案例10：邀請孩子發(fā)現(xiàn)自己的能力
a.小嬰兒完全需要別人的照顧才能生存下去，獲取食物、住所、衣服。逐漸的他開始學習抬頭，翻身，爬行，站立，走路…慢慢發(fā)展出能照顧自己的一些技能。而這才是個開始…再大一些，他需要接受訓練，并且有機會慢慢發(fā)展出“我有能力做”“這個我能行”的信念、能力感。
b.能力感有多重要？“我能行”的信念
c.在孩子的成長過程中不要過度保護孩子，在一件件小事中給孩子積攢勇氣，使孩子形成“我能應(yīng)對生活”的信念，有能力面對生活的挑戰(zhàn)，他們將形成自控和自律的品質(zhì)，愿意承擔責任，變得獨立。
d.如果孩子體驗不到這種能力，他就會變得不自信，變得依賴
e.生活中我們習慣于看到別人的不足。面對生活的不容易需要自信，而批評、指責對方的缺點、不足很難幫助對方形成自信
f.大人總是不自覺地幫孩子做他自己力所能及的事，在避免了成長的障礙和痛苦的同時，也剝奪了他體驗探索自我、戰(zhàn)勝困難的機會。這對孩子成長幾乎是毀滅性的。
g.放手、賦權(quán)才能發(fā)展孩子“我能行”的信念
作業(yè)：
①回憶自己成長過程中，什么人什么事讓自己感到自己是有能力的？
②應(yīng)該做什么和停止做什么來幫助孩子發(fā)展“能力感”？
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案例11：家務(wù)活有多重要？
a.家務(wù)活是“能力感”來源的重要部分，孩子天生有社會參與需要
b.和孩子一起頭腦風暴，列出孩子能夠做到的清單，也讓孩子看到，家里原來有那么多工作，我們每個人都有機會貢獻
c.創(chuàng)造有趣的方式來輪換工作，比如選擇輪、或者抽簽
d.做家務(wù)時營造輕松有趣的氛圍，可以一起唱“打掃歌”或者播放輕快的音樂，比賽誰做的又快又好，也可以
合作來做家務(wù)
e.家務(wù)活的7個建議①為孩子提供大小合適的工具②確定一個全家人一起做家務(wù)的時間③關(guān)注孩子的貢獻，而不是孩子完成的質(zhì)量④不要因為孩子要做作業(yè)或者別的活動，就替孩子去做本該他做的家務(wù)。而應(yīng)該幫助他們學會安排自己的時間⑤確保家務(wù)活適合孩子的年齡，能力⑥要花時間訓練孩子到勝任⑦如果孩子做的一團糟，請避免當時就批評、懲罰。而且問“怎么做才可以避免…”，這交給孩子學會“錯誤是學習的好機會”同時培養(yǎng)孩子的能力感和生活技能
作業(yè)：
你的孩子幾歲？他能做的家務(wù)是什么？怎么通過家庭會議安排家務(wù)？
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案例12：如何培養(yǎng)孩子的社會情懷
a.缺乏社會情懷的孩子習慣以自我為中心，小皇帝唯我獨尊；啃老族
b.孩子們天生具有社會情懷，做家務(wù)是培養(yǎng)責任感和社會情懷的重要方式
c.當孩子做完了家務(wù)活之后一定要關(guān)注他做到的部分，忽略他做的不完美的部分
d.學校回來問孩子：今天你做了什么事幫助到別人？不是為了把他變成英雄，而且讓他看見自己的貢獻
e.升學要考慮有社會服務(wù)學分。引導孩子關(guān)注社區(qū)，發(fā)現(xiàn)為社會做貢獻的機會
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案例13：賦予孩子自主權(quán)
a.父母與孩子的關(guān)系是唯一指向分離的親密關(guān)系，目標是當孩子長大成熟時已經(jīng)具備了獨立生活的各項技能
b.剛出生時父母無微不至的照顧孩子的吃喝拉撒睡，期望孩子健康茁壯的成長
c.隨著孩子逐漸長大，他開始探索自己的能力，我們開始聽到他說：我來，我來！因為人都有自我提升的需要。確認我可以，我能做到。這時父母要做的是允許孩子嘗試，，把直面人生的權(quán)力：體驗權(quán)、選擇權(quán)交給孩子，同時提供引導并協(xié)助孩子自己完成
d.可是我們往往因為太愛孩子、怕孩子受到傷害、不相信孩子的能力、怕孩子犯錯。于是我們包辦代替；我們用獎勵引誘孩子；用懲罰阻擋孩子；甚至威脅爸爸媽媽不愛你了；我們說教：發(fā)生了什么，是什么導致了這樣的情況；我們總是希望按照自己的想法告訴孩子，教孩子怎么做，可惜這些方式只能讓孩子離他們對生活的體驗越來越遠
e.賦予孩子的自主權(quán)是把孩子的生活還給孩子，在實踐中教導孩子解決問題的技能
f.前提是相信孩子有能力，真心的相信錯誤是孩子學習的機會，愿意讓孩子去嘗試。
g.當孩子做到了，請好奇的跟孩子探討，他們是如何做到的，問問他們的感受和想法。及時鼓勵，允許犯錯，允許失敗，并把犯錯當做是學習的機會
作業(yè)：
在哪些事情上可以賦予孩子自主權(quán)？
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案例14：讓孩子承擔自然后果
a.如果我忘記了爐子上燒的飯，會產(chǎn)生什么自然后果？飯會燒焦
b.自然后果是自然而然發(fā)生的，沒有外力的干擾。比如站在雨中就會淋濕；不吃東西就會餓；忘記穿外套就會受凍；
c.如果能夠讓孩子體驗到自然后果，就給孩子提供了一個真實的學習機會。注意：此時父母不可借題發(fā)揮，趁機說教、訓斥，甚至挖苦，說：我早就告訴過你了吧？或者說：你看你不帶傘，淋濕了吧？別指望總是大人來提醒你；或者說：我說過不好好吃飯就會餓肚子的，現(xiàn)在嘗到滋味了吧？
d.孩子原本從自然后果中能夠得到珍貴的人生體驗瞬間就被這些負面的情緒取代了。這時孩子會停止體驗自然后果，而把注意力放在抵擋這些責難、羞辱和痛苦上
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案例15：關(guān)于情緒
a.聽了很多課覺得很有道理，可是一碰到孩子諸如磨蹭等問題，一下火又大了，那些道理見鬼去吧
b.情緒來的時候我們的身體里發(fā)生了什么？
c.前額葉皮層控制著直覺、冷靜思考、調(diào)節(jié)情緒、解決問題、道德等九大功能，是人類獨有的，也即理智腦。當人處于強烈情緒中理智腦就不工作了，由動物腦接管。
d.動物腦主導非理智的對抗、逃離等行為，此時我們失去了理智思考的能力，無法解決問題。
e.情緒像感冒一樣會傳染。當我們看到我們愛的人非常難過，我們自己的眼眶也會濕潤。這是因為我們大腦中有鏡像神經(jīng)元，不僅模擬動作，也會模擬情緒。這就是為什么還要撒潑打滾、發(fā)火、生氣的時候，我們自己的情緒也很容易變差，這就是鏡像神經(jīng)元的功能
f.了解這些有什么幫助呢？接納自己，當情緒上來的時候?qū)ψ约河幸环萦X察。可以思考一下：我有哪些方式可以讓自己冷靜下來？比如：數(shù)數(shù)、深呼吸、離開情緒現(xiàn)場、運動等等。在情緒和應(yīng)激反應(yīng)之間我們可以增強自己的覺察以及冷靜的能力
g.理智腦要到25歲左右才能發(fā)育完全，這也是為什么孩子比成人更容易情緒不穩(wěn)定。所以，孩子是在學習如何管理自己情緒的“過程中”，這也是社會情感學習。推薦繪本《冷靜太空》
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案例16：感覺好才能做的好
a.人有很多情緒：喜、怒、哀、懼等，想想你在什么樣的情緒下做事情能發(fā)揮的更好？
b.緊張害怕時呼吸急促、心跳加速，汗毛都豎起來了。沒人愿意長時間待在這種情緒里
c.生氣難過時頭腦發(fā)脹、怒火沖天、面紅耳赤，可能心灰意懶。這時做的決定有可能讓我們后悔
d.喜悅時嘴角上揚、眉開眼笑，這時會不會感覺到心里充滿了動力和希望，做任何事情都勁頭十足
e.成長中的孩子免不了犯錯、惹麻煩、鬧情緒，而父母常在問題發(fā)生的當下試圖解決問題，我們擔心過去了孩子就忘了。為了孩子長記性，父母可能會數(shù)落說教，也可能是懲罰，站墻角、坐淘氣椅、關(guān)小黑屋。這種感覺下孩子會長什么樣的記性？
f.回憶一下小時候被懲罰時留下來的記憶。孩子這時會感到憤懣、不滿、著急、沮喪。爬行動物腦接管下的孩子會反抗、逃跑或者僵在那里，他們很難理智思考。他們會關(guān)上耳朵，心里想：我要小心，下次不要再被抓住，或者覺得自己就是個壞孩子，也或者他在盤算著如何報復(fù)。這就是孩子長的記性，有沒有學到我們期望他學到的優(yōu)秀品質(zhì)和技能？
g.什么時候適合教育？恢復(fù)到理智腦的時候。
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案例17：認同孩子的感受
a.我們從哪里得到這樣瘋狂的想法：想讓孩子做的好，先得讓他們感覺糟？
b.作為成年人的我們，在我們還是小孩子的時候，沒人跟我們談感受，沒人教會我們?nèi)绾伪磉_，甚至不允許我們有某些感受到體驗。比如不讓哭，勸我們車的難過。長此以往我們麻木了，不知道如何表達感受，甚至認為某些感受是不被允許的。但這些感受還在我們的身體里。長大后我們不允許孩子體驗?zāi)承└惺?/p>
c.認同感受能幫助孩子跟自己的感受產(chǎn)生鏈接，進而幫助我們跟孩子產(chǎn)生鏈接，有時這就足以解決問題了
d.例子：早上起床哼唧：我不想去幼兒園。這時大人的反應(yīng)就是講道理，越講孩子越鬧，接著大人發(fā)飆，然后是對抗，接著就是大人鎮(zhèn)壓
e.正確的步驟①允許孩子有自己的感受，這樣孩子就有機會了解自己能夠處理自己感受②不要嘗試修復(fù)、解救、說服孩子放棄自己的感受③認同孩子的感受：我能看出來，你真的很生氣、沮喪或者傷心。④保持沉默，相信孩子能夠自己處理
h.認同感受絕對不等于認同孩子行為和做法。很多家長擔心我認同了就是默許甚至鼓勵孩子的不良行為。實際上孩子需要家長接受的僅僅是一份情緒，一份理解
i.回到不想上幼兒園的例子，你可以嘗試說：哦！聽起來你似乎很苦惱。特別不想去幼兒園
j.這需要一些訓練，體察孩子的情緒，事實和情緒究竟是什么？允許孩子跟他的情緒在一起
k.當孩子的感受被關(guān)注且用語言表達出來之后，他們會更有能力恢復(fù)
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案例18：和善與堅定并行
a.教養(yǎng)方式：父母經(jīng)常在嚴厲與嬌縱之間搖擺。我們?nèi)绱松類酆⒆樱粌H提供他“需要”的，還盡量滿足他“想要”的。要星星不敢給月亮，長久以往，發(fā)現(xiàn)孩子在不斷挑戰(zhàn)父母的底線。終于有一天他的所作所為太不像話了，你一咬牙一跺腳，要給他立規(guī)矩，于是你開始又威脅又懲罰，急了還打屁股。可是這讓我們感覺不好，因為這又不是我們的初衷，于是我們又回到嬌縱。直到受不了，再次被點燃，又回到嚴厲。不斷在這兩者之間搖擺，不知道如何搞定他。
b.或者夫妻兩個一個偏嬌縱，一個偏嚴厲。嚴厲方指責嬌縱方：孩子被你寵壞了！嬌縱方指責嚴厲方：孩子心理陰影你負責？
c.孩子在嚴厲與嬌縱中學到什么？與我們期望的長期目標相差多少？
d.第三種選擇：和善與堅定并行。和善的意思是尊重孩子，真正的看見孩子；堅定的意思是尊重自己，尊重情形的需要；并行的意思兩者同時進行，兩者都是百分百
e.舉例：晚上到了該睡覺時間，三種父母分別如何處理的①嚴厲型：現(xiàn)在、立刻、馬上去睡覺！如果不睡就沒收玩具！典型的恐嚇，媽媽的意思是這是我定的規(guī)矩你必須遵守，沒有尊重到孩子。②嬌縱型：那就玩5分鐘好不好？孩子：我玩完這個游戲再睡好吧？那好吧，今天晚上我陪你晚點再睡。在這里面媽媽沒有尊重到自己也沒有尊重到情形的需要。③和善與堅定：我看到你玩的不想停下來了，同時現(xiàn)在是睡覺時間了。在這里面有“看見你…”表明了我理解你、同情你、接納你，同時，我們的約定、我們的規(guī)矩是什么。這樣既尊重到孩子，也尊重到自己和情形的需要。
f.再來幾個和善與堅定的例子：我理解你更想看電視而不是寫作業(yè)，同時你放學后的慣例表上下一項需要做什么？；你很煩做家務(wù)，同時碗筷需要在五點前洗好；你準備先玩還是先洗碗？；嗯，我知道你不想刷牙，同時我也不想為你看牙醫(yī)買單，我們來比賽看誰先跑到衛(wèi)生間？
g.要做到和善與堅定，需要保持情緒穩(wěn)定。讓理智腦而不是動物腦控制自己，先鏈接再糾正。
作業(yè)：
回憶你和孩子的對話，分析自己是偏嚴厲還是偏嬌縱？如何說才是和善與堅定并行？
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案例19：停止嘮叨
a.鏡像神經(jīng)元：人類更擅長模仿別人的行為而不是聽別人說。孩子總是無時
，模仿著我們，他們就像我們的鏡子
b.我們常要求孩子不要玩手機，不要看電視，過馬路走人行橫道，看紅綠燈…可是父母自己在生活中卻不遵守。這些行為孩子們都看在眼里，孩子該聽你說的還是看你做的？身教大于言傳。
c.孩子丟了東西，父母一通嘮叨。孩子耳朵都關(guān)閉了，要少說多做。
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案例20：我需要一個擁抱
a.孩子小的時候我們到哪都抱著他，父母的臂彎是他寧靜的港灣；當他會走路時，我們做出“抱抱”的姿勢他就搖搖擺擺走過來了撲到我們的懷里；再大一點我們用擁抱表達欣賞、傳遞愛意、釋懷久別重逢的思念；
b.在彼此的懷抱里聞著彼此的味道，感受彼此的溫度和力量；心貼著心，充滿溫暖和愛。當我們抱在一起時，快樂、幸福升華了
c.感覺好的時候需要擁抱，孩子感覺不好發(fā)脾氣鬧情緒時更需要擁抱，這時父母也需要擁抱。
d.擁抱讓情緒平復(fù)，理智回歸。先處理情緒，再處理事情。
e.當孩子下次發(fā)脾氣時告訴他：我需要一個擁抱！看看家里發(fā)生的變化。
f.擁抱是鏈接，適合任何年齡的任何人。如果還不習慣，也可以試試其它方式，例如 擊掌、拍肩膀、用手做出“心”型
g.擁抱需要以尊重、平等為前提，不能用擁抱來作為條件交換，也不能侵犯對方的界限
作業(yè)：
給孩子和家人一個擁抱
