喜歡一個人，應該是先喜歡他的性子。譬如鳳凰，大家喜歡的應該是他這一心一意的性子，愛一個人便會把悶頭悶腦對人好的性子。除了心愛之人，其他人，應該都是淡的如水一般。鳳凰這個人的愛，很純粹，只要愛了，便是低到塵埃里，也會誓死去愛，不撞南墻不回頭的性子，即使撞了南墻，或許，他還是無法恨葡萄吧。
愛—是很復雜的情感，有時候無法描述你做了什么，也無法描述你愛的人是什么樣子的，可是大多是希望無論你做了什么，都會寵著你的那個人。我愛的少年，或許是十幾歲那年借給我校服穿的那個人，又或許，是逃避某些人帶來的安全感。我是一個如此沒有安全感的人，以至于我從來不信，這個世界上有純粹的感情，也知道這種感情只有書上才有，所以才會反復看著別人的故事憂傷，著魔吧。十八歲那年，遭遇的背叛，才是我此生最大的痛，終其一生，我也無法忘記我自己看著自己心在滴血，卻無法放開那個十幾歲給過我溫暖的少年。又或許那個時候，他也未曾如我所想的那般愛我，少年，他從不曾如我愛他純粹一般去愛過我。我無法忘記的，是那個每天穿著黑色夾克從我教室前經過的男生，是那個騎著自行車會呼呼生風的少年，然而，時光，他終是一去不回了。
有些愛，一旦愛了就無法回頭，一如我接受某人的慫恿決定告白的那一刻。如果重來一次，我應該會放棄。沒有開始，就不存在結束，沒有開始，就不會有十八歲那年殘忍的真相。就好像一塊純白無暇的玉器里參雜的雜質，又好似出淤泥而不染的蓮花忽然沾了污泥。我就這樣毫無征兆地知道了那個我一輩子也不愿意知道的真相。我想，我一輩子也無法再相信愛了。可是，即使如此，居然還是握緊了這個人的手，舍不得放開。人，其實不怕從未擁有，怕的是，擁有過后再失去。那個年紀的我，沒有人告訴我對錯，我還陷在抑郁癥的沼澤里，不可自拔。我以為，這個世界上，除了這個少年，沒有人能夠取代，因為，我花了很多個六年，依然未將這個人從我的腦海里抹去，于是我以為，那就是永遠。我甚至相信，這個就是逃不開的宿命，宿命。雖然我也不相信宿命，可是顛顛倒倒，這個我以為永遠也不會再去觸碰的人，卻忽然又回到了我的生命里。
《白發王妃》里的容齊，是個我覺得哀傷的角色，終生愛而不得，卻死在愛的奉獻里。沒有得到過一絲母愛，看著自己的愛人對自己說愛上了別人，還得忍受著不可言說的痛楚。年少的我們，總是以為如果取代了另外一個人的位置，你心里的那個地方便會空出來，然而，我們從來也沒有想過，愛這個東西，會生根落地，甚至發芽，在你看不見的地方，愧疚也會變成喜歡，然后慢慢變成愛。只是愛的深淺不一罷了，淡淡的，就好像一個印記，在你心里落下了，然后在傷口爆發以后，又會鮮血淋漓。你以為你放棄了你的所愛，就會慢慢忘記，時光會是一劑良藥，然而，感情這個東西，哪里是能說好就好，說忘就忘的。他們或許會生成藤蔓，或許會生出枝椏，又或許，會把你緊緊纏繞，不能自主呼吸。
鳳凰對錦覓說：“ 若你愿意，從今往后我與你夫婦一體，哪怕歲月混沌，巨浪滔天，我也會緊握你的手不離不棄，共赴鴻蒙。” 頓時淚目，而最后讓人奔潰的反而是最后一句，“不要再騙我，否則，我真的會跟你共赴鴻蒙！”這是如何心碎的誓言啊，對于鳳凰而言，這應該是最深情的告白了吧。
