中午在夢澤園吃飯，一個人點了個炒菜，阿姨習慣性問道：幾個飯？我：“一個”。她有些遲疑，或者說是驚訝。因為一般而言，幾乎沒人會一個人去那個窗口點炒菜，要么是情侶，要么是閨密，是基友……

所以對于阿姨的遲疑我能理解，甚至我在揣測阿姨會不會在想這姑娘是怎么了，為什么一個人吃炒菜，是失戀了還是沒朋友？大概我會讓她失望，因為我只是單純的想吃個炒菜。

其實一個人吃飯，都快三年了，這么久來 ，一直都是一個人吃飯，上課，上自習，逛街。一開始的時候，會覺得孤單，但漸漸的成為了習慣后，我反倒不愿意和別人一起吃飯，上課，上自習，逛街。也許這在心理學家看來，是一種病態。的確，我也必須承認我這是一種病態，對于一個正常人來說，大多不喜歡一個人，不管是吃飯還是上課，大多是希望身邊有個人陪伴，可以說說話。但如果將在放置在某個環境下，讓你不得不一個人時，你會發現，你也能習慣。

大一的時候，就開始一個人吃飯，那時候會感覺在食堂周邊所有的目光都聚焦在自己身上，仿佛周邊的人都在嘲笑自己是一個人，所以我會害怕，我刻意的假裝我在等人，故意將目光向門口發散，可是再怎么假裝我也欺騙不了自己，于是我會匆匆忙忙把飯吃了然后迅速逃離，似乎那時候食堂對于我來說是一個噩夢的禁地，我會無數次害怕前往。再后來，大概是習慣了，也就慢慢的一個人慢慢享受每一餐美食，沒那么刻意去在乎別人的看法。時間久了，我就喜歡一個人吃飯，一個人吃飯，我可以隨心所欲，不用擔心吃太慢了別人太難等，也不必四處張望去尋找能容納幾人的桌位，我可以找個空位自己就吃起來。一個人吃飯，我可以去思考更多的東西，我可以去想這一天發生了什么，我做了什么，我收獲了什么。甚至還可以想一想未來……所以，在我習慣了一個人吃飯之后，我突然不習慣和別人一起吃飯，偶爾會和朋友一起吃飯，可這反倒讓我覺得不自然。也許，我這是一種病態吧。

習慣了一個人吃飯，也就習慣了一個人上課，大一那會，我是和本班一個姑娘一起上課，但后來她跟其他班人一起上課了，從此就是我一個人，一開始的時候，我總感覺全班都在注意著我，她們都會用異樣的目光看著我，所以在很長一段時間里，我很害怕上課，我內心是恐懼的，我陷入了孤獨與悲傷當中。我害怕去大教室上課，那樣我就得一個人，我渴望那種剛好把整個班裝下的小教室，這樣不至于讓我旁邊沒人。我似乎還是不太習慣一個人上課，我害怕別人會用異樣的眼光看我，我知道，別人也許不會，只是我自己放不過自己罷了。

大一那會，成績不好，沒什么能力，就連組隊做作業我都是害怕遭到別人的拒絕，事實上我也被拒絕過，所以我一直活在一段很黑暗的時光里。

大二之后，可能是某種潛能被激發了，整個人生發生了很大的改變，各種能力的提升，各種獎項的獲得?？墒?，我還是害怕，還是有心理陰影，我還是會覺得別人看不起我。

所以，我一直一個人吃飯，上課，去圖書館，甚至逛街，我害怕和別人一起。這樣說到底其實就是我內心的孤獨。

有人說過，我不懂得拒絕別人，這在心理學家看來，這其實是害怕被別人拋棄。是，我會對所有人好，之前我覺得這種好是本能，但我現在才發現，其實這也是我的病狀，我害怕拒絕了別人之后別人對我的冷漠，更害怕別人的拋棄。這種病狀大概是和那黑暗的四年有關，盡管我現在閉口不提，但我欺騙不了我自己，我會常常一個人在黑夜里突然崩潰。但我依舊能偽裝，我可以即使哭得撕心裂肺面對他人馬上以笑臉相迎，是我害怕別人看到我的不堪吧。

所以我不會選擇再別人面前流眼淚，我會跑到一個角落里，記得大一那會，某件事讓自己難受得不行，就一個人跑到了二運。

我經常發動態，秀每天的生活，看起來都是正能量，那只是因為我會害怕自己被這個世界遺忘，被所有人遺忘，我選擇發各種正能量，只是我想從心底里暗示自己，要做一個正能量的人?？蓵r間長了，我又怎么騙得過自己？又怎么騙得了自己的心？

也許在很多人眼里，我根本不孤獨，我有一群很好的朋友，有很多小伙伴，我每天的日子都是光鮮亮麗，甚至被人貼上了“人生贏家”的標簽，可是，我內心是孤獨的，我走不出那個死角，我會在噩夢里哭著醒來。也許在某種程度上來說，我是對自己的不自信，盡管每次我都說我很自信，現在所有的比賽答辯我都不準備演講稿，都是臨場發揮。可是，從我內心上來說，我極不自信，極其害怕失敗。

快三年了，我一直活在這樣的狀態里，我給所有人的感覺都是很二逼很開朗，但只有我自己知道，最孤獨的是我。

習慣了一個人吃飯，上課，上自習，逛街，也許，這樣的孤獨狀態很難更改。而我也很難戰勝自己。

這樣的病狀，如果不是經歷了那黑暗的四年，會不會也不會有？可是，回不去了，一切都回不去了，那四年里的黑暗，注定讓我一生都活在陰影里，無可自拔。