“影響力”和“先發影響力”這二本書很多人推薦。
結合本書知識+過去知識＋思考，分階段性的分享出來……
知識是中性的，對于別人出招濫用時，自己至少能做到：認知閉合。
一：為什么分享這書中內容？
好茶一起品，好書一起看;我們做事都基于一個原則“取悅自己”＝自己快樂
快樂有以下幾種答案：
1.取悅自己；
做一件讓自己感動的事情，比如以前我的體重120斤，結婚后自己體重到了160斤，二年時間內，身體重量增加40斤，人發福了，蹲也蹲不下去了，站在別人朋友身邊立馬就能承托自己與眾不同之處，心里美滋滋的那種感覺就是：取悅自己。（簡而言之，自己的快樂是建立在自己身上）
2.取悅他人；
比如我的體重現在160斤，結婚前自己體重到了120斤，二年時間內，身體重量增加40斤，人也發福了，蹲也蹲不下去了！自己站在別人朋友身邊立馬就能發現自己與眾不同鳥，朋友說我太胖，都不愿意跟自己玩，我心里特別難受，然后我為了朋友減肥。這種感覺就是：取悅他人（簡而言之，取悅自己的快樂，是建立在自己身上的快樂）。
3.消費性快樂，
人民幣能解決的問題都不是問題，今天我不爽，跟老公吵架，買了一個LV，刷了他的信用卡，花了5萬8，東西到手了，自己氣消了，自己就高興快樂了。（簡而言之，用錢買快樂）
4.創造性快樂。
像比爾蓋茨這樣的有錢人，錢財對他來說就是阿拉伯數字，買東西，已經完全給他帶來不了快樂了，想買什么就買什么……吶，這時候他們會幫助窮人，捐獻財，或者物，對外宣布：做公益，其實這樣做的目的也是為了讓自己：獲取快樂。“簡而言之，快樂自己打造”
5.心理學認為：
快樂來源于緊張的釋放，一旦一個需求被完全的滿足，緊張感就會消失，快樂也就沒有了，自然也就沒有持續的興趣！
二：影響力書中的互惠原理是什么？
互惠原理認為：我們應該盡量已類似的方式報答他人，為我們所做的一切。簡單地說：就是別人給予自己的恩惠，我們就應該已恩報恩，而不能不理不睬，更不能已得抱怨。于是很多就是就利用這個原理！
中國人最講究禮尚往來
絕大部分人追求的都是：【名跟利】
三，互惠原理高明之處？
1.互惠原理能讓別人（自己）很容易順從。
原因在于接受了恩惠會讓我們有一種虧欠感，要是沒有虧欠感，本來是一定會遭到拒絕的，可依靠這個原理很容易讓別人（自己）點頭。對我受賄一方：不管喜歡不喜歡自己（別人）事情都沒有什么區別，因為這個時候會覺得有義務報答他，而且也正是這么做的，想想多少貪官：死在這個上面的！哼…
我們通常都有不怎么喜歡的人，比如：不請自來的推銷員，不愿意交往的熟人，名字都沒有聽說過的奇怪組織的代表，只要在向我們提出請求之前，先對我們施個小小的恩惠，就能即大地提高我們依其嚴行，其事的概率。
2.互惠原理可觸發不對等交換。
這點同 換梯術 有點雷同，就是一直更換，把握原則：永遠更換的商品的價值大于本價值的商品，直到達到達到你要的目標商品，而不同之處在于：這個換梯術是“交易”且是已幫助他人的原則為前提；
互惠原理是已小恩小惠，讓當事人產生虧欠感，最終回報已大得多的恩惠（只要環境合適，的確可以）
3.互惠原理讓步技巧；
模型：拒絕——后撤，又名（留面子法）
假設你想讓我提出某一個請求，為了增加獲勝的概率。你可以先向我提出一個大的請求，這樣一來大的請求一定會拒絕的，再提出小請求。這個手法不但刺激對方答應請求還鼓勵對方實踐承諾，甚至自愿履行下一步的要求。
談判最高原則就是：一開始開出多么離譜的理由。
四：虧欠感的來源？
虧欠感，會讓人自己覺得不舒服。
人類社會體制：一旦欠了人情債，我們反射般的就會覺得不舒服，所以欠的情要還；
從小受到的教育：只要虧欠了別人，情緒上就狂躁不安。
五：如何拒絕？
1.無功不受祿。
好處：一鍋粥全端；
壞處：會傷真誠者的心；
難點：很難判斷到底別人是利用自己還是真誠。
2.打太極（以柔克剛）
倘若別人提議我們確實認同，不妨接受他，如果提議別有所圖，我們就置之不理，倘若你樂意：你甚至可以運用影響力的互惠原理，調轉槍頭……
真正的對手是：互惠原理！
知識是中性，事物不止一面！
