(案例來源:圖南心動力社群，千聊直播間，督導:圖南老師)
一、案例詳情
求助者 男 39歲，企業職工（辦公室文員）
求助問題：感覺抑郁，需要改善夫妻關系，親子關系求助者2005年結婚，入贅形式，婚后生了一個女兒，現在10周歲。
2009年開始，夫妻關系發生變化，變化的開始是求助者的丈母娘和老丈人開始嘀咕別人家賺的錢多，自己家里沒有一個會賺錢的，當時求助者只有2300元的工資，妻子開始抱怨求助者沒本事，做什么都不如別人。
2010年，考慮到妻子有服裝加工的技術，嘗試自己做服裝加工生意，從丈母娘那里借了1萬元錢，加上自己的錢開始操作。但是在做生意的過程中一直得不到妻子的有效幫助。
每次出現問題向妻子求助時，妻子總是說“你自己的事情你自己解決，自己想辦法”
不幫助求助者的另一個理由是，妻子自己也在家找了5-6個人做服裝加工。
在2010年年底，求助者生意失敗，賠了4萬多。從此以后，妻子更加認為求助者就是一個無能的人，什么都不會。
說急了不僅僅會罵，還會打，求助者當時因為生意失敗，本身有些抑郁，加上妻子的打罵，情緒非常的低落。最嚴重時，用自己的腦袋撞墻，直到讓自己感覺到疼痛難忍才罷休。
有一次面對妻子的鄙視和打罵，求助者無奈，用磚頭砸自己的腦袋，然后裝瘋（裝作驚恐發作的樣子）。
用這樣的方式來擺脫妻子。時間有5分鐘左右。然后假裝昏睡，假裝自己醒來之后什么都不知道。
從那以后妻子開始有些改變，還會罵，但是不會打了。那次裝瘋，求助者的孩子和丈母娘也在場。
2011年3月份找到一份外企的工作，工資4000元，夫妻2010年貸款買房，生意的失敗加劇了家庭矛盾的激化。
2011年開始妻子開始和求助者雖然睡在一張床上，但是妻子堅持分頭睡，性生活越來越少，最近變得更少，一個月都沒有一次。
2015年，房貸還清之后，妻子開始學炒股，他表示支持，但是2015年下半年，他的父親遇到嚴重的車禍，急需14萬的費用。
他哥哥拿出一部分錢，求助者想把身上僅有的3萬元拿出來給父親墊付醫藥費等，等交通事故處理好之后，再拿回來。
但是妻子認為他是入贅的，死活不同意，一定要將3萬元拿去做理財投資，最后他沒有辦法，將2萬元給了妻子做理財，1萬元現金，1萬元信用卡，從朋友那借的1萬， 共3萬元交給父親。
他妻子對孩子的教育也是打罵為主，最嚴重的是7-8歲時，每周至少打兩次，他后來接觸到心理學的知識，阻止妻子打罵孩子，和孩子的關系有所緩和。
但是他和妻子對待孩子的行為還是不一樣，他比較溫和，很少發脾氣，妻子會管制孩子，有時候會冷落孩子。
良性陪伴也有，但不是很多。所以孩子和求他比較親，孩子的奶奶對孩子包辦。另外，他開始學習心理學后，妻子說丈夫有精神病，他否定，其妻子反駁，沒有精神病的人是不會學心理學的。
因此孩子現在和他也不太說心里話了。還有他妻子想要控制他工資，遭到拒絕后，關系變得冷漠。
家庭中出現問題后，都是指責的語氣，剛結婚的時候，他很少用指責的語氣說話，但是自從他生意失敗之后，逐漸開始使用自責的語氣，在整個家庭里能聽到最多的就是相互指責。
他目前的情況：因為學心理學，花了很多錢，妻子比較生氣，他也出現了幾年前生意失敗時的抑郁，焦慮情緒。但是沒有之前嚴重。不會去撞墻等激烈的表現。
妻子原生家庭
1，妻子小時候的事情幾乎都記不得，也不知道自己小時候有沒有被母親打過，只記得母親脾氣很暴躁，對父親不好，語言暴力特別嚴重。母親看不起父親，認為父親是個差勁的人，不會賺錢，腦子不靈活，笨。
2，妻子的母親比較固執，聽不進別人的意見，一意孤行，有時候不信任別人。她自己的妯娌間沖突比較嚴重，對妯娌不贍養老人意見非常大，發展到被其妯娌打傷住進醫院，直到兩個老人都已經去世了矛盾依然還在。
3，妻子的父母早年開始就已經分床睡了。
求助者原生家庭
1，很小的時候，雖然被母親打比較多，但是沒有留下太大的傷害，但是初中開始，家里發生了變故包括他的奶奶，外公外婆3位老人同一年死亡（住在一起），父母同時失去工作。
1994年到2005年過的比較辛苦，全家賺來的錢大部分用于還債。他高中大學常常食不果腹，接受別人的救濟。
2，他小時候很獨立，6周歲開始和哥哥一起洗衣做飯，割草喂豬，干農活！
二、咨詢師分析:
1，他在幼年接受的是打罵教育，雖然沒有留下傷害，但是安全感還是缺乏的。因為求助者說他不是很自信，有些自卑。另外面對妻子的踢打不還手，任由妻子侵犯，這一點也可以看出來是有些問題的。
2，代際遺傳問題，妻子的父母早年開始就分床睡覺，這給妻子一個信號就是，處理夫妻關系就是應該這樣。? ? ? ? ? ?
他父親不管遇到什么問題，從來不會打自己的妻子，所以他認為打妻子是不對的，這也是他不還手的原因。
3，親子關系的問題其實是受到夫妻關系的影響。夫妻關系好了，親子關系自然會好起來。我的咨詢計劃：
第一次咨詢：收集基本資料，疏導情緒，教會求助者放松的方法。? ? ? ? ? ?
第二次咨詢：陪同求助者分析事情背后深層次的原因? ? ? ? ? ?
第三次咨詢：求助者和其父母的關系修復（客體關系）? ? ? ? ?
第四次，第五次咨詢：夫妻關系的修復（客體關系）? ? ? ?
第六次咨詢：家庭關系修復（讓孩子參與進來，薩提亞家庭治療，角色扮演）? ? ? ? ? ? ?
第七次咨詢：未來規劃（催眠時間線）? ? ? ?
第八次咨詢：總結+未來規劃（催眠時間線）
需要督導的問題:
1，我認為核心問題是夫妻雙方安全感不足，妻子想要控制丈夫獲得安全感的問題。請問是否把握的準確。? ? ? ? ? ? ?
2，咨詢計劃的設置是否合理。? ? ? ? ? ? ?
3，未來規劃準備用催眠技術來做，兩次是否可以，是否有效？
三、圖南老師提問:
這個案例看起來很復雜，有夫妻關系的暴力問題，有回避型討好人格問題，有原生家庭問題，有親子教育問題，有代際遺傳問題，這樣的互動模式，會不會影響下一代的問題。
1、來訪者學習心理學是為了自醫還是想改善夫妻關系，他有沒有學以致用在夫妻關系中？是否有改善？
2、你是否在咨詢關系中產生移情，是不是觸及到你自己的生活一些愉快或者不愉快的事情？你如何對待來訪者和他妻子？
3、最關鍵的一個問題，來訪者妻子拒絕進入咨詢，你該如何進行下去？
咨詢師答:
1、當初來訪者學習心理學，是為了孩子的教育問題，開始看的是一些心理學方面的書，也用在孩子身上，得到了明顯改善，但用在妻子方面，沒有得到更好的解決，有段時間有效，過段時間又打回原型，求助者覺得孩子是最重要的，現在把和孩子的問題處理好。
2、投射的問題，感覺是有的，我也有不太中立的一點，包括語音和文字描述都偏向了求助者，他和我的原生家庭、現在的家庭問題確實有些類似。
3、求助者覺得妻子有些偏執性人格，可能不會來參與，我想用催眠對話場景和他和妻子意向對話，或者用空椅子，不確定效果怎樣？
四、圖南老師督導:
1、保持中立的態度，才能保證咨詢公平，如果有移情時，要有意識到這點及時糾正，在這個案例里，咨詢師完全偏向了來訪者。
聽他像個怨夫一樣傾訴，同情他幫助他，作為一個男性的咨詢師，在當今的男權社會，聽到這個家庭暴力，都會下意識想到是男對女暴力，當聽到女對男暴力，而且還這么頻繁時，都會多少對他產生這樣的同情。
進入咨詢，妻子都沒參與，只聽他一面之詞，是不夠客觀的，后期他妻子肯定是要加入到咨詢中來，如果一開始，咨詢師就先入為主的和來訪者結成同盟，如果妻子敏感，她是能感覺到咨詢師的傾向，她就會感到受傷害，避開咨詢，咨詢關系又會陷入被動。
2、很多人走進咨詢行業領域，很多都是為了解決自醫，孩子，夫妻關系等問題，解決了自己的問題后，才想要做一個咨詢師從事這一行。
就像我的一個求助者，她在我這里做長程精神分析達一年，得到了很好的改善，一個問題出來，她都能分析出問題背后的原因。
有一天她問我她以后適合做什么，我說她完全可以去做一個咨詢師，很多入行者都是由求助者變助人者。
這個案例的求助者，有沒有從學心理學中受益呢？針對孩子的關系，他用了一些技術手段是有受益的，但針對夫妻關系，卻沒有改善，說明他學的還不夠深入，或者說真正的改變還沒有發生，內在穩定的人格還沒有形成，通過長程的心理咨詢是可以健全內在的穩定人格。
3、妻子不肯加入咨詢的可能性大，做為偏執性人格，她本身比較痛恨丈夫花了這么多錢去學心理學，現在又要她加入進來，承認她自己有病，她怎么可能接受。
就像很多案例，孩子不愿意參與進來，父母急的要命，或者是家人不肯參與進來，家庭的問題必須家庭自己解決，咨詢師也是沒有辦法幫到的，只能從以下方法做切入點:
從孩子的角度做切入點，針對孩子的一些行為，和她探討一下孩子，然后告訴她:"孩子的行為可能和我們的相處方式有關系，我有做不對的地方，你有些地方可能也要做出調整，我找了個比較好的咨詢師，去請教下他"。
每個父母都愛自己的孩子，為孩子愿意去做很多改變。
千萬不能說:"老婆，我覺得我們都有病，都有問題，我們去看看心理醫生吧"。
這個案例核心問題關鍵:
4、這是一個控制欲特別強的女人想通過家暴控制男人，而男人又是一個討好型的人格，這兩種人格的在一起，怎么改善夫妻關系？
五、圖南老師思路
兩個人的原生家庭過多或少都有問題，都是女強男弱，她母親就是一個控制欲特強的人，媽媽控制女兒，父親肯定也是很疼愛女兒，同樣她也想控制老公和孩子，內心又非常缺乏安全感。
她原生家庭也不是很幸福的，要不然父母也不會那么早分居，父親不善于表達，內心也肯定積累了很多負能量，這個家庭長期冷戰，除了指責就是冷漠，她特別渴望能擁有一段穩定的感情。
但是她又沒有從父母那里學習該如何經營婚姻。
她就認為管住男人的行為和錢，他不服就揍他，控制男人的生活，以為這樣就可以擁有穩定的關系，安全感不能從父母那里獲得，要么找個人格特別健全的男人來崇拜獲得，如果他不是這樣的人，把他改造變成這樣的人，能控制他了，她的安全也就有了，這是她的天然認知，這是種嚴重的病態。
我們看到這個案例，對來訪者都有一個感受，哀其不幸，怒其不爭，他怎么能這么窩囊呢，入贅也就算了，還像個小媳婦一樣謹小慎微做人，做啥啥不行，總是在失敗中。
他特別想成功做成一件事情來證明自己，一個沒自信的人，做什么事都是沒底氣，人際關系是不自信的，身邊都是負面的支持和評價，失敗是一定的。
他的原生家庭，也讓他養成了逆來順受的性格，面對他老婆家暴時，他選擇做一只鴕鳥躲起來，他想起他的原生家庭，相比之下感覺是無所謂或者他是從中受益的。
比如受益，小時候被打完了會很疼，但過后可能母親會給一個甜棗呢，被妻子打過后會哄哄他，給他親密接觸等。
沒準他還樂于去享受現在的狀態，他現在受的這些罪，和他在原生家庭吃的苦相比，覺得是問題不大的，是不愿意去反抗的。
換做一個出生在健全和諧家庭的男人，都是忍受不了這樣的行為，要不選擇離婚，要么選擇開打(當然暴力不是解決問題的辦法)。
求助者也是缺乏安全感的，在這樣的親密關系中，看似不和諧，其實他們都符合彼此的需要，妻子滿足了自己控制欲的需要，丈夫滿意了受虐的需要，畸形的關系才能穩定下來這么多年。夫妻關系修復三要素(性，信任、圈子)，三要素缺一不可。
1、性不和諧，出軌是最輕的，要么分手，經常吵的夫妻吵完卻有性生活，反而離不開，表面上相敬如賓的，從來不打架吵嘴，才更容易離婚，身體上排斥彼此，早晚會分道揚鑣。夫妻關系上的修復，首先是身體上去接納彼此。
2、信任，這個案例老婆對老公是不信任的，當他拿錢去投資的時候，她是不看好的，他對妻子的信任，也是沒有看到的。
3、共同的圈子，有信任安全感的基礎，
第1次，做攝入性訪談，告訴他最核心問題是兩個人都缺乏安全感，妻子希望通過控制來獲得安全感，他通過受虐來獲得安全感，這是一段痛苦又難分開的感情，下面談談怎么改變呢？
第2到4次、安全感缺乏是由原生家庭造成的，需要和原生家庭建立鏈接，和父母去做客體關系修復(參照客體關系修復)和分離，可以是形式上的修復，他有力量感了，人格變得健全起來，才有力量和妻子控制型的人格做對抗，需要做2到3次咨詢。
第5次、需要搬出去單獨住，必須有自己的生活，告訴她丈夫是需要和她生活一輩子的人，必須尊重他，搬出去了，也不會像這樣有恃無恐家暴她老公。
和父母生活在一起，你就是60歲也是長不大的孩子，在父母面前你的行為一定是退行的。
第6到9次、針對女方的問題，需要把孩子參與進來，否則妻子以為是只針對她的問題，和妻子和她父母做客體修復和分離，需要做到二到三次。
第10次、做家庭治療，去獲得岳父的支持，畢竟是兩代同病相憐的男人聯盟，岳父參與進來了，帶動岳母和孩子一起加入咨詢中，
家是講愛，不是講道理的地方，很多人只是出于對人性的無知，但咨詢師沒有權利去對別人的生活評頭論足，只能做的是把人性里藏在深處的愛挖掘出來，找到各自身上的溫暖去袒露自己，彼此取暖，幫助來訪者。
順利的話需要10到15次咨詢，不順利的話時間得拉長到半年甚至一年，
六、答疑時間:
1、妻子瞧不起丈夫，是和原生家庭有關對嗎？那如何改善，做客體關系修復對嗎？
答:是的，因為妻子的互動模式就是這樣的，要從淺意識層面提到意識層面，可以告訴她她的孩子以后可能也會代際遺傳，很多人可能不會為父母，老公去改變，但很多都愿意為孩子去改變。
問:假如妻子找了個很有能力很成功的丈夫，她還會瞧不起丈夫嗎？她以前也遇到了個年薪20萬的男朋友，但為何選擇了2000元的現任？
答:找個成功的男人不會瞧不起，但依然會用指責批評的互動模式，倒不是內心有多討厭他，這就是她的問題，現任的她可以入贅，又好被她控制。
問:如果短期內無法和父母分開，可以采取什么方式來改善夫妻關系呢？
答:可以共同去做一件大事，一致對外，有共同話題。
