2023-07-14

原生家庭，是流行于當(dāng)代的一種傷痕敘事，幾乎成了“童年陰影”的同義詞。

要走出原生家庭，先要理解原生家庭會以怎樣的方式影響到成年之后。

原生家庭的敘事本身就是一種影響的媒介。它把當(dāng)下的經(jīng)歷和歷史建立了聯(lián)系：自己被描述成受制于過去的、無從反抗的“受害者”，一朝不幸，永遠(yuǎn)不幸。

這就成了一個悖論：過去那些事如果不是被反復(fù)提起，本不具有那么大的影響力。

1.難以拜托的否定聲音

媽媽不鼓勵，把所有的努力和付出都當(dāng)做理所應(yīng)當(dāng)，總是質(zhì)疑：你為什么不爭取最好？

建議：

做一個試驗，假設(shè)接下來的一周，媽媽穿上了隱身衣，戴上了消音器，也就是她說什么做什么，你都看不見了。這一周她影響不了你，你完全可以按照自己的心意，想做什么就做什么，不管她有沒有鼓勵，你都聽不見，也不在乎。她對你一點影響力都沒有。

我們看看，這會讓你感覺更好呢（因為自由了）？還是感覺更不好（因為失去了職責(zé)的對象）？

復(fù)盤：

當(dāng)一個年輕人對現(xiàn)狀感到不滿，對自己要求很嚴(yán)，同時也希望多體諒一下自己，他就可能利用父母的要求，去擺平內(nèi)心的沖突。看起來好像“難以”拜托父母，但這總比承認(rèn)自相矛盾好受一些。

也許當(dāng)事人是有能力拜托父母影響的，只是拜托之后，還有很多屬于這一刻的功課（自卑，不夠成功等），這些煩惱仍然存在，并且作為自己的責(zé)任，終究只能自己承擔(dān)。這讓人看得更遠(yuǎn)，也更累。

大多數(shù)原生家庭的問題，都可以這樣看：你并非“只能”一定受困于過去，但你可以選擇，有能力選擇。你看清了這一點，仍然可以把一部分沖突交給“原生家庭”，按自己的節(jié)奏向前走。

2.不敢反抗

小時候母親去世了，繼母很兇。長大后，當(dāng)遭遇別人的語言攻擊時，不會反抗，只會發(fā)蒙，之后有氣得夠嗆。

建議：

用一個儀式，把生氣變成語言。每一次，你被別人埋怨又不能反抗的時候，找一張母親的照片，對著照片說：

我太生你的氣了！我現(xiàn)在忍不住一遍一遍讓自己受委屈，就是為了讓你不要離開我！

3.面對催生

建議：應(yīng)對父母的辦法：不理。

如果自己也在糾結(jié)，自己也不知道想要什么，關(guān)注點就應(yīng)該是“如何安排未來的人生”而非“如何應(yīng)付家人”。

這是一種應(yīng)對壓力的策略：轉(zhuǎn)移焦點，擱置主要矛盾，制造次要矛盾。

另一種應(yīng)對壓力的策略就是，認(rèn)真思考，想清楚現(xiàn)在的問題在哪里，你想要什么。跟父母談一談，請他們保證一年（或你認(rèn)為足夠長的時間）不催，你會專注思考，會在年底告知打算。

4.在親人面前最暴躁

建議：連續(xù)三天保持觀察，記錄你和媽媽的沖突，記住她哪句話會激發(fā)你的憤怒，一字不差地記下來，也可以錄音。三天后，回顧一下這些記錄，看看有什么不一樣的設(shè)想。

反饋：媽媽對任何人都很溫柔，只對我發(fā)過最多的脾氣，我也是這樣對待她的；

? ? ? ? 再次反思，自己不耐煩的語氣，來源于奶奶對我的語氣。每次被奶奶大呼小叫后都很害怕，都會讓她。在潛意識里，這是有效的解決方式。

復(fù)盤：仔細(xì)盯著你的問題，問題就會軟化。干預(yù)的思路叫做“觀察任務(wù)”。

那些讓我們困擾半生的問題，其實我們從沒有認(rèn)真地看過。

5.無法填補的缺憾

一兩歲時父母離異，母親從未露面，父親極少關(guān)愛。發(fā)現(xiàn)自己跟父親一樣的強勢和控制欲，對孩子的學(xué)業(yè)過度焦慮。

建議：在紙上寫一句話：我想爸爸了。每次對孩子發(fā)脾氣，就在紙上畫一筆“正”（或者請孩子提醒你：你又想姥爺了。）

反饋：問題的根源可能在于：對自己的不滿和悔恨。

復(fù)盤：這個案例嘗試了一種新的策略。同樣的問題，把負(fù)面解釋（對原生家庭的抱怨）換成了正面解釋（對父輩的思念），問題就消失了。

原理很簡單，打破了“解釋”和“問題”之間的循環(huán)。

提問者遇到問題（發(fā)脾氣）把它解釋為原生家庭的痛苦，這種解釋又會反過來作用于提問者的問題，令憤怒的情緒愈發(fā)強烈，由此形成惡性循環(huán)，問題就從偶然的、本可以自發(fā)調(diào)節(jié)的脾氣，變成了難以自拔的怒火。

在這種情況下，建立一種新的解釋，提問者想要發(fā)脾氣，新的解釋讓她感到溫情或哀傷，就不會再加重憤怒。循壞也就不攻自破了。

問題的解釋既可能加重，也可能緩解問題。“原生家庭”作為一種解釋本身，要考慮它在問題中扮演的角色。