一生之中其實每當開始一段新的歷程的時候，都需要你重新啟程，沖向終點。我需要重置自己的內(nèi)心。以前的驕傲和失敗都已經(jīng)隨風飄遠。所以，我基本上不會看不起人，我會尊重每個人，尊重他們的決定，即使可能會因為某些人的行為感到寒心，大不了從此大家橋歸橋路歸路。
說實話，每當腦子中出現(xiàn)“重置”信號的時候，我都會感到特別不知所措，有時甚至感覺腦子枯竭，行為不受控制，一件小小的事情都會讓我苦惱半天，但表面淡定又不愿意讓別人發(fā)現(xiàn)。我是一個特別害怕從頭再來的人，因為我要比一般人更多的適應期，但如果我可以渡過這一段艱難的時期，我就會比別人前進更快。每當這時，我就突然想起我的一位初中老師，也是我上學以來唯一一次當班干部的經(jīng)歷，當時我就是當這位老師的課代表。記得當時，我們學完一些好的文章或者詩歌，老師就會要求讓我們背會。我和其中一位女生同時任課代表，盡管當時我很不愿意（我不是很只需要愿意與別人分享一些東西，特別是關乎自己個人能力表現(xiàn)的事情），我倆只需要向老師背課文就可以了。之后就出現(xiàn)了一種情況，好像我都是第二個去背課文的，我其實心里很難說，總是自己問自己“我難道比別人智商低嗎？”。有一次，老師來到我的身邊，大致說，“背的慢的人比背的快的人記的時間長”。從那次后，每當自己覺得想放棄的時候，就拿自己來鼓勵自己，以此來填滿我內(nèi)心的自卑感。
現(xiàn)在進入社會，開始獨自在這個繁華的城市打拼，說實話，基本每天都過著心驚膽戰(zhàn)的，怕因為有一天工作不能讓上司滿意而離職，怕不能滿足父母的期望，其實我的父母總是說回來，安安穩(wěn)穩(wěn)的生活時，我其實特別想回家。唯一支撐我不回去的理由就是我不愿意讓我的未來的小孩思想受到限制，我希望自己可以盡可能的體會這個世界的酸甜苦辣，也可以增加自己的閱歷。說實話，我的父母看似沒給我什么壓力，但從小到大，他們給我的感覺就是，成績好就可以得到榮譽，他們在其他人面前的驕傲，成績差，就會讓他們顏面掃地，在別人面前低人一等。我最不能忍受別人對我親人的不尊重，又或許是因為自己內(nèi)心的榮譽感吧，從小打到，自己最不能忍受的就是別人看輕自己，所以以前一直拼命的學習，希望在學習上打敗別人。離開扎根的土地之后，我自己突然找不到這個理由了，曾經(jīng)一度消沉，不愿意去努力，迷迷糊糊過著每一天。等到自己快出社會的時候，自己突然驚慌了，開始為了找工作做一些準備，那個時期其實自己知道自己并沒用到少心思，以至于自己從大學到社會的這一段過渡期過得并不順利，我并沒有放棄自己，因為我知道這是我自作自受，我活該承受這樣的打擊。現(xiàn)在自己終于找到一份工作，開始自己茫然無措，并不知道該怎樣下手，初始時業(yè)余時間還會學習，但慢慢內(nèi)心的放縱感又不知不覺占據(jù)我的內(nèi)心，又開始自我放縱了。我總是在自我反思，只有在這個時間我才能感受到這種錯誤的而感覺，才會重新“洗牌”，理順自己錯亂的心。我一直認為自己不應該這樣平凡的活著，我有自己人生的理想，但總會因為旁邊的環(huán)境而受到干擾，如何控制自己不受到誘惑，雖然很難，但問題總會有解決的辦法，這個我倒是一直相信，就看誰能堅持了。我希望自己有一天可以走出國門，到別的國家看一下，領略不同的風景。
現(xiàn)在的自己就在重置的起點，怎樣擺正自己的道路完全取決于自己。我喜歡用文字來表述自己的內(nèi)心，一方面是因為很難找到一個可以很樂意聽我訴說的人，另一方面是因為我的口頭表達能力不好，不能真正表述自己的內(nèi)心，有時覺得文字就像是我的，我可以盡情的揮灑自己的內(nèi)心，不怕別人的嘲笑，不畏別人的窺探。
有人說生活是一面鏡子，你對它笑，它就會對你笑。可是我覺得只要你能夠正面接受它的挑戰(zhàn)，敢于戰(zhàn)勝內(nèi)心的恐懼，即使它對你獠牙擦掌，那又何妨，我的生活只能我自己做主。
