在生活中，經常會看到這樣的場面：有個兒童體驗活動，比如舞蹈、滑冰什么的，孩子與家長一起看，明顯對他們都很多有吸引力。這時候活動方就邀請孩子上臺，你會發現，總有些孩子極其不愿意，家長在那干著急，感覺如果能變小，她自己上。我們會說，孩子比較害羞。
這種畫面的確經常出現，我們希望孩子“能拿得出手”，希望孩子在“臺上”表現的更好。比如，上臺唱個歌，做個主持等等。但是，你會發現，我們越著急，孩子越不愿意。有種趕鴨子上架的感覺。我們會講孩子很內向。
再延伸一點，你讓孩子嘗試去做一件事情，在我們看來很簡單，孩子卻遲遲不做，不敢。我們給孩子一遍遍的解釋鼓勵，但是就是不敢去。這除了害羞和內向，還有別的解釋嗎？
如果出現，這樣的情況，而且是在不同場合都有類似的情況，我們就要考慮：我們的孩子“自我效能感低”。
一、什么是自我效能感：
自我效能感是指人們對自身能否利用所擁有的技能去完成某項工作行為的自信程度。（Bandura）
說的簡單一點就是指，當我面對一個任務的時候，我是否相信自己能夠完成。顯然，如果我覺得很輕松就能完成，那就好辦了；如果，我認為我自己無論如何努力都無法完成，我還會去嘗試嗎？很可能就不會了。那就出現了我們上文的現象。
二、自我效能感到底能帶來多大差異：
心理學家Bandura等人的研究還指出，自我效能感具有下述功能：①決定人們對活動的選擇及對該活動的堅持性；②影響人們在困難面前的態度；③影響新行為的獲得和習得行為的表現；④影響活動時的情緒。
說的簡單一點就是：自我效能感的高低，影響一個人從做一件事從選擇與否開始，到做事時的情緒狀態，再到面對困難時候的堅持性各方面。顯然，高自我效能感的人才能在這四個方面做的更好。
所以，你會發現：
（1）自我效能感高的人：期望值高，愿意挑戰新的事物或者有難度的事物，遇事理智處理，能夠控制自暴自棄的想法。
（2）自我效能低的人：畏縮不前，害怕變化，對于改變和新事物、挑戰存在畏懼，容易情緒化地處理問題，易受懼怕、恐慌和羞澀的干擾，當需要時，其知識和技能無以發揮。
這兩種區別，是不是在身邊很多人身上都能找到呢？
三、自我效能感是怎樣形成的？
作為教育者，我就更愿意知道，孩子怎么就慢慢造成了這樣的差異呢。班杜拉（Bandura）在研究中發現了這個方面：
1、成敗經驗：親身體會
這一點非常容易理解，如果我們從小做什么什么都能做的很好，那必然會“膽大”，這就是“自我效能感高”，我覺得自己能夠做成功“任何”事情。但也有的是，從小做什么都是錯，不是錯也會被扣個帽子，顯然，就會畏縮，就成了“自我效能感低”。
但是，除了成敗本身，家長對于成敗的反應才是最重要的。我們總會看到“屢敗屢戰”的人，也正是這個原因。
當一個孩子在嘗試一件新事物，比如學習騎自行車，同樣學了一下午還是被摔，這個時候，家長有兩個反應：
第一種：沒了耐心，“你怎么這么笨呢？都學了一下午了，還不會，你看看那個誰，上車就會了，你做什么都不行。”
第二種：繼續幫助孩子，“孩子，現在你已經學了一個下午了，對于大部分人來講，至少要一天才能學會，你已經做的很好了。那么接下來，你要做的是先休息，然后沒事時候琢磨琢磨這個動作，明天下午咱們繼續練”。
哪個更可能造成自我效能感低呢？顯然是第一種。所以，在成敗的體驗之下，我們成人的反應可能比成敗更重要。
2、替代經驗：榜樣的作用
我如果看到和我差不多的人去做嘗試了一件新的事物，并且很成功，那么，我更有可能去嘗試這件事。這就是替代經驗的作用。這個榜樣，不是比我優秀的人，而是我認為和我差不多的人，但是比我早嘗試了，他嘗試的經驗就會影響到我。
所以，我們能夠看到這樣的場面，當一個孩子在臺上的時候，你要讓自己家的孩子上臺似乎很難，但如果臺上已經有幾個孩子，而且還有和你家孩子認識的，那么孩子上臺的可能性就很大了。
因此，在這一點上，我們在教育孩子的時候，就不要太著急逼著孩子，先給孩子找個“榜樣和同伴”。
3、言語勸說：表揚與鼓勵
根據班杜拉的研究表明，其實言語勸說對于改變一個人的“自我效能感”效果受很多因素影響。但是，在這里，必須提出是因為我們經常用，還覺得自己“苦口婆心”。
我們常用的言語勸說就是鼓勵和表揚了，最簡單而且成本最低的提升自我效能感的方法，所以，下文會展開論述。
4、其他因素：
（1）情緒喚醒：一個人在不同情緒時候，自我效能感會不一樣，比如失落傷心的時候，效能感會更低；高興興奮的時候，效能感傾向更高。
（2）情境因素：在熟悉的環境，我們的效能感會更高，而在陌生環境，同樣一件事情，可能效能感很低。
所以，針對以上的情況，我們想讓孩子更好，就要提高他的自我效能感，而不是趕鴨子上架。最直接的方式就是從小，讓他不斷嘗試做不同的事情，一定是力所能及，盡可能是成功的，再次就是和同伴一起，最后我們能做的就是在語言上的鼓勵和支持。
四、關于鼓勵：鼓勵沒有想的那么簡單
1、為什么要說鼓勵？
（1）我們以為的鼓勵并不是鼓勵：
每一位父母都希望自己能夠給予孩子最大的支持和鼓勵，但是，我們發現生活中往往事與愿違。情境一：孩子不愿去做某件事情，家長開始各種勸，怎么怎么好，別人怎么怎么樣，最后還不去，就開始憤怒，你是什么孩子呀，怎么這么不行……從趕鴨子上架到奚落批評。這樣的孩子和家長并不罕見。
情境二：孩子在嘗試做某事，家長在旁邊一個勁地夸獎，寶寶真棒，真厲害，太棒了，沒別的。
情境三：孩子完成某事，很明顯做的不是特別好，家長也覺得很失望，但是還是強顏歡笑，你很棒，你好……
這些情景，我們經常見，我們以為在鼓勵孩子，其實并非如此。
（2）失敗不怕，怕的是失望：
就像上文所講，對于失敗經驗，其實失敗本身是一方面影響，但是對于孩子來講，家長的反饋也是極其重要的。所以，鼓勵對于孩子來講是失敗后的撫慰，能夠讓他接受自己失敗，并不因此降低自己的效能感，這很重要。
2、我們的誤解：
誤解一：鼓勵就是拉他做事去——強迫
像上文的情境一，很多家長都會去做，美其名曰：我鼓勵孩子去多嘗試。這是一種強迫，必須和鼓勵區分開來。這種強迫是滿足家長自己內心的需求，而非孩子的。所以，如果想讓孩子去不斷嘗試，請先與其溝通，他愿意才可以。
誤解二：鼓勵就是夸獎——虛無
情境二中的鼓勵也是很多家長愿意做的，特別是爺爺奶奶輩的老人，他們愛孩子，孩子在自己眼中怎么都好。但是，這并不能幫助到孩子。
鼓勵一定要有實質內容，“孩子，你今天完成作業用了30分鐘，而且30分鐘沒有離開座位，這個狀態很好哦。”這樣的鼓勵要比“孩子，你今天真棒，太好了。”要有價值的多。孩子知道自己好在哪里，也知道下次如何做才是好的。
鼓勵不一定每次都要有，孩子在做一件事情的時候，不見得喜歡被打擾，即便是表揚。所以，讓孩子踏踏實實的做事，比在一邊加油助威更好。
誤解三：鼓勵就要隨時夸獎，不能有批評——不真誠
這種誤解是最近幾年所謂"西方教育理念"所影響，這不僅毀了孩子，還毀了家庭。一個沒有批評的家庭，就相當于國家沒有了邊境線和邊防部隊，沒有界限，隨時都可以入侵，結果必然是被隨意踐踏的。
我們鼓勵孩子是對孩子面對的事情給予客觀的支持和幫助，這個支持和幫助包括物質的也包括心理的。
鼓勵不代表我們要給孩子展示一個虛偽的世界。孩子如果做的不好，我們要做的不是假裝很好，而是接受他不好的結果，然后和孩子一起想辦法，一起分析問題的原因。
