前幾天看到一篇標題為“姚策去世了”的文章，知道是假的后松了一口氣。
剛看到他在昨天去世了。
記得在新聞周刊看他的采訪時，總覺得他還是心有怨恨的。
錯換人生28年，談如果就沒意義了。
前幾天看電影《遺愿清單》，我想如果是我躺在病床上，醫生告訴我“留給你的時間少則六個月多則一年”我會有什么樣的感受？我會做出什么樣的選擇？
我會選擇去做想做的事情，還是和病魔做斗爭。
我肯定會選擇前者！
不好意思，我不需要去假裝勇敢，況且誰說那就是最勇敢最標準的答案。更不需要誰誰誰的稱贊。還不如把錢省下來留給家人，我也不用經歷化療的痛苦。多好啊。與其躺在病床上無所事事，不如留給這個世界一份溫暖。種一棵樹，栽一棵花…如果我還能走路的話。
我也不知道什么時候上帝會給我的生活按下暫停鍵。也不知道會以哪種方式去世。我小的時候也還真的想過要以哪種方式處理遺體。我和電影中愛德華想的還真一樣。土埋吧，也沒什么關系，但我有幽閉恐懼癥，如果我在地下醒來，但是沒人能聽見我喊怎么辦？那么就火化，骨灰該怎么辦？是埋了好，還是撒了？（愛德華還想過放在架子上貢著，這想法挺可愛但我害怕嚇到其他人，況且我無功無德，這不合適不合適）扔在河里，還是撒在花壇里？萬一我感受到火焰了該怎么辦？我肯定是想被火化的，把骨灰放在罐子里，埋在有美麗風景的地方。但我肯定不會像愛德華他們倆一樣的，珠穆朗瑪峰山頂太冷了，我要去一個溫暖的地方。最好那里有大片的梧桐樹和銀杏樹，秋雨淅淅瀝瀝的下，秋葉也會片片落下。
我的人生沒有什么遺憾，起碼到現在是沒有的，以后也不可能有，哪怕有我也會盡快消化。我做什么都沒后悔過。況且我都是尊重自己的感受，想做的都會立馬去做。上帝對我還是挺好的吧，我所能想到要去珍惜的，現在就都是進行時。起碼我已經想過了。
如果能一下子到50歲，我也不想回到18歲。
倒也不是因為18歲不好。也不是說50歲有多好。有得必有失嘛。誰知道這樣的坦然能保持多久呢？誰知道哪一天又突然困惑了呢？
不過我還是希望我能活到老的，起碼60歲之后吧。因為我曾經說過，60歲之后要去一個寺院，削發為尼。起碼還能多一種經歷。
小的時候對死亡是害怕和好奇的。越長大，這兩個字就被遺忘的越徹底。好像是從去年開始，才突然想起來，原來還有死亡這件事啊。
我不給自己的人生設限，我也不喜歡做計劃，以賺錢為目的的人生也沒什么不好，但對我來說夠花就行。住在心里的小小人兒啊，不要求你必須每天快樂，你如果想的太多不快樂也沒啥關系，那就等你找到困惑你的謎團再說，不管這個答案多么淺顯。除了把自己的快樂建立在別人的痛苦上這類事你不能做之外，只要不超越法律和道德底線，你隨意發揮。反正我活著就為活個爽又不為得個獎。
