反一：傅首爾

該不該jue回去看什么人，討論的是如何面對和親戚間的溝通無能。用jue能解決問題嗎？對待親戚也需要高情商。

網上的那些極端勢力、憤怒言辭，表明我們不想面對，親戚代表著我們的原生階層，代表我們想逃離的階層，這可能是刺痛內心，讓我們覺得憤怒的部分。

正一：馬劍越

一開始就要jue回去，你爸媽不好意思jue回去，這時候你還不應該jue回去嗎？

要學會拒絕。

反二：劉楠

1. 親戚已經不是社交的重要組成部分，如果和親戚已經不再來往就無所謂jue不jue回去，因此辯題的前提是還要和親戚來往。我們和親戚其實沒有那么遠。遠近用影響力來判斷，而親戚對父母有重要影響力，辯題的本質可能在于我們與父母那代人對于社交圈子選擇的不同及相處方式的不同。親戚問題折射出我們和父母的代際問題。目的是拉回正常界限。用jue的方式對待親戚，會制造麻煩、傷害或痛苦。成長就是要學會避免沖突，但不意味著你要全盤接受對方的過分要求，而是要懂得在拒絕時給對方留下舒適的空間。

2. 在避免沖突時要及早確立自己和世界的相處規則。人與人的溝通有三個層次，第一階段當yes先生/小姐，全盤接受外界的要求，免不了回去自己會難受，這時的你是沒有形狀的；第二階段會說不，jue回去，這時的你是直愣愣的線條；第三階段的你有自己的規則，內方外圓。其實是有解的，要有規則清單。沒有規則會讓世界變的不公平。熱心的親戚容易越界，疏遠的親戚反而成了好人，樹立規則，溫柔對待世界，它會溫柔待你。

正二：姜思達

1.反駁：傅首爾提到的網上很多憤怒文章，致賤人致low逼...為什么？因為我們當時沒有jue回去，憋氣，才會在網上爆發。傅首爾小時候小姨對她好的例子不成立，因為今天討論的是對你不好的人拿著親戚的身份侵入你的生活。劉楠說的規則，正是辯題本身呀，正是親戚老拿自己不當外人，不斷突破我們內心已有的規則。

2.很多時候親戚都是老套的客套話而不是真正在關心你，既然他用客套話你為何不能輕輕松松地jue回去呢？親戚不拿你當外人那你也不必客氣，也不拿他當外人，當自己人，jue回去。

3.有時候不拿自己當外人的親戚是善意的，正是因為不想欺騙、不想揮霍善意親戚帶來的愛心，用真誠對待善良。

4.不jue回去，其實是照顧所有人的情緒，那會讓自己很委屈。我們沒法照顧所有人的情緒。

反三：黃執中

不把自己當外人和存心占便宜是兩碼事。