，我就止不止的流淚了。。。。因為我媽媽她一點也不像沒有上過學的女人。

而后面的四情我覺得都是在有愛情的基礎上自動就會做到的。我認為那是一個順其自然的事情。因為前提有愛情，這些都不會太查。

而以前我可以做到的這些，在老師對大家公開的教學，我覺得我還是可以的。一直都是那樣做的。只是我是默默的照自己的感覺去做的 ，沒有系統的堅定和認識過。后來因為自己的難受，激情方面明顯少了，因為我的經歷不夠。這塊我很自責和內疚。但是我又不知道該怎么辦，因為我不想委屈自己，但是又不想讓老公覺得我不夠好。之前有一陣子糾結來著。因為難受我發現我變傻了。不會變通了。

這次上課對我的伴侶，讓我對伴侶相處又有了一些的信心。我知道我接下來需要如何去做了。就算我難受，我也知道我如何去做了。感覺自己的智慧又回來了一些，方向更清晰了。感覺在伴侶上面自己長大了一些似的。有點不確定。因為還有對自我難受的害怕和擔心。

第二天因為疫情的影響我好擔心，我就跟從內心上午沒有去上課。后來陪伴自己的感受一個小時。和助教（灃平）請假。后來她說的一句話：什么時候都可以做選擇。

突然覺得自己好笨！我怎么又卡住了？又不會變通了？以前的我可以隨時生氣，也可以隨時高興的，還可以隨時做決定。那感覺比現在的老學員還智慧的。哎！算了，放過自己吧！難受了一路，感覺什么都是從頭學起。真費勁！

后來又選擇，想去上下午課了，不過我得未這次沒有上課找個借口??！我感覺了一下，好像想叛逆的感覺，因為大家昨天一上午都在討論叛逆的事情。因為我其實并不喜歡循規蹈矩，反正老師也不能拿我怎么樣！其實我也喜歡被安全的叛逆的感覺。

因為我還是對這個伴侶的課感興趣的。因為我希望學習和感受一些，對我以后的生活會有幫助。

于是接下來學習了，練習了，看了很多的家排，真實累壞了！感覺這就是家排課！感覺就是一直在排排排的。真是感覺家排排的夠夠的感覺。不過幾個家排下來，可以發現一些規律。但是我也不想想那么多，太燒腦了，我想等沉淀一段時間就會慢慢的明白一些什么吧！

最怕被選代表了，因為我自身的原因。其實我要是不難受，我還是蠻喜歡當代表的。可是我現在的狀態是不適合當代表的。其實也謝謝老師，感覺到老師好像感受到我不適合去家排。老師也不叫我去當代表。有一些失望，又有一些高興。 失望的是老師沒有把我當正常的狀態的人來對待，高興的是老師在照顧我。其實感覺了一下，好像是最自己的失望。因為希望我可以好起來了。擁有那份美好的自己的感覺。

后來又學了和前任告別的練習。我感覺老師這是在搞事情。本來忘記的事情，又重新想起來了。也許得多告別幾次吧！

整個下來，感覺還可以。比第一次感覺要輕松一些。真希望下次我可以內在舒服一些來上課。其實不舒服的人不止我一個，也許有的人只是在忍，像我一樣在忍。還是練習和自己的難受待著吧。因為為自己時刻準備好的那個人只能（只有）是自己。

最后，謝謝許老師善心的教導，助教灃平的溫和。還有同學們的天真，真誠的相處！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （ 2021年5月17號）