我所有的自負都來自我的自卑，所有的英雄氣概都來自于我內心的軟弱，所有的振振有詞都因為心中滿是懷疑。我假裝無情，其實是痛恨自己的深情。
——馬良《坦白書》
1.
我是一個挺別扭的人，愛說反話。
以前喜歡一個男生，隱約感覺對方也對我有意，嬉笑打鬧，關系就只差捅破一層薄薄的窗戶紙。
對方有些迫切，用半開玩笑地口吻問我：“你是不是喜歡我？”
我心中一動，表面上卻蠻不在乎地說：“才沒有！半點也沒有！”
他的神色黯了黯。
我心想，我才不要被你看出我喜歡你，我才不要被你看出我有多在乎你。
他不甘心，接下來的日子里繼續尋根究底，我卻故意矢口否認，我怎么會喜歡你？我喜歡的是那個某某啊，你看他有多優秀！
那時候的我覺得，承認喜歡就輸了。
我甚至跟他聊那個某某的喜好、那個某某的日常，以偽造出我真的喜歡某某的假象。看著他失落的神情，我竟然竊喜：他會失落，說明他在意我。
那時候太年輕、太幼稚了，靠傷害一個人，來求證那個人是否真的愛我。
后來，他黯然離開了。我心里后悔莫及，表面上卻強裝不在意。
隔了一年，跟閨蜜通電話，閨蜜告訴我，她逛街時，看見他和別的女生在一起了。
明明瞬間難過得翻江倒海，我卻爽朗地哈哈大笑，故意轉移話題，聊得不亦樂乎。
掛掉電話后，我才一下子泄了氣，一頭栽倒在床上，心痛得快要窒息。
不記得有沒有掉眼淚了，只是好后悔好后悔：如果當初不那么別扭，大方坦白地承認喜歡，是否會有不一樣的結局？
2.
深夜，發了條朋友圈——
“永遠不要陷入任何情緒，任何感情。自勉。”
一個前輩看到后，專門來找我談人生，說：那還是人嗎？！
我無奈地回復：正因為做不到，所以才自勉嘛。
在身邊朋友眼里，我是一個冷靜理智客觀現實的人，厭惡矯情，堅強到有些冰冷。當他們知道我在寫情感類文章的時候，驚訝極了：你看起來這樣堅硬，怎么會寫出這樣柔軟的文字？
我習慣用堅強掩蓋脆弱——我總是逼自己要理智，其實是因為太重感情。
戀愛時，明明愛得很深很深，卻總是假裝薄情，假裝沒有陷入愛情，假裝隨時可以瀟灑地離開。我以為假裝愛得不深，就不會被你看透。
分手后，我偽裝得冷靜決絕，不留余地，其實背地里哭成傻逼。我以為假裝傷得不狠，就不會輸得太慘。
曾被不止一個情商高的姑娘告誡：談戀愛，心里怎么想是一回事，嘴巴一定要甜。就算你下一秒就打算翻臉，這一秒也要讓他相信，你永遠不會離開他。
我太笨了，總是逆道而行。
明明深愛，卻假裝薄情。明明根本不想離開你，卻故意淡漠地說：哦，大不了就分道揚鑣唄。
你知道嗎，我心里有滿滿的愛，可是說不出。
3.
我這樣的別扭的人，簡直需要一本翻譯辭典——
我說不在意，其實是怕自己太在意；
我說不愛了，其實是恨自己愛得太深；
我說我不走心，其實是不想被你看穿，我有多用心；
我說我要走，其實……是想被你挽留。
你看，我一直假裝驕傲，卻總是愛到卑微；
我一面癡情，一面又嘲笑著癡情的自己；
我嘴上說著我才不會考慮得長遠，心里卻把時間軸拉向了很久很久的以后……
我假裝無情，其實是痛恨自己的深情。
親愛的，我知道你可能只是哄我開心，可是我一字一句，聽得很用心。
我說，我一定是太蠢了，才會愛上你。但其實是，愛上你后，我才變蠢了。
你會懂嗎。
簡書簽約作者入江之鯨原創。矯情是種病，今天我棄療。
