2016-12-12
連續幾周，心情持續性低落，身心疲憊，想要自殺，回家休息了幾天。一周前媽媽帶我看了心理醫生，確診為抑郁癥，開了治療抑郁癥的藥。一番心里斗爭我坦然告訴了舍友，在舍友的鼓勵下我回到了學校。他們對待我的方式如同以前，沒有因為我是抑郁癥患者而輕視或者遠離。這一周我持續吃抗抑郁癥的藥物，心情有了些好轉。但這幾天沒有服用藥物，我覺得是不是醫生誤診，自認為現在挺好的。然而中午在給導員打完分回宿舍之后，我心情莫名暴躁，悲傷，處于一個負面情緒。大概這和舍友說的一些話，并不友好的口氣有關吧，他們現在在下面看劇，我自己在上鋪哭泣，真的好煩，我真的不是矯情不是小心眼，我感覺一切都沒有了存在的意義。今天快點過去好嗎？
午安。/(ㄒoㄒ)/~~
2016-12-15
每天媽媽都會給我打電話發短信。后天就考四級了，越是復習越是學不下去，我怕四級過不了，下次入黨機會還是沒我，我看他們都在學習，那種用功努力是我沒有的，我想努力想拼命可是提不起來一點力氣。我上的三本，每年學費一萬多，生活費一萬多，四年下來八萬，我畢業要做什么要做多久才能掙回來呢？我憧憬著未來我進了不錯的企業，不說一兩萬的掙錢，四五千真的夠了，夠我吃喝，夠養媽媽不就很好了。可是家里沒有關系，我也沒有出息。病情拖沓身體，身體拉扯學習，學習影響未來，我活著又有什么意義。媽媽說，錢掙了就是給我花的，就是為了讓我混個文聘也好，畢業了，也不會差到哪里。
媽媽初中畢業就出來工作了，她那個時候數學考30分，一心只想上班，找個工作，舅舅找了我們那里當時還不錯的廠子，那時八九十塊錢工資可算高的了。家里離工廠遠，她也不會騎自行車，讓舅舅在后面抓著，噔的一下就竄出去了，學的特別快。她思想里只有一個想法，去上班，掙錢。第一次發工資給姥姥姥爺買了條秋褲，孝順至極。后來媽媽的生活并不好過，我爹大手大腳存不住錢，抽煙喝酒打老婆，我媽長的明眉皓齒可漂亮，被打的臉上淤青，現在想想，如果我懂，一定攛掇離婚啊。還聽說在外地開廠子還找了個小，我小學初中學費沒給我掏一分錢，我和我姐全靠我媽來養活，后來我爹肝癌，花光了家里的錢欠下了一屁股債就揮揮手離開了，從那初中開始每次過年會老家都會有人在那村口討債的，年年如此，過不好活不好。媽媽是真的堅強，一個人帶著我倆，所以我一直想，讓媽媽過好日子過好日子，再也不要為這柴米油鹽擔心。
這樣的日子都過來了，我不能繼續下去了，好了，加油~
無論在知乎還是簡書有一個很喜歡的作者，復制一句剛看的他的文章里的一段話。
抑郁是人最低效的一種內心防御手段，同時也是某些人的自我救贖。大部分的人抑郁之所以難醫，全是因為他們潛意識里選擇了抑郁。
2016-12-16
明天要考四級，想努力也想逃避，晚上還在看藍海哈哈。一切都很好，可是我，敏感又焦慮。舍友說了三個字“抑郁癥”我又變成透明狀態，防御狀態。抑郁癥一直在我腦海不會離去，盡管努力活的無論心態還是生活都想和常人一樣，我怕情緒的突然波動和別人的提醒。我傷害到了舍友，我決定和舍友聊一聊。
剛才你說抑郁癥，我就已經開始胡思亂想。敏感也好矯情也好，我就是你剛提起的的抑郁癥。我想作為抑郁癥患者跳起來問你“抑郁癥怎么了”，即使你只是提起這個詞語沒有說什么評價。剛才我選擇沉默和拒絕，作為自我防護也不想傷害別人的盾。我的情緒還沒有平復，但我要為我的行為做出解釋說出原因。畢竟還要面臨長時間的恢復，我不能因為自己傷害到別人，尤其是我的朋友，不能因為你的無意，銘記在心。
發了這些后，她道歉。我并不想得到道歉，只是想解釋一下，希望她能夠理解我照顧一下我的情緒。本以為說出來就會好，可是并不會，我也不知道怎么做才能好起來。吃藥讓我的生理期延遲了兩周，痛經無力，明天還有四級，更加焦慮。
早睡！明天太陽一定很美(?ˇˇ?)安安
就算沒有一個人可以陪我，我也要說下去哈哈哈哈哈。
