從前我們認為外向與內向是相對的兩面，我們覺得外向是積極地，內向是消極的。我們鼓勵外向，從很小的時候我們的父母都或要求或渴望我們成為一個外向的人。

但現在有人為內向者發聲，認為內向與外向都是人性特質，并無優劣可言。“成功”更非外向者的專屬詞匯。有很多內向者同樣在自己的領域取得了卓越的成就。

你或許被觀點的翻來覆去搞得有些無所適從，但你如果愿意和我一起靜下來仔細想想外向與內向的關系，那么你就會覺得上面兩種觀點都對，但又都不對。

為什么呢？你這么想，就值得再往下看看，這或許會讓你在面臨“我究竟該做一個外向的人，還是一個內向的人？”這樣的問題的時候不再猶豫，不再徘徊。也或許會對您的孩童性格養成有一定幫助。

1·假裝外向者

很多時候人們都不愿意獨自做一件事情，尤其在年紀更輕的時候，哪怕這件事明明一個人就可以完成。

比如在放學后我們總要等待一兩個同路的同學一起回家；到飯堂吃飯，也總要等到相熟的人一起；哪怕下課時間上個衛生間，也要問問周圍同學希望有人同去。

有一天假日，我計劃在家里看書，于是和外界就沒有任何通訊。但我漸漸看不進去了，密密麻麻的文字就像大街上成群結隊的陌生人，只顧著從眼前快步走過，留不下任何印象。心里越來越慌亂，并不是夏天，卻覺得房間里悶的慌。

我想要走出去，但似乎已經錯過了所有值得參與的項目。近處倒是有幾個牌友，要是打麻將，隨時都湊得齊一桌。雖然我很不喜歡麻將，也知道這時間浪費時間的事情，而且我還老TM輸！但即使如此，也一度想要拿起手機約到牌局中去了。

我在害怕什么？

害怕寂寞，孤獨。

我敢說選擇“外向”的人之中，有很大數量是因為這個原因。他們并不為了通過社交來擴充人脈，也不為了在朋友的交談中攝取見識，只為了讓身邊有聲音，可以驅除召之即來的寂寞。

我們把自己安放在并不在意的交際之中，實際上卻成了交際的犧牲品。

這種人，我們暫且稱作“假裝外向者”。

2·有人說：“內向的人更有優勢”？

這種說法我并不認同。但相對于“假裝外向者”，內向的人的確更有優勢。

內向的人雖然缺少交流與分享，但至少能夠將更多時間傾注在自己身上，也不失為一種孤獨的修行。

而“假裝外向者”為了逃避寂寞盲目的消耗了自己的時間，缺少交際目標，自然在交際中的收獲也相對很少。

“假裝外向”應該是最糟糕的了。

如果要避免您的小孩成為“假裝外向者”，那就不要再強迫他們在外人面前展示自己，比如最簡單的——不要強迫他們“叫叔叔阿姨”。更不要在他們不愿開口的時候遷怒于他們。

況且有些父母，想讓孩子表現的大方得體，只是為了滿足自己的虛榮心——面子，這是尤其要避免的。

小孩的思維判斷很單純，如果他們打消父母的憤怒或者滿足父母的期待而“表演”為一個“外向者”，那么他們長大后就很可能因為外界的壓力或期待而成為一個“假裝外向者”。畢竟這都是他們童年的習慣了。

3·外向

有一種人，他們可以為了某個課題在潛心閉關，完全杜絕外界的打擾。而到了演講時間，他們又可以妙語連珠的展示自己的成果，贏得掌聲與喝彩。

又或許僅僅在生活、學習、工作中，他們既能全心全意的投入眼前的事項中，又可以在結束時慷慨地與他人分享自己的收獲與感觸，探求所遇到的難點。

這種人通常幽默風趣，因為他們注重自己的內在積累，所以在溝通中才又更多可施展的內容與獨立的看法。即使他們在和你開玩笑，也會讓人覺得頗有見地。這就是幽默與逗比的差別。

上面說了如何避免您的小孩成為“假裝外向者”，那么又怎樣讓他成為一個真正的外向者呢？

還是以“叫叔叔阿姨”為例，我們必須先明白讓孩子樂觀積極地接觸他人，首要目標了讓他能夠更快更好地融入新的關系之中，成為一個真正“外向”的人，而自己的那點“面子”，先放到一邊去吧。

用“興趣引導”的方式，嘗試讓孩子主動與他人打招呼，比如你應該先介紹：“這個是李叔叔，李叔叔是一名很厲害的建筑工程師，你在電視上看到的很多漂亮房子，都是李叔叔建造的，而且李叔叔還很喜歡畫畫，你想不想讓李叔叔給你畫一幅畫？”我們應該先將朋友的生平挑著精彩的、小孩可能感興趣的給小孩介紹一遍，這樣既讓朋友覺得臉上光彩，又能引發小孩主動了解他人的興趣，一箭雙雕。

然而即使是這種一箭雙雕的好戲，也會有失敗的時候，這時候千萬不要硬掰，不要對孩子感到失望，一定是你自己的語言表達不夠生動有趣，需要總結和改善的是你自己而已。

從內向到外向，是一個過程。

中間就有可能經過“假裝外向”。

所有的改變開起來是一瞬間，實際上經過了一天又一天。

End

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