幾天過去了，還是對趙雷的《理想》一如既往，對我來說，很難有這種心疼的不舍。說起來顯矯情，竟就是這樣的剛剛好。

期末考也接近尾聲，只剩一科開卷考的《法律英語》，嗯，怎么說呢，考的不好不壞，總有些不如意，也總有些付出得到回報。對于過后的兩件事來說，期末考算是小菜一碟，沒技術含量又沒有成就感，最惡心的是開卷考，對于寫字速度慢的我來說，我真的希望科科閉卷，畢竟，記憶的付出比機械的沒技術含量遺憾更有意義。

也不知為何，自從去年自學考會計從業資格證，竟養成了考前惡心，干嘔，吃不下去飯的壞習慣。難道是緊張？除此之外，也想不到任何理由。考試幾天能默默地掉好幾斤肉，一學期體重直降至八十五斤，照這樣下去，沒等到考試我就over了。

晚上吃了一份絕味鴨脖，覺得這就是人生最幸福的事了。現在才二十左右的年紀，竟已然會因為一件不起眼的小事而感到十分的滿足。

晚上給家里打去電話，小妹接的。她最讓佩服的是特別懂事，通常比我更懂得照顧別人，就像如，她會把好吃的留給我，雖比我小十歲，身高上已直接超越于我。每次我回家說她怎么這么高的時候，她總以為高是件壞事，也一如既往天真的解釋到:我不是最高的，我在學校排隊在倒數第二排，還有比我高的。

說她懂事，更不如說的懂得努力。對此，我特別地心疼她，碼字到這的時候，我竟莫名的鼻酸，有東西模糊雙眼。每年的假期，她都會極力要求爸媽把她送去輔導班，這些年來我從來沒上過什么輔導班，也拒絕假期的時候去上什么輔導班。她正好和我相反，暑假前就給我打電話問我她去哪個輔導班。

為了去輔導班，她學會了騎自行車。在這之前，所有人讓她學她都拒絕，死活不學，為此被我損了多次，今天她告訴自己騎自行車去輔導班，我驚訝的問她是怎么學會的，她傻傻地笑著沒有說話。

就是覺得，有些事情，你覺得很難，甚至你覺得別人做起來也很難的事情，不經意間，別人就做到了，這時候，你會替她松一口氣。我對小妹的感覺就是這樣的，我通常總覺得這件事她怎么能做到呢，或者就替她覺得麻煩，可是慢慢地，一件一件的，她都會慢慢做的到。

一直未有結果的事突然就做到了，其實這大概就是人類每天忙忙碌碌的原因吧，那些繁鎖麻煩的事會慢慢的變得清晰。

總是習慣性的記憶起以前的事，比如:六年級開始住校后，爸媽從未在中途去看過我，那時候是挺羨慕其他人的，時不時的會有人去看，帶去滿滿的零食。但自從高三我跟老媽說起這事的時候，我竟也驚喜收到過兩次老媽稍來的零食。比如:有次開家長會的時候，我跟老媽開玩笑說:你看，人家爸媽每次來都帶那么多吃的，你也不給我帶點吃的，記得那時候老媽說這么忙哪有時間帶，給你錢你自己買就是，在我的印象里，以后的每次家長會，好像我都拿的到好多我愛的食物。

其實，現在倒也覺得自己是不該這樣告訴她們的。因為他們是想讓我更好的適應新的環境。以至于現在的我，不管去哪個新的環境，都能很快適應。不會因想家而流淚，不會因照顧不好自己日常而手忙腳亂，不會……

就是覺得每次自己都足夠幸運到想哭。比如:很小的時候騎自行車帶了好多東西，又特別沉，推著車，車比我還高，前方一個很高的坡，還沒到的時候就在想怎么辦，自己肯定推不上去。看見一個騎摩托車的哥哥風一樣的從距離不遠處的公路駛過，他不斷的回頭看我。很快就不見蹤影了。很奇怪的是，當我到達那個高坡時，那個哥哥神奇的又返了回來幫我推上去，什么話也沒說，就騎上車又風一樣的走了，那時候好像真不懂禮貌，竟連句謝謝也沒有說。

就是這樣，那年幾歲不記得，什么都不記得，唯獨只記得這樣一件事，常常想起來都會覺得自己幸運到想要哭。也總是會在不知所措的時候，有人指點，有人幫助，有人出現。也時常會覺得奇怪，但更多的是感恩。

忍了好多天沒來得及動筆，現在一口氣吐出來，有些沒有邏輯感可言。但這也并無大礙，畢竟有些話只說給自己聽就好。這個對我來說充滿緊張，沒有假期的2015，我相信會有更多感動于我，也會有更多的感恩于我，就像如:那些好的讓我絕望的人吶，愿會好人有好報。

好的壞的，我都會收下，好的壞的，我都會記得，好的壞的，都不抵我內心寬容。就像如，后來，我遇到過好多人，他們都不像你，可是我還是那么難過。

寫于2015-07-16 ?23：43

留言1：在食堂看到你，真的瘦了好多。。當然了，除了臉。原諒我放縱不羈愛損人