夫妻倆從戀愛到成立家庭，就好像成立一個屬于彼此的小國家。接下來，我們就從這個小國家的外交開始聊起。

一個新家庭最重要的外交，恐怕是跟雙方原生家庭的關系。這節課，我們先來聊聊如何處理跟對方原生家庭的關系。

說到和對方原生家庭的關系，你可能會馬上想到婆媳關系。我們在《親密關系30講》也討論過這個話題。

事實上，不只是婆婆和媳婦，有時候老公和對方的原生家庭也有關系上的問題。只不過因為傳統的關系，婆媳關系問題顯得格外突出而已。

合理的家庭結構

在處理跟對方原生家庭關系的時候，我們很容易陷入一種判斷誰對誰錯、誰好誰壞的思維誤區。

比如，前段時間有個讀者問我：

我們家幾代人都是知識分子出身，而我妻子家世代都是做生意的。有時候，她會看不慣我們家，覺得我們家人太清高太認死理太書生氣。我也會看不慣他們家，覺得他們太庸俗太市儈。我們經常因此爭執，有時候也會暗中較勁，總想證明自己的價值觀是對的。

他問我怎么看這種情況。我想了想說，你看到了自己原生家庭的價值觀，也看到了你太太原生家庭的價值觀，那你們這個家庭的價值觀是怎么樣的？你們想建立起怎么樣的價值觀呢？

我為什么這么問他呢？你看，這對夫妻的問題，看起來是因為兩邊“價值觀”不一樣，其實是因為夫妻不自覺地站到了兩個對立的陣營里。

而我問這個問題就是要提醒他，你和配偶站在一起才對，小家庭的價值觀才是重要的。就像從兩個不同國家來的移民，原先本土的文化孰優孰劣其實不重要，重要的是在新國家建立起自己的文化。

從家庭結構的視角出發，一對夫妻結婚以后，無論是他們自己，還是各自的原生家庭，都要有一個意識：在這種新的組合中，自己該站哪個位置。

合理的結構，應該是夫妻站在一起，而各自的原生家庭和這對夫妻有一個邊界。

從感情上來說，你對伴侶的感情，應當比對原生家庭更為親密。

如果每個人所站的位置是對的，那彼此之間就不容易有矛盾。但是，真實的家庭關系往往是很復的，我們和對方的原生家庭之間，有時候就會形成一種微妙的競爭關系。

比如，我見過一對夫妻，妻子很生丈夫的氣。她生氣的點是，每次丈夫和他們家人在一起時，就會用她聽不懂的方言交談。這時候，她就會很落寞地坐在一邊，覺得自己是被忽略的外人。

你看，像這樣微妙的競爭關系，如果不處理好，可能慢慢會變成夫妻之間的隔閡甚至是矛盾。

那么，該怎么處理好和伴侶原生家庭的關系呢？我有三個建議。

維護重要客戶的精神

首先，你可以把伴侶的原生家庭當作重要客戶來對待。以維護重要客戶的精神，與伴侶的原生家庭相處。

很多人覺得，既然我已經和伴侶結婚了，那我應該把伴侶的原生家庭當作自己家一樣，相親相愛才對。

那當然是理想狀態。但其實對于大部分家庭，你跟對方結婚是因為感情，可是你跟對方的原生家庭卻常常沒有那么深的感情基礎。

所以，如果你們相處不來，你們需要的也不是相親相愛的深厚感情，而只要做到尊重和客氣就可以了。否則的話，很容易因為期望過高又做不到而產生矛盾。

如果你不喜歡伴侶的原生家庭，不妨想一想，如果伴侶的原生家庭是你重要但不那么喜歡的大客戶，你會怎么辦呢？

你會想要改變他們嗎？會要求他們跟你有一致的價值觀嗎？會因為他們怠慢了你而不接他們的單子嗎？我想大部分人都會把這些不愉快放下，注重禮節，保持體面和周到。

事實上，伴侶的原生家庭就是你最重要的客戶，大概率還是終身制的。所以你應該想的，不是如何跟他們競爭，而是怎么維護好這種客戶關系，并一直把單子做下去。

而且，把對方原生家庭當客戶的這種看法，本身就劃定了一定的邊界。

我曾見過一對年輕的夫妻，妻子和丈夫繼承了家庭里的產業，兩個人都努力創業、非常辛苦，企業也做得有聲有色。

可是丈夫家庭的其他成員卻不太長進，不僅不好好工作，還總是花錢大手大腳。慢慢地，妻子心理就開始不平衡，覺得我們這么努力，憑什么他們享受，還不知道感恩。

我就問妻子：“你這么辛苦地付出，是為了老公還是為了老公家人？”

她說：“我當然是為了我老公，為了他們，我才犯不著呢！”

我說：“對啊，你這么辛苦是為了老公，不是為了他們。所以欠你的人是你老公，也不是你老公的家人。你既然不為了他們，他們也自然不需要欠你什么，也不需要感恩你什么。”

為什么這么說呢？我其實就是提醒這個妻子，當她因為丈夫的家人感覺不平衡時，她就放棄了夫妻和對方原生家庭的邊界。

有時候，我們會期待對方的原生家庭尊重夫妻的邊界，可是又有些時候，我們也會忘了要為我們自己，跟對方原生家庭劃定我們的邊界。

比如，無論多看不慣，也不去評價對方家庭的是與非，把它當作“客戶”的事，尤其不要當一個心理學家，去分析對方原生家庭給我的伴侶帶來了什么影響。這樣，我們跟對方原生家庭的相處就會變得容易一些。

主動支持和維護伴侶

處理與伴侶原生家庭關系的第二個原則是：無論哪一方，當伴侶和原生家庭發生矛盾時，要主動支持和維護自己的伴侶。

也許你會問，那也要看是非曲直啊，難道我就不用照顧父母的感受嗎？當然不是。不過我覺得，維護伴侶，有時候反而更能維護小家和大家的關系。

為什么這么說呢？

其實大部分夫妻和對方原生家庭的矛盾，并不是在爭誰對誰錯，而是在爭一個簡單的事實：你究竟跟誰站在一邊？你心里，究竟誰比誰更重要？

“我和你媽掉水里你救誰”這個世紀之問，背后的關切是一樣的。

如果你選擇維護伴侶，他就會覺得自己在你心里的地位鞏固了，就會有精力去考慮如何和你一起維護與原生家庭的關系。

否則的話，他就會一直通過跟你原生家庭的斗爭，來確認“誰更重要”這個問題。你不給出這個問題的答案，一味從表面去分析是非曲直，往往只會加劇伴侶和原生家庭的矛盾。

我曾見過一對年輕夫妻，過年的時候老公家人過來生活，一家人開始鬧別扭。

忍無可忍之下，妻子就跟婆婆說：“你看你沒來，我們都過得挺好，你一來，我們矛盾也多了，家里也不痛快了。”

結果丈夫就在旁邊悠悠地說：“原來我們也沒那么好。”

一句話讓妻子一下子就炸了，和老公家人大吵了一架，甚至要搬出這個家。

在咨詢室里，妻子說：“我其實并沒有那么生婆婆的氣，畢竟她只是一個外人。她來了，我只是覺得不自在。但真正傷我的，是我老公。我氣他在我和他媽媽有矛盾的時候，不僅不幫我，居然還要嗆我。我氣他在我受傷害的時候，不僅不保護我，還跟著他們一起來欺負我。”

你看，其實所有伴侶和對方原生家庭的關系，本質上都是伴侶之間的關系。

我們最生氣的，就是在矛盾和沖突的時候，伴侶沒有看到我們受傷了。在看到我們受傷的時候，沒有維護我們、保護我們、看著我們受氣置之不理。在需要選邊的時候，他背叛了我們，而選擇了忠誠于自己的原生家庭。

如果你對我好，我愿意去體諒你的難處，包括你面對原生家庭的難；如果你沒有維護我，那我就會通過跟你的原生家庭戰斗，來對你提出抗議。這是新婚夫妻面對原生家庭問題的基本邏輯。

不過話又說回來，當我們說要主動維護伴侶，好像它是一個很清晰的原則。但其實只有身處其中的人，才知道這種撕裂所帶來的痛苦和為難。

妻子希望得到丈夫的維護，在丈夫眼里，卻會變成你逼著我在你和我的原生家庭之間做選擇的強迫和為難。所以在這里，如果你跟伴侶的原生家庭有矛盾，我也想給你一個建議：

如果你想要維護你們家庭的話，永遠都不要逼著伴侶在你和他的原生家庭之間做選擇。

因為如果他選擇了原生家庭，你會受傷；如果他選擇了你，你會有負擔。他會想：我都為你背棄我的家庭了，你還想怎么樣？這很容易讓你們的關系失去平衡。

回到夫妻關系本身

這也是處理與伴侶原生家庭的第三個準則：回到夫妻關系本身。

我們在矛盾中支持和維護了伴侶以后，還是要回到小家庭里來討論。記住，所有的評判標準，不是討論對錯，而是討論如何才能更好地經營和維護自己的家庭。

在小家庭里，我們可以講彼此的需要和期待，也可以講對彼此的委屈和不滿。這樣的討論無論是否有結果，討論本身就在塑造一種“我們才是一家人”的共同體感覺。

而這，才是處理和對方原生家庭關系的終極解決之道。