一、實力派偶像也自卑，兒時心理陰影傷害有多深？
訪談類節目《僅三天可見》有一集采訪了張藝興，作為流行歌手和音樂制作人的，他在臺下為人溫和，一上臺霸氣控場，和不管是舞蹈還是唱功，都是實力派偶像的代表。可是，他說自己從小到大沒有自信，成為明星后也曾長期自卑，直到現在也總是感覺自己不夠好。
已經是大明星，得到這么多人認可的他，為什么還是自卑呢？
和不少孩子一樣，張藝興童年的噩夢是“別人家的孩子”，他的母親直到現在還會用比較的方式，來“激勵”他，“別人做得好，你怎么不行”。他苦笑說，連喝湯這件事，她媽媽都要拿來比。
別人家愛豆（偶像）的微博名字一個比一個酷炫，而他的微博名字是“努力努力再努力x”。
主持人問：“是不是不愿意比別人差這件事，在推動著你做所有的努力？”
張藝興想了想說：“對”。
在訪談中，他和主持人坐在舞臺中央，只有一束光打到他的臉上，舞臺空白處的大片黑暗，就像他內心的童年陰影，一直無法修復。
說起“別人家的孩子”，好幾代人都頗有共鳴，不少孩子長大后依然對這個無處不在的模范生心有余悸。
像張藝興母親這樣的比較方式，并沒有真正激勵到孩子，反而讓孩子感受不到被愛，在比較中喪失了自信。童年時期一旦形成自卑的性格，其影響將會延伸到方方面面，在未來的生活、工作和家庭中埋下隱患。
張藝興的故事絕非個例，知名心理治療師蘇珊·福沃德博士研究發現，與“原生家庭”的關系，也就是與養育你的父母的關系，對人的影響是長期而深遠的。
溫暖的家庭氛圍讓孩子感到安全，長大后自信積極；疏離的家庭氛圍讓孩子感到不安，甚至受到威脅，長大后自卑、焦慮等負面情緒難以化解。家庭本該是一片滋養的土壤，但不當的教養方式，使這片土地變得貧瘠。
這就是為什么現在越來越多的人，開始重視自己與原生家庭的關系。
焦慮、自卑、憤怒、恐懼，現代社會中，不少人被這些負面情緒長期困擾，嚴重情況下，影響了正常生活和工作。有人積極應對，“我要為自己的人生負責”，“我應該在自己身上找原因”，雖有所改善，然而，負面情緒時不時又冒出來，問題到底在哪里？這時候，不妨換個角度看問題。
《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》（以下簡稱《原生家庭》）這本書為我們提供了新的思考角度，這些長期存在的情緒，甚至是性格缺陷，或許可以追溯到孩子和父母的關系。
《原生家庭》由兩位作者合著，分別是美國知名心理咨詢師、演講家和作家蘇珊福·沃德博士，以及編劇兼制作人克雷格·巴克。兩人多次合作出版心理學著作，本書榮登《紐約時報》暢銷書排行榜之首。
不稱職的父母給孩子留下的心理陰影，讓成年后的他們深受其苦。在《原生家庭》書中，作者通過案例、問卷等多種方式剖析原生家庭對人的影響，并根據不同情況，提供解決思路。
通過重新梳理和父母的關系，修復自己的性格問題，讓自己在工作和生活中，少一些束縛，多一些掌控，做一個身心自由的人。
如何梳理我們和父母的關系？在尋找問題的根源之前，我們先來看看什么是不稱職的父母。
二、四種“有毒的父母”，帶給孩子的長期負面影響
在《原生家庭》一書中，把不稱職的父母稱之為“有毒的父母”（toxic parents），這類型的父母對于孩子的成長有如“惡夢般”的存在，嚴重的將給孩子帶來一生的負面影響。福沃德博士將“有毒的父母”分為以下四種：生理虐待、心理虐待、缺席型父母和操控型父母。
第一種：生理虐待
身體虐待是最直接的一種傷害，包含性侵等任何形式的身體傷害。
今年5月黑龍江佳木斯“虐童事件”令人發指，4歲女童遭生父及其同居女友虐待的慘狀引起了全國人民的討伐。
生理虐待，不僅在身體，還會在孩子的心理上留下無法挽回的傷痕。
父母的打罵中充滿了嫌棄，孩子由此而產生的自我厭惡心理，在長大后反噬著他們，情況嚴重的話，他們將從受虐者變成施虐者。
美劇《犯罪心理》其中一集的罪犯，性侵施虐無辜的女孩，當警察找到他時，他們發現，他也是一個可憐的人，從小被父親無端暴打使他再也無法正常生活，只能通過傷害自己和傷害他人來尋找解脫。
父母把孩子當做出氣筒，讓孩子在承受切膚之痛的同時，不斷壓抑自己的情緒，生活中充斥著強烈的恐懼感，長大后很難重塑人際交往中的安全感和信任感。
第二種：心理虐待
心理虐待指語言暴力，有些父母會控制不住情緒對孩子吼到：“你是豬嗎？”“我怎么會有你這種孩子！”“你這個討債的，怎么還不去死！”這些惡劣的貶損對孩子的自我認知造成嚴重偏差，有統計數據顯示，將近50%的青少年犯，都曾生活在語言暴力的陰影下。
與生理虐待類似，心理虐待的負面影響也體現在心理和生理兩個層面。
生理上，孩子的大腦結構被改變，其傷害是不可逆的。哈佛大學醫學院馬丁·泰徹博士研究顯示：語言暴力下的孩子，他們的大腦為了適應環境會發育成“求存模式”的結構，這樣的大腦結構，更容易讓他們變成懦弱自卑的人。
心理上，惡劣的貶損會讓孩子自輕自賤。人際關系領域的“寶典”《溝通的藝術：看入人里，看出人外》一書中說，當孩子被貼上標簽，往往會形成“自我應驗預言”，而且這種標簽的負面影響會長達數十年。越是被父母嫌棄，越是自我否定，壓抑的情緒使他們成為多疑、緊張、好斗的人。
第三種：缺席型父母
所謂缺席型父母，也就是不作為的父母，讓孩子過早承擔超出年齡的責任，甚至扮演“家長”的角色。
《原生家庭》中有一個真實案例，萊斯先生。他的婚姻破碎了，新的相親對象也離他而去，因為他是個“工作狂”，他認為工作是自己最大的責任，再努力也不為過，他不能接受出錯。然而沒有一個女人愿意和“工作狂”長期生活。
追溯他的過往，蘇珊·福沃德博士發現，萊斯的父親完全沒有盡到“一家之主”的義務，而是年少的萊斯在扮演父親的角色，照顧弟弟們、照顧生病的母親，他沒有童年，“我是一個好孩子”的判斷標準是“我對這個家付出了多少”。
為什么萊斯變成了“工作狂”，他不知道責任的邊界，因為他從小就是承擔全部的那個人。但工作各有分工，承擔的越多并不是好事，導致他力不從心、事與愿違，一次次陷入焦慮和負罪感中。
缺席型父母最大的影響在于，成年后的孩子，始終背負著過度的責任感和無法擺脫的負罪感。
第四種：操控型父母
操控型父母，往往表現為過度照顧，或故意掌控孩子的一切。讓孩子產生巨大的壓迫感，最終可能出現反抗性或者是完全無自主性兩種極端人格。
社會新聞曾報道過一位四川高考狀元的與父母決裂的故事。他本科畢業于北大，研究生又考入美國知名高校。這樣一個模范生，卻寫下了一萬五千字的長文，討伐父母的控制，徹底與父母決裂。
在衣著上，他幾乎所有的衣服都是父母包辦，容不得商量。
在交友上，他所有的社交在住家的方圓一百米以內，全部在父母眼皮底下，朋友的底細也盡在父母的掌握中。
他在長文中說，考上了北大的他，因社交障礙倍感痛苦。父母只看重自己的成績，至于他是不是開心、是不是能夠融入社會，都不重要。
在一次次反抗無效后，他做出了自己的選擇，離開父母，從2005起，他十多年沒有回家。
心理學鼻祖弗洛伊德說，成長的主要動力來自和父母的分離。操控型父母造就了如今越來越多的“巨嬰”、“媽寶”，這名高考狀元不想成為“巨嬰”，于是申請了心理學研究生，想要通過學習來治療來自父母的傷害，最終采取實際行動離開了父母，表達了自己長期以來壓抑的反抗。
操控型父母最大的影響在于，沒有界限的付出，剝奪了孩子成長的權利。長大后以自我為中心，不愿承擔責任，始終也無法成長為一個獨立的人。
三、孩子對原生家庭的認知偏差，導致其未來行為的偏執化
行為產生于觀念。如果別人覺得你胖，你不一定會減肥；如果你自己覺得胖，才有減肥的動力。也就是說，行為來自觀念，想改變行為，先改變觀念。
在原生家庭問題上也是一樣，很多問題是自我認知上的偏差引發的。來看看以下兩種常見的認證偏差。
偏差一：過度承擔
蘇珊·福沃德博士說，“如果不能認清主要的責任方，你就會一輩子把重擔背負在自己身上。”
上文中的“小大人”萊斯一直扮演“家長”的角色，錯位的親子關系，使他誤以為所有的家庭責任是他應該承擔的。這個認知偏差，讓他不斷付出，卻因為力不從心而倍感挫敗，最后負罪感把他壓垮。
何來罪過呢？他當時只是個孩子，沒有義務哄父母高興、沒有義務照顧全家、沒有義務言聽計從.....應該感到抱歉的是萊斯的父親，家庭問題不該讓一個孩子來承擔。
如何擺脫困擾？
把父母的責任還給父母，只做你可以承擔的。對過去的自己說，你已經做的足夠好了，你不該承擔這么多。面對今后的生活，重新界定“責任”的范疇，擺脫困擾你的內疚感。
偏差二：必須原諒
在慣常認知中，寬恕傷害你的人是大度的表現、自愈的開始，胸襟寬闊的人將重拾生活的主動權。然而事實真的是這樣嗎？
在2015年12月發布的《認知行為理論》期刊中（Cognitive Behaviour Therapy），研究者邀請了135名曾遭受霸凌的學生，把他們分為三組，分別讓他們在腦海中想象被霸凌后的三種對應方式：原諒、逃避、復仇。具體要求如下：
原諒對方，試圖去理解和共情霸凌者。
逃避現實，想象來到一個沒有霸凌的樂土。
復仇反抗，可以用任何方式報復霸凌者。
在整個過程中，研究者通過皮膚測量學生們的壓力程度，結果發現，被要求原諒霸凌者的小組，平均壓力值是三組中最高的，并且，他們平靜下來的時長是其他組的好幾倍。
該實驗數據表明，原諒不一定能讓人好起來，相反的，可能會讓人更痛苦。
由此可見，原諒是處理問題的一種方式，但是對于嚴重創傷，并不是最優解。
如何擺脫困擾？
我們的最終目的是讓自己好起來，而不是原諒傷害我們的人。放下“我應該原諒他們”的執念， 承認自己不愿原諒，是走出痛苦的關鍵一步。
四、3招擺脫原生家庭的影響，改善與父母的關系，重獲人生的勇氣與自信
童年的不幸經歷是我們不可控的，我們不必對天自問，“為什么要我來承受一切？” 也不必苛責自己，“為什么我無法從這些經歷中走出來？”為了擺脫原生家庭的束縛，你可以嘗試不同方法，找到適合自己的解藥，改善與父親的關系，找回自己的人生。
1. “憤怒管理法”：釋放極端情緒，阻斷怒氣的轉移
一方面，對自身來說，壓抑的憤怒會加深消極的自我認知，長此以往，負面情緒會轉換成為抑郁、噩夢和病痛困擾成年后的生活。
另一方面，對身邊的人來說，你的壞情緒很有可能轉嫁給他們。比如，你和父親吵完架去上班，下屬的一個小失誤讓你大發雷霆，下屬回家又把脾氣撒在家人身上，造成連環傷害。
因此，管理你的憤怒，是緩解自己的情緒，也是保護身邊人。
（1）“自助發泄”：和父母發生沖突后，如何帶有情緒的進行溝通，效果適得其反，不如先通過“自助發泄”釋放憤怒，方法很多，捶沙袋、砸枕頭、大吼大叫。再用平和的心態與父母開始對話。《歡樂頌》里的“小包總”，從小被媽媽嚴格管控，感到壓抑的時候就去自己的小天地打沙包，以此來發泄內心的不滿。
（2）“運動法”：運動不僅能夠分散注意力，還能夠增加大腦中內啡肽的分泌，促進愉悅情緒的產生。有一次，女藝人陳意涵在真人秀中和丈夫爭吵，熱愛運動的丈夫為了轉移情緒，外出跑步，陳意涵也默默跟來，兩人一前一后，通過跑步讓心情迅速好起來，最終言歸于好，手拉手一起回家。
2. “空椅子技術”：找到隱藏的情緒，說出不敢說的話
“空椅子技術”是心理學中格式塔學派的常用治療技術，是讓我們的內射外顯的方式之一，它的本質就是一種角色扮演。
想象父母或曾經的自己坐在椅子上，通過角色扮演充分的體驗沖突，讓內心隱秘的感受外化，由此發掘問題的根源。
我曾在業余時間參加心理咨詢師培訓，有一個案例分析讓我印象深刻。
來訪者季先生因為脾氣暴躁而影響了事業和家庭，希望改善現狀，但憤怒管理對他效果甚微。咨詢師請他回憶童年與父母的關系，他說自己常常因為一點點小錯誤被父母“男女混合雙打”，如今親子關系雖然疏遠，但他沒有怨恨父母。
為了探究季先生的真實感受，咨詢師使用了“空椅子”技術，在和想象中的父母對話時，他情緒越來越激動，他質問“父母”，“為什么不能好好說話？為什么非要用武力教育孩子？”而他發現自己無法幫父母解釋打人的原因。終于，深藏的憤怒終于像火山一樣爆發，他怒吼著，“你們毀了我！”
季先生終于找到了脾氣暴躁的根源--童年對父母的恐懼與憤怒。這些被壓抑的情感，投射到每一件讓他不順心的小事上，讓他成了易燃易爆炸的人。他覺察并釋放了原生家庭帶來的傷痛，開始慢慢改善情緒問題。
“空椅子技術”能夠避免和父母的正面沖突，幫我們找到隱藏的情緒，說出不敢當面對父母說的話。就像漆黑的房間突然被照亮，我們終于看清了房間的樣子，找到角落里被掩藏起來的情緒。
3. “正面溝通法”：當面對峙，解除恐懼，重拾勇氣
和“空椅子技術”相反，“正面溝通法”要求我們直面曾給我們帶來傷痛的父母。在不平等的家庭關系中，孩子即使長大成人了，仍然是弱勢的一方，心中無法擺脫的怨恨、恐懼等情緒。
為了找回勇氣和力量，不再害怕面對父母，可以嘗試“正面溝通法”。
“非暴力溝通”是圣雄甘地推崇的和平對話方式，全球非暴力溝通專家馬歇爾博士用它解決了許多世界范圍內的爭端和沖突，關鍵的溝通“四要素”是：觀察、感受、需要、請求。
同樣的，我們可以運用到與父母的正面溝通中。
（1）觀察：你對我的所作所為
（2）感受：我當時的感受
（3）需要：孩子都需要愛和關注，這里重點表達需求沒有得到滿足后對自己的影響
（4）請求：我現在對你的要求
我們用遭受語言暴力的孩子來舉例。
【你對我的所作所為】：爸媽，你們從小罵我是個廢物、是垃圾，從來看不到我的努力。
【我當時的感受】：你們嫌棄我，我又難過又生氣，我那時候就想，如果我死了，你們是不是會開心一點。
【你對我的影響】：我不管怎么做，你們都不會滿意，所以再也不想努力了，成績越來越差，性格越來越自卑
【我現在對你的要求】：我要求你們道歉，我希望你們知道自己做錯了。
至此，四個步驟全部完成，如果父母反應激烈，你可以隨時停止溝通，不過，這并不等于失敗，你會在一段時間后感受到不同。你一旦直面過帶給你恐懼不安的父母，將不再害怕他們，也更能掌控自己的情緒和生活。
本文總結
瑞士心理學家卡爾·榮格的陰影理論稱，
“不能在陽光下呈現的心理，最后會躲入陰影中，但不會消失，而是以我們不能控制的破壞性的方式出現”。
有才華又努力的張藝興，坐擁千萬粉絲，卻依然承受著童年與“別人家的孩子”作比較時的自卑。
有句話說，童年應該治愈我們的一生，而不是我們一生都在治愈童年。
當你真正的被愛時，內心溫暖、愉悅、平和，有愛的家庭，將成為你一生的滋養，少一些無助與迷茫。這就是為什么我們要重新界定自己和父母的關系，在修復中找到內心的平靜，重獲勇氣和自信，更好的掌控自己的生活。
作者介紹：
海小倫，悉尼大學新聞傳媒碩士
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與君共讀，陪你成長
謝謝你這么好看還喜歡我
比心心?(^_-)
