這本書里有一句話讓我印象深刻，就是有一次作者給一群專業人士做一次關于年輕人健康的講座，聽眾用一種很不好意思的語氣問了他一個問題:我希望你不介意我們問這個問題，但有誰知道如何成為一名青少年的好家長嗎？這個問題引起了我強烈的共鳴，也相信應該是所有家長的心聲吧！畢竟我們所有的學習、思索和討論，都是為了給這個問題找答案。

我覺得這本《為什么我的青春期孩子不和我說話？》給了一個很不錯的框架，就是作者說的STAGE框架，今天我就來分享這個框架的內容。

（一）S:父母的重要性

我們都知道青春期孩子同伴關系是優于其他關系的，但這難道就意味著父母不重要了嗎？答案當然是否定的，即便你的青春期孩子表面上看起來不太搭理你，但作為父母我們真的很重要。那么為什么有的父母覺得自己不重要了呢？原因大概在于:

青春期的孩子想要尋求外界的認同，探索自我，認識自己是誰，追求獨立自主，渴望擺脫成人的束縛，因而對父母進入消極認同階段，且用行動挑戰父母權威以爭取獨立，在監管與獨立之間失衡，表現出來的可不就是孩子不再聽話，父母管不住，進而覺得自己不重要了嗎？

父母對青春期的孩子而言毋庸置疑是重要的，因為

1.父母是孩子成長的背景和底色，提供給孩子成長的環境，在這里，孩子覺得熟悉，感受到溫暖，便自有一份安全感。雖輕易看不出，但卻是孩子一生內心的定海神針，家庭穩定，內心不慌不胡思亂想，減少內耗，對孩子而言就是一筆財富。

2.家長還可以給遇到困難的孩子以支持；

對青少年重要性表示認可，在孩子探索他是誰，他要做什么的年紀，告訴他父母愛他，如果想嘗試什么事情盡管去做，父母會盡量支持他；他很重要，他很優秀，把他的優點告訴他，把你的期待鼓勵式的告訴他，孩子會更有動力往前走，如追求做更好的自己。

父母可以給孩子劃定界限，讓孩子習得規律和自由的關系，明辨是非。

父母是孩子成長的榜樣，大人的生活方式，思維方式，自控自律都是孩子學習的榜樣，我始終相信從小看慣了的東西，會是孩子骨子里自然而然的選擇，傳承下去就是家風家訓，何其重要啊！

（二）T:雙向溝通

記得有一次散步，一個同事跟我抱怨讀初一的女兒難教，她覺得跟學生好溝通，跟女兒難溝通，因為學生會聽她說話，女兒不給她說話的機會。不聽家長說話，這應該是青春期孩子難溝通的關鍵吧！或者，重點就在這談話機會的創造上，能讓彼此有溝通的可能，能讓孩子有聽你說話的興趣和耐心，才是父母的本事。所以STAGE框架的第二個建議，也就是第二個字母T代表雙向溝通。

那么是什么影響了溝通效果呢？作者認為第一個是因為我們經常做單向溝通，就是只說不聽。一旦遇到問題，大人想到的總是“你怎么又犯這樣的錯？你就不能消停點嗎？你就不能改一改嗎？一而再再而三真的很煩”，因此很多時候就將注意力放到行為上，企圖到位地糾正他。豈不知頭痛醫頭腳痛醫腳只能當下有效，只有找到表象背后的緣由，才能徹底消除病灶，而緣由就只能傾聽孩子的心聲。

我記得這么一件事，有個朋友的兒子，都要上幼兒園了，可這孩子總是將大便拉在身上，來我們家的時候也這樣，夫婦倆對他是又打又罵又講道理，卻無濟于事。看著孩子一張小臉倔強地繃緊，被打罵得大哭，等收拾好后，我把孩子拉過來，問他知不知道大便要去衛生間？他說知道。那你為什么不去呢？因為太臭了，我不想去。我繼續問，那你覺得做點什么能讓你想去衛生間呢？孩子想了想說，我想放兩盆花。事情就此解決，你看理由這么簡單，作為大人能靜下心來，傾聽孩子的心聲，追尋背后的原因，原果溯因，才能解決問題。所以溝通應該是雙向的，要學會傾聽，才能真正將話說到孩子心里。

第二個影響溝通效果的原因是家長沒有考慮青春期孩子的特殊因素。比如孩子對權力的敏感，正在追求獨立的孩子一旦感受到父母權力的威壓，父母只想讓他聽話，他的反感和逆反立馬上線，互懟模式開啟。比如青少年生理上發展不平衡不成熟。大腦前額葉皮質的發育，他們的思維和語言快速發展，但是他們的詞匯量僅占成人的75%，所以孩子要清晰到位的表達自己很難，這對溝通效果的影響也是很大的。

當然最要緊的是如何提升溝通效果。作者認為:

1.要充分使用非語言交流方式，比如手勢、聲調、眼神、站姿等，我有深切的體會，一旦我用質疑的眼神看著兒子，不一會兒他保準炸毛。所以平時交流的時候，我聽他說話，盡量用關注的、熱切的、真誠的眼光看著他，告訴他我在聽。

談話時機的選擇也很重要，這個時期的孩子真的不是你想談他就理你的，大人也得察言觀色不斷總結什么時候孩子有談性，這樣聊起來才能事半功倍。我發現我和兒子交流在兩個場合最和諧，一個是車上，一個是餐桌上。我去接他，往往一上車他就開始把今天學校的事情告訴我，我適當用一些反饋性的短句和語氣詞，比如啊？哦！怎么可能？這樣啊？那怎么辦？孩子自己就滔滔不絕竹筒倒豆子了。

2.情緒佳時才是更好的談話時機。父母情緒穩定，思維比較理性時，是談話的好時機，因為你不會輕易被激怒，也減少被激怒后口不擇言的傷害，語言背后少些評判，期待，憤怒，抱怨，孩子更能聽得進去。畢竟這個階段孩子自我定位不明，自我價值待定，對自己極度缺乏自信，很難接受他人的評判。孩子情緒穩定時，才有溝通的可能。當然我們無法逃避的是孩子的情緒起伏很大，他情緒不佳，我們不能坐視不理，所以認可、安撫孩子的情緒，也是家長的必備技能。共情是道不錯的法門，放下身段，仔細體會孩子的感受，與他一起面對，我們也能找到一條走向孩子心里的路。

3.不知道大家有沒有問過孩子，他們喜歡家長用什么樣的方式說話，我猜如果選項里有幽默這個詞的話，基本的人都會勾選這個詞吧！幽默是需要學識和智慧和好心態墊底的，好在也是可以習得的？

4.小心你無心說的話。所謂說者無心，聽者有意是也。那天吃飯，飯桌上一個媽媽說六年級的女兒:她是挺能干的，就是不太自律，老要人盯著。我看到小女孩的白眼都快翻到天花板了。沒人愿意被父母這樣明褒實貶，而且孩子對負面信息的接收能力超強，這可不就傷害到了她的自尊嗎？所以真的要謹慎。

（三）A:權威式教養

教養孩子時擁有權威行使權威，必定是家長的心頭好。但青春期孩子再也不是小時候緊密跟隨你，父母說什么是什么的模樣了，所以父母要不試圖繼續控制孩子，不斷念緊箍咒；要不在屢次丟盔棄甲束手無策后，干脆選擇放棄。豈不知這兩者都不是最合適的教養方式。作者認為，權威式教養是對青少年最好的教養方式，這樣的父母是溫和的、慈愛的，又是堅定的，我把它概括為溫柔的堅持。

行使權威式教養方式，要考慮到兩個維度:一是回應性，二是要求性。青春期孩子已經有了自己的思考和要求，家長不能總把他當成當年纏在你腳邊的小孩，要去了解他們新的需求并做出回應，讓他們感受到被重視和被尊重，有了孩子需求的表達，接下去你設定嚴格的界限，就有了討論的基礎和更高的認同度。有了界限之后，父母還要明確表達對孩子的行為和成就的期待。我自己在給孩子提要求的時候，會用鼓勵的方式，比如你哪些哪些方面都很好，要是什么方面再提升一下，就更好了；或媽媽知道你正走在提升什么什么的路上，你慢慢來，媽媽相信你會越來越好的。我想相對而言，孩子的接受度應該會更高一點。

當然在制定規則的時候也要考慮本身的合理性和可執行性。規則越簡單越好，要有清晰的基本原則。與孩子協商，考慮到孩子成長的需求，長遠的幸福需求，不搞一言堂。且規則要盡量少，越少越容易遵守。

其實制定規則并不難，更難的應該是遵守和規則被打破后的懲罰。既然有規則，必然就該有獎懲，這些在事先都要商量到位，一旦犯錯，必定要承擔后果，犯錯都是有成本的。因此作為家長，制定規則的時候就要做好面對反抗和沖突的準備，做好堅定立場的心理防線。與青春期孩子對抗是需要勇氣和智慧的，如果是原則性問題，堅持就很有意義，你的堅持，就是在與孩子以規則意識和界限感。千萬不要讓“邊際效應”蔓延，有了一次二次的不了了之，基本上規則之城就守不住了。如果孩子反抗得厲害，除了堅持到底，還可以考慮作為父母的夫妻雙方是否是相互扶持的關系，不要讓孩子介入到大人的關系里；可以傾聽孩子的理由，給他建議和指導，而非強壓和束縛；還可以將問題拋回給孩子，問問他有什么辦法解決，孩子往往是解決自己問題的專家，你的為難，或許他早有答案，只是我們沒有給孩子機會表達。

（四）G:代溝

記得那天在外面吃飯，等著服務員拿食物上桌的間隙，我從包里拿出這本書，這是我的一個習慣，喜歡背大包，因為我總是喜歡把近期在看的書放到包里，可以隨時掏出來讀。兒子看到了書的封面，問我:老媽，你知道為什么青春期孩子不愿意跟大人說話嗎？我說為什么呢？他說因為代溝啊！還把代溝的概念背了一遍給我聽。可見這是橫亙在父母孩子之間一個顯而易見的問題了。

代溝產生的原因比較明顯，一是父母孩子出生于不同的時代，每個時代有它獨特的特征和發展模式，態度和價值觀上不同是必然的。二是彼此處于人生的不同階段，看問題的深度和廣度必然有差異。三是父母不記得他們是怎么度過青春期的，當然也就失去了借鑒自己成長經歷來與孩子建立更好親子關系的機會。四是父母對孩子的行為評判性太強，或許挑剔。

青春期孩子容易感到脆弱、自卑，代溝讓他們與父母之間產生莫大的分歧，沒有被傾聽的孩子，覺得自己沒有得到父母的尊重，不被重視之下，必然心生埋怨，溝通的可能被大大削減，沒有有效溝通，父母的影響力就小，這會成為惡性循環。

那么我們可以做點什么來架起溝通的橋梁呢？

第一個，雖然不愿意承認，但事實是隨著年歲的增長，不少東西我們真的落伍了。至少我就經常覺得學生嘴里新詞迭出，有時候我直接問他們，但后來我發現我可以去問兒子呀，這是增進我們母子關系的一個很好的途徑。我虛心請教，孩子就一一解說，什么精神小伙啊，網易云啊，干飯啊，再到后來，孩子自己也會主動告訴我一些新的詞匯了。

第二個鼓勵孩子把心里話講出來，作為父母不要先入為主，也不要急于發表自己的觀點，似乎生怕孩子走錯路誤入歧途。問題都可以探討，不用急在一時的。反而孩子如果覺得自己被傾聽，觀點得到尊重，他自己也是可以調整的，被尊重的孩子內心才有力量，才更有可能獨自面對未來。

我還想說第三點，最先開始做班主任的時候，我總是急躁，急于求成，嫌棄他們總是犯錯。可是后來我發現，孩子的成長有個過程，你在前面引領，他會一步一個腳印往前走，成長到你想要的樣子，區別只在于有的人快一點有的人慢一點。從此以后，我變得淡定了很多，試錯也是成長的方式，時間不會辜負方向正確的選擇。而且這個階段的孩子很多問題都是生理發展機能不足導致的，是暫時的，只要我們做好榜樣往前走不放棄，孩子肯定會跟上的。作為家長也一樣，有這樣的全局觀和包容度，多聽聽自己的心聲，也設身處地想想孩子為什么這樣，所謂代溝肯定是可以天塹變通途的。

（五）E:情緒

情緒與我們每個人都是相伴相生的，它龐大的家族成員總是不時出現在我們腦海里，與我們幸福的愉悅，或是負面的深淵。既然所有人都無法逃脫，那就只能去認識它，面對它，接納它，消化它，能與它們共處就是最大的本事。

在家庭中，情緒是公平的，父母有，孩子也有。這個話題我覺得與其討論情緒的種類，還不如來說說情緒上來的時候我們可以做些什么來緩解一下。比如呼吸調整法，覺得自己控制不住洪荒之力的時候，深呼吸，然后憋住，憋不住了緩緩吐氣，反復來幾次；比如背部劃8字法，輕重隨感受調整，也能舒緩情緒；再比如轉移注意力法，可以做點自己喜歡的事調節一下，如散步，旅游，購物，吃東西等等，覺得有用的都可以去做；再比如調整認知，檢省自己為何會這樣，情緒背后的憤怒或無助是源于什么，設身處地想想他人的原因，也能緩解情緒的。

那么我們如何如何應對情緒帶來的危機場面呢？

第一，不輕言放棄，孩子需要持之以恒的支持和幫助，可以爭吵，但做父母的要把自己的愛和情感通過關心，通過真誠地關注他們的興趣，通過壓力狀態下的關懷展現出來。

第二，情緒上來的時候，做深呼吸，讓自己冷靜下來。父母的退讓，不再激化爭執，給彼此緩沖的時間和空間，事情自然變得不同。我平時在心情不太好的時候，會少說話或不說話，也會直接告訴孩子我的感受，孩子往往是能理解的。

第三，幽默并共情。情緒來去也不是無緣無故的，了解孩子經歷了什么？目前是什么情緒？現在他的立場上去看看問題，自然更能靠近孩子。如果還能以幽默的方式說話，效果就更好了。

第四，父母可以多與同齡孩子的家長交流，當發現其他人也經歷著你的經歷時，你內心的孤獨感會減去大半。父母之間也要多溝通，關于對孩子的教育父母要齊心，保持一致性。比如我們家基本就是如此，爸爸明白告訴孩子，我和媽媽站在一起，如果有分歧，孩子可以申訴，談不攏的時候，以媽媽說的為準。批評也好，懲罰也罷，我們的意見保持一致。而且角色扮演自覺又自然，紅臉和黑臉自動承擔，確實省去了不少的口舌之爭。

這一章的最后，作者概括了幾點建議給爸爸媽媽們，以助孩子平穩度過青春期。如尋找孩子積極的一面，讓孩子快樂；多多贊美孩子，少些批評；父母不要害怕設定限制，明確自己的期望并告知孩子；青少年需要雙親，父母都很關鍵；不要放棄，堅持到最后；最后保持溝通渠道的暢通。

愿大家借助這個框架，能搭建起與青春期孩子溝通的橋梁，愿前面的那個問題:誰知道如何成為一名青少年的好家長？到這里已經有了答案。學習的只是理論，踐行才是硬道理，愿大家在知行合一的路上越走越遠！