這是一個哲人和一個青年的辯論，哲人全程以阿德勒的心理學理念來回復青年的任何問題，開篇就說到世界很簡單，是我把他看復雜了。就是指主觀解釋掩蓋了客觀事實。打個比方，對方在我身邊走，碰到我了：對面有個青年路過我身邊的時候撞到我胳膊了。這是客觀事實。這個人太討厭了，走路都不看的啊，都撞到我了；他是不是對我有意思故意的過來撞我一下？他為什么撞我，我的錢包還在不在？小偷？這是主觀解釋。把世界看復雜的原因就來自于已經把原本一個人路過我身邊撞到我胳膊的事實都忘到九霄云外去了，覆蓋的全是自己的評價，想法，解釋。

這讓我想到了情緒ABC，那個B是啥，隨后的C就會不停地變化。A在我看來代表感受是無法改變的，不能說撞了胳膊了本身很疼，非說好開心，這不是大腦能控制的。但是這個B的想法，確實大腦硬凹出來的，而且凹成什么樣，我們是有選擇權的，隨后呈現出來的C那就也是可選擇的了。往回倒的話，C的不同展示其實是我們B的不同選擇，而B確確實實是我們自己選擇的。這里就出來了，阿德勒的目的論。

他否定因果論，不從過去找原因，否定精神創傷。立足目的論，人時候為了達成某種目的而采取的行動。

目的論的前提是人可以改變，時常在選擇著自己的生活方式。無法改變，選擇新的生活方式是因為缺乏獲得幸福的勇氣。

怎樣才能改變生活方式呢，要有摒棄現在的生活方式的決心。就是不要總想著，如果我沒走這條路就好了，如果我是明天再來辦這個業務就好了。摒棄推責他人或者環境什么的。那這樣責任不就落到自己頭上來了嗎?不就成了否定自己了嗎。

接下來他就開始講為什么討厭自己了？套用目的論，是因為我們下了一個“不去喜歡自己”的決心。我們為什么這么啥要干這樣的事呢，誰不想喜歡自己啊，受人歡迎。但是這種決定某種意義上對自己是“善”的，是有好處的。因為我們可以躲避人際關系，避免受傷，人際關系就是會受傷，要想清楚煩惱，只有一個人在宇宙中。我們為什么又要躲避人際關系呢，是什么讓我們受傷呢？是自卑情節。人們往往多多少少都有自卑。自卑來自主觀解釋而非客觀事實。自卑感和自卑情節是有區別的

自卑感是證明有上進心，想更好，促使人進步的，這樣是正常健康的

而自卑情節，是指把自己的自卑感當做某種借口的使用狀態。

我是這么理解的，比如我看見別人跳舞特別好看，我也想那么美。但是我胖銼矮，我自卑。我有美好愿望，我想變瘦變美變得更好，這是向上的，我可以去做他做的事情，然后得到成果

自卑情結就好像因為我太胖了，所以我根本就跳不了那么好看的舞蹈，那么自信，然后就這么自卑著不行動，這是自卑情節。

無人可以長久的承受自卑感，所以就會行動起來，去彌補缺失，但自卑情結的人不愿意犧牲享樂時間去行動。

健全的自卑感不是與別人比較，而是與“理想的自己”。 追求優越性是指自己不斷地朝前邁進，不是與他人相比。

一旦與他人比較就會有勝負，競爭，然后煩惱和不幸就來臨了。

當自卑情節升起的時候，會不知不覺得把周邊人都看成敵人。你看他們為什么都做的這么好，哼，他有什么了不起。我要超越他！我怎么就不行！

競爭考慮的是無法真心祝福過得幸福的他人，他人的幸福就是我的失敗。其實最在意自己長相的只有自己。

孩子要從小就有合作意識，如果把他人，成績都看作是自己的敵人，將無法合作。

重復不幸的人是想顯得“特別”以弱勢行使特權，這里說到了，嬰兒。嬰兒歲最柔弱的，但同時她也是最有力量的，他能指示動任何人。所以為什么很多孩子甚至大人都會退行，一直讓自己弱，因為這樣會特別，會有特權，一旦強大起來了，沒人關注了，“我”就不存在了，太可怕了，不行不能這樣。

講到了人際關系是源頭，那就得說說人際關系中的相處模式了。這里我記錄了兩點，權力斗爭和復仇。很多時候我們可能覺得小時候對孩子態度不好啊，或者沒在身邊啊，安全感不足，要去太嚴厲等等原因導致了孩子現在和我們關系差，對抗，不聽話。其實事實并非因為過去的原因，而是因為他現在的目的。他的目的是要報復父母，讓父母不舒服，讓他們崩潰，難過，無力。

其實看到這里的時候我有我自己的保留意見。那么孩子的這種目的是從何而來的呢？過去的那些父母對待的方式不是他們做這種目的的原因嗎？這樣一看還是因果論啊，還是說父母對待孩子的方式并不是他有這個目的的原因，而是上邊講到的ABC，兩個孩子同樣都經歷了A，但是他們選擇了不同的B，所以他們有了不同的目的C？如果這樣講的話，那就是說B是可控的，可改變的，可選擇的。B是關鍵因素，而并不是那個已經發生了的無法改變的A事實才是關鍵因素。

我在那本智慧父母的親子攻略上邊看到了一個工具的使用，好像是叫什么六字問。六字就是感受，想法，行動

第一個問題，你有什么感受？

第二個問題，你有什么想法？

第三個問題，你打算如何行動？

在車上我實踐了一下這個工具，我兒子問姥姥，你有沒有感覺空調的空氣不新鮮？姥姥就敷衍他啊，沒有啊什么的。我在前面試圖張嘴，但我又覺得自己有情緒，就硬生生的給咽回去了，兒子在后視鏡里看到了我這個動作，問我你為什么這樣呢，我說我把要說出來的話咽回去了。兒子說你說出來啊，憋在心里不說出來是不行的，我就當聽不見的。哈哈哈哈，這小孩，我過了幾秒鐘，我就說，我說完了，我兒子說你還沒說呢啊，我說你說你權當聽不見的，那我就沒說聲來，在心里說了，反正你也裝聽不見的。我兒子說，那好，我好好聽，你說吧，我說我希望得到你的反饋。

我問他，對于你覺得空氣不新鮮了這個感受，你有什么想法？

我的想法是想打開那個C換氣的那個按鈕

那你的行動是什么呢？

媽媽，可以請你幫我把換氣的按鈕打開嗎？

好的。

媽媽你看你說出來你想說的話，我們這個事不就輕松解決了嘛，開始教育起我來了

我說是的，你這樣反饋我，我很喜歡，但是有時候我說出來了，你聽不見，甚至不好好對我說，我就不愿意再繼續說了。我們以后多多這樣交流吧。

然后下午我就一直在線，我可以把感受情緒（A）想法決定（B）行動（C）這樣鋪在紙上和我兒子不停地去討論練習，就像數學題的舉一反三一樣，拿一個相同的感受，兩個箭頭指向不同的想法，在指向不同的行為，展開演練，討論。可以作為一個量變到質變的過程練習。尤其是拿生活中息息相關的，他已經發生，正在發生的一些案例。

人際關系中，一旦陷入“我是正確的”就會步入權力之爭了，這個太感同身受了，我認為先寫完作業再玩就是正確的，你和我不一樣你就是錯誤的，我是正確的要聽我的，我說了算。我認為你這樣胖揍孩子一頓就是錯誤至極的做法，我這樣循循善誘才是正確的，你不這樣做，就是在說我是錯的，聽你的還是聽我的，我們得較量一番！

其實把別人看成敵人而不是伙伴的原因是在逃避“人生的課題”

阿德勒的行為和心理兩方面都提出來了明確目標

行為是“自立”和“與社會和諧相處”

支撐行為的心理方面是“我有能力”和“人人都是我的伙伴”

不得不面對的人生課題可以說是義務，轉嫁他人責任可以讓我們逃避這種人生課題，想去面對，需要勇氣

阿德勒主張的是“使用的心理學”而非“擁有的心理學”

就是指不在于被給與了什么，而是如何去使用被給與的東西

擁有心理學轉入決定論，使用心理學起決定作用的是你

這句話讓我想到前面我看的那本書，人生不設限，那個力克，如果他運用擁有心理學，那他就會做出決定，我什么都沒有，胳膊腿都沒有，我只能依靠他人，或者我根本不存在價值，我不該活著。而他本人其實就是運用了使用心理學。如何使用被給與的。甚至如何使用未被給與的。他沒有四肢，但他格外受人關注，他還觀察到自己漂亮的眼睛，他擁有正常的頭腦和語言表達，接下來他使用這些讓自己成為了一個演說家。