《被討厭的勇氣》讀后感(2) - 草稿

一切煩惱都來自人際關系

我們害怕與人交往,害怕受傷,無論是別人傷害我們,還是我們傷害別人。所以我們總是小心翼翼的生活。但作為人又不能獨立的存在。

自卑感可以促成努力和進步的契機。

自卑感他舉了個例子,自己的身高只有155cm,身高的問題一直很苦惱,總覺得只要長高了人生就會不同。

實際上,問題在于我們如何看待身高以及賦予他什么樣的價值。我們可以把自己的身高看成優點,自己選擇。

18度井水,在夏天人們覺得涼爽,在冬天覺得溫暖,季節不同,感受不同。我們的選擇決定了它的溫度。

事事都在于你如何選擇,如何評價,如何感受。

自卑情結是指把自己的自卑感當作某種借口使用的狀態。例如:因為有A,才做不到B的結論。

不愿意為了改變自我而犧牲,拿不出改變生活的勇氣,即使有些不滿和不自由,也還是更愿意維持現狀。

因為學習不好,找不到更好的工作;因為原生家庭平凡注定一生碌碌無為等等。這些都是借口而已。

強烈的自卑感→虛假優越感

優越情結:例如,驕傲于自我功績,沉迷于過去整天只談自己曾經的輝煌的人。

總覺得自己多么優秀,誰都比不上,到處挑剔炫耀。實際上是自己現在過的不如意,沒有安全感,希望從以往的經歷中獲得安慰和羨慕,不想讓別人瞧不起,卻又害怕別人的目光。

如果有人驕傲自大,那一定是因為他有自卑感。

往往通過自己的傲慢彰顯自己的優越性,實際是心里沒有底氣,恐懼,虛張聲勢罷了。

不與任何人競爭,只要自己不斷前進即可。

自己與自己比較,不要總盯著別人看,只要今天比昨天好,那就是勝利。

健全的自卑感不是來自與別人的比較,而是來自與“理想的自己”的比較。

我們“雖然不同但是平等”。

雖然我們不可改變的因素很多,但是無論在哪里,無論處在什么位置,我們與別人都是平等的。不能說由于職位高低,工種不同而比別人差勁。雖然不同,但是平等。

價值在于不斷超越自我。

在意你的臉的只有你自己。

我們大聲說話,表達想法,有時會覺得別人都在看自己,其實大家都很忙,就像你好不好看,穿什么衣服,只有自己在乎一樣。

如果人際關系中存在“競爭”,那人就不可能擺脫人際關系帶來的煩惱,也就不可能擺脫不幸。

總想著和他人比較,認為他人是自己的對手,這個好了那個壞了,怎么可能沒有煩惱,甚至蛛絲馬跡在你那里都會成為頭疼的大事。

無法真心祝福是因為把他人的幸福看作“我的失敗”,所以才無法給予祝福。

嫉妒羨慕恨,時時刻刻比較,表面祝福,心里卻覺得自己會比他更好,那種不服氣的心情在,怎么會有祝福。

如果能夠體會到“人人都是我的伙伴,”那么對世界的看法也會截然不同。

把所有人都當成朋友,看內在的自己,雖然很難,但是關注焦點在自身的話,會快樂很多。

人在人際關系中一旦確信“我是正確的”,那就已經步入了權力之爭。

主觀想法已經認為自己所說所做是對的,他人說再多也沒用。能改變自己想法的恐怕只有南墻了。

如果你認為自己正確的話,那么無論對方持什么意見都應該無所謂。

承認錯誤,賠禮道歉,退出權力之爭,這些都不是“失敗”。

不要覺得做了上述的事就垂頭喪氣,其實這些與成功失敗沒有關系。

人生的三大課題:工作課題,

交友課題以及愛的課題。

阿德勒心理學不是改變他人的心理學,而是追求自我改變的心理學。

不追溯過往,活在此時此刻,從今天開始。

阿德勒把企圖設立種種借口來回避人生課題的情侶叫做“人生謊言”。

對于自己目前的狀態,把責任轉嫁給別人,通過歸咎他人或者環境來回避人生課題。

不承認自己的處境,認為都不是自己的原因,這種想法實際上是在逃避。

阿德勒心理學不是“擁有的心理學”而是“使用的心理學”。

起決定作用的是你自己

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