《非暴力溝通》的作者是馬歇爾·盧森堡(1934—2015)，師從人本主義心理學之父卡爾·羅杰斯，美國威斯康星大學臨床心理學博士。國際非暴力溝通中心創始人，全球首位非暴力溝通專家。他有著50多年的實踐經驗，不僅指導人們在工作和生活中運用非暴力溝通，消除分歧和爭議，實現高效溝通，還幫助解決了許多世界范圍內的爭端和沖突。

這本書分解了非暴力溝通的模式。第一步是“留意發生的事情”，不要直接判斷或評估，只是描述當下發生的事情。這是很多人說起來容易，卻難以做到的一步。要客觀，不帶情緒和見解，我也經常提醒自己要做到，即使是教育孩子的時候，也不能帶著“父母的意見就是正確的”的想法而直接發表。不過真的身臨其境的時候，怎么控制情緒就是另一回事了。

第二步是表達感受，讓對方清楚地知道自己的想法。然后，解釋為什么會有這樣的感受，最后是提出要求。由此看來，非暴力溝通需要我們的邏輯清楚，情緒可控，而且表述準確。這種溝通的“情商”還真是需要培養的素質。

在諸多溝通的情境中，與孩子的溝通大概算是最典型的案例之一了。我有一個十幾歲的兒子，正處于叛逆期，每天我幾乎都在鍛煉自己的溝通能力，以達到讓親子關系得以維持的一點點進步。在每一個溝通的情境中，我很喜歡探討對方的情緒來源于何處。依照我對兒子十幾年的觀察，這個年齡的男孩似乎對大人的意見和話語有著先天的抗拒。我甚至問過我的男性朋友，在他們十幾歲的時候，到底對父母是一種什么情感，而我得到的答案是模糊的，大概就是看到父母就覺得很煩，不想說話，毫無理由。

于是，我有意識或無意識地開始運用非暴力溝通模式。因為我清楚地知道，暴力溝通絕對是無效的。我不確定有沒有嚴格按照書中所說的步驟來，不過控制情緒是一定要的，否則我的兒子就是有本事讓我根本說不出話。我嘗試客觀描述事實，且把事情分拆成簡單的幾點，不能太復雜，也不能超過三點，因為兒子的容忍能力僅限于此。然后我開始解釋為什么他這么做會有不好的結果。這點比較難，因為兒子會認為所有的不好的結果都是我臆想出來，或者是為了恐嚇他而故意夸大其詞的。在這一點上我要花很大的力氣，我的論據和結論必須是有理有據，真實可信的。比如學不好英文將來連電腦游戲也玩不了，因為現在和他在網上一起玩游戲的朋友就是外國人。還有如果他不肯在上課的時候把帽子和口罩摘下來，老師會在綜合評定時無法給他的課堂表現評分，這一點，我甚至和他的班主任打了電話，讓老師和我的口徑一致。在兒子相信了我的分析之后，我們才能心平氣和地討論接下去該怎么辦。而此時，我會讓他多發表意見，他就會覺得這件事情其實是他在主導，并很樂意讓我在接下來的日子里監督他是否可以做到他自己定制的改進計劃。

對待孩子的方法，并不是一成不變，每次都可以奏效的。他的情緒每天都在變化，因此我要隨機應變。而充分地了解兒子的性格和特點，是我能夠和他順利溝通的最大前提。

《非暴力溝通》也分析了會有暴力溝通的原因——道德評判；進行比較；回避責任；強人所難。

這幾點聽上去就有點像評判了。不過在我們的周圍似乎并不少見。我時常聽見有同事憤憤不平地說，“我不喜歡XXX的做法，他總是認為我們的業績不好是別人的原因，他從來不分析自己到底哪里做得不好！” 辦公室的政治是不是很可怕？每個部門都有自己的績效評估指標，當錯誤發生時，人的本性是規避責任和風險，而評價的標準，往往是別的部門更高，而自己部門應該是安全第一。由此看來，暴力溝通在職場上是難以避免了？

回到這本書。依照非暴力溝通的原則，我們要先保持客觀，即便是老板，脫口而出的也最好是一個事實，而非主觀的評判。“就事論事”，“尋找根本原因”，“我們是一個團隊”，“讓我們一起來討論一下解決方案”。這些話，是不是聽上去好一點？我也了解過一些公司管理層會讓不同部門的負責人輪崗，這也是一種換位思考的方式。跳出自己的舒適圈，擴大思考的界限，和更多的人合作，我們的世界會變得不一樣。

其次是我們需要盡量避免絕對的評判。有些時候，我們喜歡給別人“貼標簽”。例如“這些00后的孩子們太難管了”，“這件事一看就知道是他做的”，“今天XX沒來肯定是故意的”，等等。書里有提到印度哲學家克里希那穆提的一句話，”不帶評論的觀察是人類智力的最高形式“。我在無數次實踐后對這句話不得不承認，的確如此。怎么才能做到不給別人貼標簽，尤其是負面的標簽，這是從孩子到大人都要每日訓練的一個能力。如何區分評判和評論，書中的總結和練習很實用，可以借鑒。

接著是表達的問題。表達的能力因人而異，實在很難有一個統一的標準。我們時常困惑于別人是否已經明白了我們的想法，因此要再三地去重復我們的意見，最后卻發現效果寥寥。我不確定書中介紹的方式是否可以幫助大多數人建立有效的表達模式，但多加練習也許是對的。還有句話，”傾聽是更好的表達“，當我們不知道該如何說服對方時，也許該閉上嘴，聽聽對方在想什么。

書中解釋了人類在情感層面的需求。很多傷害，來自于情感的需求無法得到滿足。論及精神層面，就似乎太復雜了。記得我小時候閱讀三毛的書，她提及她自己的寫作基本都是第一人稱，這種寫法曾被評論為是一種自戀的模式，過于在乎自己的感受，并希望全世界的人都知道。她因此消沉了一段時間。當時我對此種說法不以為然，人稱的選擇有這么嚴重嗎？不過如今想來，三毛對自己的感受的確把握到極致了，才有了這么深刻的文字。對于我們大多數人來說，不會沒事就去研究自己或他人的感受到底是什么，多數情況下是本能反應罷了。所以，要我們都去掌握好尺度，滿足別人的情感需求，要求不能說不高。

如書中所總結的，人的成長一般會經歷三個階段——”情感的奴隸“，”面目可憎時期“，”生活的主人“。社會文化并不鼓勵我們時刻去揭示個人的情感需求，但如何才能滿足自己的需求，每個人都要做足功課，畢竟最終要對自己負責的也就是我們自己而已。

這本書的第六到第十三章講述的是我們在實施了非暴力溝通的原則后，該如何去采取后續的行動。我特別關注了第十一章——《運用強制力避免傷害》。書中舉的例子是如何建立校園秩序，又是我們的孩子這個群體。看著自己的孩子慢慢成長對我們做父母的來說真是一次新的人生歷練。很多成人世界的溝通原則對他們并不適用。比如當我們看到很淘氣的孩子時，會忍不住動手，用體罰的方式制止他們的錯誤，因為我們往往發現講道理并沒有任何用處。書中仍然從理解他們的需求這點進行說明，和孩子們進行非暴力溝通，了解他們失控的原因是什么，也許是對學校某些規則的反對，也許是對某位老師的不認可，然后我們再和他們一起來思考解決的方法。當然，這一切都必須在我們和孩子們都是冷靜的狀態下進行。那控制情緒，以及幫助孩子們控制情緒，又是我們的第一要務了。

讀完這本書后，我想我會推薦我的孩子看，以及其他朋友。如若真的可以幫助一些對溝通有困惑的人，那真是一件有益的事情。