《深度傾聽》第7天──「RIA學習力」便簽輸出第16期

拆頁九選自《關鍵對話》

P37-38

在對話進行過程中，你發(fā)現(xiàn)自己開始順從老板的意思，或者是開始對配偶愛搭不理了，這時你應當留意你的目標是否出現(xiàn)了變化，你是不是為了保存面子、避免尷尬、戰(zhàn)勝對方、標榜自我或懲罰對方而悄悄改變了目標呢？這種情況非常微妙，我們的目的往往是在毫無意識的情況下發(fā)生變化的，一旦腎上腺素開始在我們體內(nèi)作祟，我們便失去了理智思考的能力，目的感已經(jīng)失去了引導我們行為的能力，取而代之的是洶涌而來的化學分子。

為了回歸理智、繼續(xù)對話，你必須暫時停止和對方的互動，轉手審視自我，像一個局外人一樣審視自我。你可以這樣問自己：“我在做什么？這樣做的目的是什么？”你坦率誠懇地探索自己的目的時，往往會得出這樣的結論：“好吧，我的表現(xiàn)有些咄咄逼人，表現(xiàn)觀點的方式太過強勢，一心只想戰(zhàn)勝對方，我已經(jīng)偏離了原來的目標，開始只是想選擇度假地點，現(xiàn)在成了想證明自己的看法更高明。”

P98 行為方式反推模型

要想放緩轉瞬即逝的主觀臆斷過程，避免隨之出現(xiàn)的激動行為，你應當沿著行為方式模型一級一級地向前反推，這個過程需要費點腦力。

首先你應當停止當前的做法，然后分析自己為什么這么做，整個反推過程如下所示：

【行為】關注你的行為表現(xiàn)，詢問：我是否表現(xiàn)出沉默或暴力應對的方式？

【感受】確定行為背后的感受，詢問：是什么情緒導致我做出這種行為？

【想法】分析感受背后的想法，詢問：產(chǎn)生這種情緒的想法是什么事件？

【見聞】尋找想法背后的事實，詢問：這種想法的形成有何依據(jù)？

通過這個反推過程，你會讓自己置身于思考和質(zhì)疑活動中，進而改變其中的一個或多個因素。

「I，重述知識」（必選）

當對話出現(xiàn)偏差時，我們需要停下來問自己，探尋此時的對話目標，檢視自己的主觀臆斷。請梳理這兩個方法的運用要領。

《糾正偏差的方法》

? ? ? 糾正偏差是為了讓我們保持覺察，反思行為是否偏離我們的初衷。及時發(fā)現(xiàn)偏離目標背后的主觀臆斷。以便及時做出調(diào)整，保持人際關系的溝通暢通。

? ? ? ? 舉個例子，小李和小張合住套公寓。一開始還好，漸漸的小李開始疏遠小張，對小張愛理不理。看見小張有點尷尬的表情。小李在心里問自己“我怎么了？怎么不搭理小張？我為什么有這種不禮貌的行為？是什么事讓我不愿意搭理小張？”

? ? ? 他腦海中立刻呈現(xiàn)一些場景，小張把衛(wèi)生間弄的亂七八糟從不收拾，小張晚上放音樂聲音很大，從來不顧及他人等等。

? ? 他想到兩人是朋友才合住公寓，這樣不搭理人是偏激初衷，于是他主動找小張溝通，也改變了自己的態(tài)度。

? ? 以上小李就是應用了糾正偏差的方法，避免了人際關系的僵化。

「A1，激活經(jīng)驗」（必選）

請拿出第5天你回顧的事情，分析一下當時對話中自己的目標，以及有什么主觀臆斷。可以結合補充閱讀內(nèi)容，給自己歸納歸納。

《我的主觀臆斷》

先回顧一個溝通片段。

我“這孩子真的很難溝通，有點累人，真的想放棄，由著他去，他的眼睛里只有他人的缺點，自己的優(yōu)點。滿滿的自以為是。”

朋友“我知道，但感覺他也很累，其實這樣發(fā)泄出來并不是壞事。先觀察觀察。看看”

我“主要是我們的精力也有限，還總是被折騰…吃不消”

朋友“我們都學會放下吧，只記得我們的承諾，陪伴吧。不要想太多…”

我“好吧。但我總是不自覺心里會窩火，不想再操心，想放棄…”

[對自己的歸納]

1現(xiàn)象：我心里窩火不想操心——

“我為什么會這樣？”

感覺他不懂事。對人苛刻對己縱容。

“我這樣做的結果？”

他會變得更加糟糕。而且會對周圍人沒有信心。

“我的初心？”

陪伴讓他有家的感覺

“我應該怎樣做怎樣想？”

他在我這暴露的缺點，是他對環(huán)境的探究。至少是開放的，讓我深度看見他。

繼續(xù)陪伴，尋找時機，相信他，自有自己的節(jié)奏，逐漸找到圓潤的方式生活。

我也要時刻提醒自己，疏導自己，人是最寶貴的。相信自己有這個能力。在人生的這個節(jié)點上去幫助他重建對家庭對親人的感覺，同時在家庭中獲得力量，去社會上做好他自己。

當然，我不能急。放松。深呼吸。

補充閱讀 四種自傳式回應

選自《高效能人士七個習慣》第八章 習慣五 知彼解己

P263

我們在聽別人講話時總是會聯(lián)系我們自己的經(jīng)歷，因此自以為是的人往往會有四種“自傳式回應”( Autobiographical Response)的傾向

價值判斷——對旁人的意見只有接受或不接受。

追根究底——依自己的價值觀探查別人的隱私。

好為人師——以自己的經(jīng)驗提供忠告。

自以為是——根據(jù)自己的行為與動機衡量別人的行為與動機。

價值判斷令人不能暢所欲言，追根究底則令人無法開誠布公，這些都是經(jīng)常影響親子關系的一大障礙。

青少年與朋友講電話可以扯上一兩小時，跟父母卻無話可說，或者把家當成吃飯睡覺的旅館，為什么呢？如果父母只知訓斥與批評，孩子怎么肯向父母吐真言？

在無數(shù)研討會中，我曾與成千上萬的人討論這個問題，我發(fā)現(xiàn)人們常自以為是，卻習焉而不察。無怪乎每次角色扮演時，許多人都意外地發(fā)現(xiàn)，自己居然也有這種通病。好在只要病情確定，治療并不難。

請看以下一對父子的談話，先從父親的角度來看：

子：“上學真是無聊透了。”父：“怎么回事？” ←追根究底子：“學的都是些不實用的東西。”父：“我當年也有同樣的想法，可是現(xiàn)在覺得那些知識還挺有用的，你就忍耐一下吧。” ←好為人師子：“我已經(jīng)耗了10年了，難道那些X+Y能讓我學會修車嗎？父：“修車？別開玩笑了。” ←價值判斷子：“我不是開玩笑，我的同學喬伊輟學修車，現(xiàn)在月收入不少，這才有用啊。”父：“現(xiàn)在或許如此，以后他后悔就來不及了。你不會喜歡修車的。好好念書，將來不怕找不到更好的工作。” ←好為人師子：“我不知道，可是喬伊現(xiàn)在很成功。”父：“你已盡了全力嗎？這所高中是名校，應該差不到哪兒去。” ←好為人師、價值判斷子：“可是同學們都有同感。”父：“你知不知道，把你養(yǎng)到這么大，你媽和我犧牲了多少？已經(jīng)讀到高二了，不許你半途而廢。” ←價值判斷子：“我知道你們犧牲很大，可是不值得。”父：“你應該多讀書，少看電視” ←好為人師、價值判斷子：“爸，唉——算了，多說也沒什么用。”這位父親可謂用心良苦，但并未真正了解孩子的問題。