一直以來，總是認為爸媽“嫌棄”我了，因為到今年，就馬上要過30歲的生日了。也不知道為什么，還是沒能……我也內心深處有過特別恐慌，擔心自己就這么真的嫁不出去了。直到前天下午，哭了一下午，跟媽媽說出了這些年隱藏在自己內心的傷。
媽媽一句話讓我突然意識到了什么：
我說：“可能今年還是很難把自己嫁出去啦”
媽媽說：“在媽媽下面多做一年女兒不好嗎？”
我說：“怕你跟爸成天為我擔心不是~”
……

媽媽隔天說，看著我小時候那個照片，好想抱抱那個小小的我。我承認，媽媽說這話的時候，我的內心是洶涌著的。媽媽說，你們那會兒都還小，那會兒家里也沒什么錢。我突然下意識的回到了小時候那個家給我的感受，在我的意識里，我們家從沒很窮過，雖然媽媽說，有弟弟那會兒，全家只有5000塊錢(這是后來才知道的)。我一直認為家人在一起，就是最幸福的！我也足夠幸運，出生在一個平凡的家庭，爸爸是縣城自來水公司的職員，勤勤懇懇的工作，每年都能拿來優秀的證書(現在家里還有一摞)，讓那個小小的我也是“虛榮”了一把，不過真心自豪！所以我自小也很是認真負責，大概是爸爸的身教。媽媽那會兒還在家，自己會做些小事情，會攬些在那個年代會有的活兒，縫紉編織袋啊，之類的。一個好像五分錢。也就是媽媽那會兒做這個時候，有一次妹妹想吃甘蔗，小小的我給她切，給左手食指差點切了下來，后面是縫了六針。那是在正月里，趕上我們家正月古廟會，爸爸正好出會去了，媽媽抱著我，我能感受到她渾身顫抖，她拿東西裹著我的手，鄰居知如大爺騎著28杠自行車，加速帶我去了醫院。媽媽說那會兒深刻感受到了，遠親不如近鄰，后來經常會跟我們說起。也是爸媽為人樸實，常記著旁人的好，胡同鄰里關系一直很好。后面的印象里，奶奶有因為這事兒埋怨過媽媽，說媽媽沒帶好8歲的我。現在想想，我骨子里的好強大致也是源于我的母親吧，她在家閑不住才攬一些小的活兒。想想那會兒的那個她也才是我現在這個年齡呀，想想她也是會手工刺繡的，想想當時的她也是有自己的理想的。后來媽媽告訴我說，那會兒她特別想在大棚(當時挺繁華的一個衣帽市場)擺個賣鞋子的小攤位。因為當時沒錢作罷。可能是后來計劃生育嚴，媽媽生弟弟那會兒藏在了一個親戚那里，我和妹妹住進了奶奶家里。可能在一個小孩兒內心深處有媽媽在身邊總是會踏實些的吧，盡管我的奶奶一向是很偏愛我的，可能是我沒有姑姑的緣故，奶奶只有我爸爸和叔叔兩個兒子，所以自我出生就對我很寵溺。
我承認，從那會兒開始，我就覺得，一家人酸甜苦辣的在一起便是幸福了！但是現在看來，實則是父母長輩們為這個家付出著，承擔著，犧牲著才有了我們肆無忌憚的童年。

小王子告訴我們愛是責任，愛是承擔。常常口口聲聲說著愛他們，真的做到讓他們安心了嗎？內心深處對一個人的好，是真心實意讓他感受到了溫暖嗎？還是徒增他人的負擔了呢？否則，怎么還會計較得失了呢？原來，這些年，真的是太多關注了自己，過多關注了自己的感受！總以為自己的傷是最痛的，家人應該體諒，朋友會給予慰藉……自身是冰，又怎能溫暖別人，給予陽光？想起了那個剛剛走出縣城，走到大學，意氣風發，常常會用自己的光照亮別人的自己！那會兒有人在宿舍說，你看你們三班的活動是最多的，作為三班團支書，作為互動發起者，組織者，內心滿是自豪的，因為這每場活動都有我的真心付出，喜歡三班他們每個人臉上的笑。不管是辯論會，還是冬至包餃子，或者是茶話會中各種小游戲時候……最近的閉關，讓我恍然意識到那個小女孩的初心，那個入黨宣誓時的自己，看到了同齡人的奉獻，我承認，我也被深深觸動了，相比之下我所經歷的這些又算什么！幾天的陰霾一掃而空，我知道，我可以做很多，愛家人，愛朋友們，甚至比以前更加熱愛生活！雖然受過傷的心往往不大敢傾心付出。但是不忘初心，才是生命本色，不是嗎？在家時候也可以做很多事兒，雖然沒機會上前線，但是不給前線他們添麻煩的同時，把工作在家做好的同時，還可以很好的陪伴父母，畢竟自從大學畢業后，就沒有時間好好靜下心來陪伴他們。

媽媽那天說，不知道你們為啥喜歡出去旅游，她今年和大姨一起，跟他們健步團的朋友去了一趟廈門，感覺很累啊，也沒啥特別的。她說這話時候，我很心疼，因為我知道那種低質量的“游玩”，只是去了一個地方，還會有推銷各種產品的團購會(平時省吃儉用的她竟也花了不菲的價格，被買了幾套床上用品，還美滋滋，因為說是質量特別好，說是給我還有妹妹結婚時候用)。好想帶他們一起去旅行，精心為他們安排好行程，做他們貼心的小向導，不用他們擔心任何事情。之前也有說過，他們總會說，先把你跟你妹事情安頓好了再說！明日復明日，明日何其多。等到春暖花開，就帶你們出去吧。

最后想說的是，我們都曾受過傷，卻有了更好的人生。所以，怕什么呢，不忘初心，勇敢走就對了。加油，每一個人！

2020-02-07?