片段 二： 選自《非暴力溝通》

R：原文

非暴力溝通第二個要素是感受。心理學家羅洛.梅認為”成熟的人十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，他都能體察到細微的起伏。“然而，根據羅洛.梅的敘述，大多數人的感受”像軍號聲那樣單調“。

人們認為感受無關緊要的，重要的是各自權威主張的”正確思想“。于是，我們被鼓勵服從權威而非傾聽自己。漸漸地，我們習慣于考慮：“人們期待我怎么做？”

在一次研討班中，一位大學生說，室友將音響的聲音放得很大，他怎么也睡不著。我詢問他當時的感受，他說“我覺得在晚上不該這么大聲?！蔽姨嵝阉?，雖然他用“覺得"這個詞，但他表達的是看法而非感受。他請他再試著表達感受，這一次，他說”聲音太大了就沒會打擾到別人。“我向他解釋，這依然是看法非感受。他想了想，斬釘截鐵地說”我沒有什么感受。“

很明顯，他有強烈的感受。不幸的是，他體會不到，更不用說表達它們了。體會和表達感受并不容易。

I：重述

人們經常忽略自己的感受，因此在不贊成他人行為并嘗試與他人溝通的時候，表達出來的東西往往是“不應該”、“不對”、“不可以”等否定強迫的詞語，但這并沒有讓對方知道你的真實感受，因此有時候會造成對方并沒有積極回應，導致你更加失落/氣急敗壞等結果，釀成了一次失敗的溝通。在溝通中，試著多體會自己當下的感受，比如厭煩、著急、開心、沮喪、興奮、滿意等等各種感受，并試圖將他們表達出來，或許能更好地讓別人知道你的“目的”，從而更主動積極地配合。

A1：自身經驗

回想起和先生產生矛盾的時候，如果用“不對”、“不應該”等詞語指責我，我可能第一反應就是惱怒，即使不對，在那種氣急敗壞的情緒下，也被被擱置，反而去追究“你為什么要指責我是不對的”，“難道犯一個這種錯誤不是再平常不過了嗎”等等，而非真正去思考“為什么這件事情我不對，是真的不對嗎，是否有一些誤解，我該如何去化解呢”等更有效解決問題的方式。但有兩次，先生用的是描述自己感受的詞語，比如“我覺得XX事情，你的做法讓我覺得有點傷心”，反而我會很平靜地去想為什么他會覺得傷心，如果換一種方式做是不是會更好。

突然又聯想到前兩天聽李松蔚老師的喜馬拉雅音頻課，講到“需要幫助的時候，怎么說會更容易獲得幫助”，他建議當需要別人幫助的時候，更多地去表達“你需要什么”，而不是命令別人“你要去做什么”。比如當你口渴，你希望有人給你倒杯水，如果你說：我渴了，比你說“幫我倒杯水吧”，會讓人更有欲望去幫你倒水，因為前者會被人認為是提供一個人情（即你的“困境”是口渴，幫你倒水是幫你從“困境”中“解救”出來，會讓倒水的人更有“成就感”，更愿意幫助你），而后者會被倒水人認為是一個任務，而且是你命令的任務，有種被牽著鼻子走的感覺。

和比人溝通的時候，試著說出你的感受、“困境”，而不是基于去表達你的需求。比如R里的那個大學生，如果能對他室友說：“你的音響聲音太大，吵得我很心悸，我擔心晚上睡不好，明天頭痛無法起床去上課”，或許他的室友會立馬關掉音響。當你說出自己的感受或“困境”時，對方的注意力會放到“如何幫你解決困境”這個思考點；但當你用命令的語氣表達時，對讓會認為你給他下了一個要去完成的任務，本能會產生抵抗。

A2：應用
1）工作上：當需要同事幫助時，說出自己的困境（注意：只是困境，并非需求），比如：我目前手頭上有好幾個緊急事情要處理，XX又讓我準備一個會議材料。然后停止，看同事如何提供幫助，而非直接跟同事說：可否幫我準備一個會議材料。
2）家庭關系：當和家人溝通時，說出自己的困境/感受，比如和先生：你經常出差，飲食不規律，又沒有太多時間鍛煉，我很擔心你的身體狀況日漸變差。然后停止，看先生如何解決“我的擔心”，而不是命令他一周要跑步幾次。
3）育兒：當和3歲的寶寶溝通時，也要將他視為平等的個體，表達我的感受，比如：媽媽剛剛看見你偷吃了糖果，但你不承認，媽媽覺得很難過；再比如：媽媽現在很著急，因為火車快要開了，你如果還不趕快穿鞋出發，我們可能趕不上火車了。而不是一個勁地催促他“快點，快點”。