這次旅程班的練習，讓我更清晰地看到了我的兩個習慣模式。
模式一：對這個世界的敵視
因為父親喜歡哥哥，我覺得我就不該來到這個世界，我不覺得我是父親親生的，我也氣不過，哥哥到處闖禍，不好好學習，讓父母操心，憑什么獲得那么多的愛與贊賞，父親經常夸他聰明，說我笨，“憑什么”這口氣一直如鯁在喉。
之后我工作了，與幾任一把手領導關系都挺僵，雖然我和領導從未發生過正面沖突，但我總想反駁他們說的話，總是對他們充滿了蔑視和抗拒，心里說：你是領導了不起啊？！我咋沒看出來你是哪里了不起咧。
參加許老師課程，做個案要收費時，我投去鄙夷的眼神，一種一手交錢、一手交命的感覺。當老師說到家庭餐桌文化序位時，我挺氣憤：都什么年代了，還宣揚老夫子那一套！憑什么男性無論在哪里都比女性尊貴！
我的心里始終在吶喊：憑什么！憑什么！
這次旅程班，我鼓起勇氣選擇做家庭小組成員的爸爸，原本我以為撥亂反正的時候到了！我要把女兒們寵上天，把兒子扔一邊，那樣才解氣啊！！但讓我詫異的是，我居然也比較關注兒子，我問自己為什么，相對女兒來說，我也沒有愛兒子更多一些，而是對兒子的期待更多，光宗耀祖的期待與責任就落在了兒子身上，我咋這樣呢？！難道我的內心也默認了男性比女性更有能力，更能取得成功？
我是無意識中一邊和他人較勁，想要較量出個輸贏，一邊內心里早已舉了白旗，而自己渾然不覺。抗拒了一輩子，也沒整出啥名堂。
因為我對這個世界的不信任與敵視，他人也能冥冥之中感受到我的敵意吧，這個世界也同樣回報我疏遠與回擊，怨不得別人。
模式二：躲進自己的殼里
我做個案代表時，常常會習慣性縮在自己的殼里，不去看發生了什么，不去聽別人說了些什么，屏蔽了周圍的一起，想要逃離，想要置身事外。
我害怕他人不喜歡我，害怕他人對我的負面評價；遇到人際關系不睦或者各類沖突，因為覺得自己沒有能力搞定一切，恐懼害怕會讓我不由自主縮回我的殼里，活在自己的世界，這時候我不是更關注自己，而是像個漸凍人，感覺不到痛，也感覺不到傷，心腸硬如磐石；我什么都看不見，什么也聽不到……
我作為x的個案代表，至今我都不能分辨，個案中我所表現的是我個人習慣模式的投射，還是被代表人的真實情景再現？若兩者兼而有之，是偶然巧合還是人的行為模式總有類似的地方？我不知道。
我琢磨，以上兩個模式也是讓我抱怨憎恨的父親的模式。這些模式也說明，我原來真的是父親親生的，不然我咋模仿得這么出神入化呢！不由感嘆家族基因的強大！長大后我就成了你，一個讓人啼笑皆非的殘酷現實。
這種自我保護的逃避和凍僵模式，苦了身邊的人，生活中我的老公和女兒感受不到我的存在，感受不到我是有血有肉的人，就像我也感受不到父親是個人。當他們最需要我的時候，我在哪里？我僅僅是一副內心冷冰冰、空蕩蕩的軀殼。學員J在個案中罵她的母親不是她的媽媽，是臭女人，其實她一點兒都沒說錯，那是她的真實感受！我的女兒應該也是對我充滿了同樣的怨氣與憤怒，但是她因為害怕傷害我，而將苦痛壓抑在心底，從未對我表達出來，想到這些，內心悲痛不已。
因抗拒而敵意、因恐懼而逃避的慣用模式一直伴隨束縛著我。我常常在人生的死胡同里掙扎抱怨，循環往復的轉圈……明白了自己是怎么一步一步走進了死胡同，就明白我可以走出來。希望我的成熟與成長，從看見我的慣用模式開始。
“你一點兒也不比男孩差”也是我內心渴望了一輩子想要聽到的話。我對自己說：你的內心是有愛的，只是你目前還不知道如何愛自己、如何愛別人而已。給努力的自己一個抱抱。
