今天讀了《被討厭的勇氣》，作者：岸見一郎，古賀史健。讀這本書的原因是我想成為自信強大的人，想要解決的問題有
1. 怎樣不受過去經歷的影響？
2. 徹底擺脫對認可欲求的束縛。
3. 怎么解決人際關系中的煩惱？
（一）怎樣不受過去經歷的影響？
阿德勒心理學堅持過去的經歷本身并沒有什么，不會對現在產生影響。如果有影響，是人為的，主觀賦予它的意義。
（與之相對的是弗洛伊德主張的原因論——主張過去的經歷會影響現在）。
阿德勒心理學認為心理創傷并不存在。憤怒是我們捏造出來的，或者說是我們演出來的。一個母親，正在非常生氣地罵女兒，突然電話鈴響了，電話那頭是女兒的學校老師打來的。這個母親可以瞬間轉變態度，用溫和的語氣跟老師說話。掛完電話以后，母親又接著訓斥女兒。
從這里就可以看出來，憤怒是可收可放的，它是演出來的。原因論者總是堅持自己是受害者，與其強調被給予了什么，不如去想一想如何利用你被給與的東西。
所謂不幸的人生是自己選擇不幸的。這聽起來可能很夸張。但是當事人事后仍然選擇不幸，有他自認為的好處——他待在這樣的狀態下，他不改變更輕松，他缺乏改變的勇氣。因為要改變，就意味著需要摒棄現在的生活方式，要重新去選擇。
以前不等于今后。過去不影響現在，現在決定未來。
以前我常常會把一切的問題，歸咎到原生家庭。這就是一種原因論。不去改變卻說那是別人的錯。
其實我們應該做自己情緒的主人，做自己人生的主人。過去的事情已經過去。
研究過去，最大的優點是幫我們理解他人的有限。比如通過畫家譜圖，去看我的父母，他們在家庭當中是排行第幾，他們之所以會出現這樣的行為，是因為他在他的家庭里也是不被受到尊敬或者重視的，那么他在教育子女的時候，其實沿用了他的父母對他的方式，這是一種代際傳承。那么去了解這些的原因，我們就會理解父母當年的有限。內心從而更加溫潤。
（二）徹底擺脫對認可欲求的束縛。
健全的自卑感，是與理想自己的比較。我們不需要與他人去比較。人人平等，而非競爭關系，我們與他人之間【雖不同但平等】。在乎你長相的人，只有你一個。如果你把他人變成跟你是一種競爭關系，那么全世界都是你的敵人。我們應該將這一種敵對的狀態狀態轉變為人人皆是伙伴，我們要去不斷的賦能他人，賦能他人。一旦你跟他人是競爭的關系，就一定會有煩惱。
書中哲人的身高155厘米。青年問“你怎么看待你的身高呢？” 很多人會自卑自己的身高不夠，當別人提及你的身高或者安慰你的時候，你會回答“矮子的煩惱，你不懂?！边@樣就把別人變成了敵對競爭關系。哲人這樣回答：“155的個子也沒什么不好，這樣至少能給他人輕松的感覺。”
1- 自卑情結是當覺得自己不如別人的時候，人變得越來越消極，覺得自己一無是處，這是自卑情結。自卑情結和自卑感是不同的，自卑感是來自與理想自己的比較。
2- 優越情結是一種虛假的優越感。例如在企業中，綜合能力80分主管對綜合能力98分的新人的不合理的管束。只因為前者來的年限比后者長。這就是虛假的優越感情節。作用是權勢聲張，例如嬰兒只會用哭的方式來獲得自己想要的一切。
虛報履歷或者是過度追逐名牌服飾，也是一種權勢聲張的優越情結。優越情節在本質上和自卑情結是一樣的。是內心匱乏的表現。
【自由的本質】
想要獲得真正的自由就要擺脫認可欲求的束縛——我們不需要向他人尋求認可，完全沒必要，因為每一個人不是為了滿足他人的期待而活。他人也沒有必要來滿足你的期待，想要解放人際關系的煩惱，獲得真正的自由，就要有被討厭的勇氣。
｜自我剖析｜：我是那種在工作當中，在專業方面要做到98分的人。沒有我自律、優秀的人，我與他們相處的時候， 有著明顯的優越情節。這么優秀了，內心還是很匱乏。非常需要外界的認可和關注。一旦我付出了精力+時間，并在自己的客戶群獲得了不錯的反省，得到了家長的認可，我還不滿足。還希望同事也能欣賞和表達對我的認可。如果發現大家并沒有特別關注我或者給到我肯定、認可、贊美，我就會覺得非常的不公平，會生氣。以前的我是這樣子?？偸切枰饨绮粩嗟膩碚J可我，關注我，我才能感受到我價值的所在。
這種情況在去年2020年疫情爆發期間，徹底改變了，且徹底改變了我的人生。全球疫情，各行各業都面臨著巨大的業績下滑和經濟損失。我很感謝，即便是在這樣的情況下，我的單位還能按時給我們發薪水（此處感恩我的單位）。但與此同時，我家人的經濟狀況出現了問題，一份工資無法滿足家庭的開支。這種情況倒逼我去開拓其他的財富通道。
（1）我出去上公開課招生。給學員和家長提供了高質量的教學，收心、收人、收錢。 開拓新的財富通道。從此刻，我真正感受到了自己對他者的貢獻，體會到了我的價值，整個2020年我的總收入是疫情之前的三倍多。由于忙于給他們提供價值，我自然沒有時間去情緒內耗。突然之間我發現我一點都不需要來自單位的認可了。我產生了極大的自信，感覺到自己非常非常有價值。從那時起，我明顯的感覺到我不再需要外界對我的認可了。
（2）付出一次的勞動以獲得長期的收益。出版書籍、制作線上課體系、房產投資都是屬于這一類。去年我制作了初中的語法課程體系，以線上課的形式每次8分鐘一個知識點，完成了初中3年400個知識點的課件制作和講解。這些知識點其實也是SOP，以后我要講解的時候，拿出來便可以用。倒逼成長，不畏難，是我一直以來的優秀品質。
非常贊同阿德勒，工作的本質就是他者貢獻，體會到自我的價值就會有幸福感。
我們要與所有人建立一種無條件的信賴，構建橫向的關系，人人皆是伙伴。
【共同體感覺】
我們每一個人都屬于多個共同體，當我們念書的時候在學校，這是一個小團體，我們工作以后，我們在單位又是一個共同體，在家庭里又是一個共同體，在社團里又是一個共同體。當我們為這個共同體提供價值的時候，我們就會產生歸屬感。那如果你在某一個共同體里面不受歡迎，不用在意。不用拘泥于這個小的共同體，應該去找更大的共同體。
（三）如何解決人際關系中的煩惱？我們正是與他人交往的過程中才會產生煩惱，如果這個世界上只有你一個人，你不會在意自己的身高、長相、學歷不如他人等。
在人際關系當中常見的一種問題，是權力之爭。比如說家庭教育當中孩子出現了一些行為問題，那他可能會出去惹事，這是孩子通過一些問題行為，來獲得父母的關注，獲得老師的關注，這是一種權利之爭。他們想要用獲勝來證明自己，這個時候如果父母迎上去，變得更加的憤怒訓斥他們或者打他們，那么這些孩子的情況會變得越來越糟。所以切記這個時候不可上當，切勿正面交鋒。應該去想孩子出現這樣的行為問題，他背后的心理渴求是什么？是需要愛，是需要關注，需要“我很重要”的感覺。那我們應該繞過這個現象而到背后去，給她/他需要的心理營養。
【不表揚、也不批評】
表揚和批評都屬于縱向的人際關系。當我們去表揚他人的時候，是一種縱向關系，因為表揚的本質 ——有能力者對沒有能力的人做出的評價。我們應該做到不評判，既不表揚也不批評，對他人保持尊重和感恩。
怎么讓人際關系變得簡單而又輕松，阿德勒的【課題分離】是關鍵之關鍵！把馬牽到河邊，喝水得自己喝。做到課題分離，會讓人際關系變得簡單而又輕松，什么是課題分離呢？
人際關系的矛盾源頭都是因為你干涉了他人的課題或者自己的課題被他人干涉。要分清楚什么是自己的課題，什么是他人的課題，互不干涉就不會有人際關系的問題，例如他人對你的評價，你不應該受到他人對你的評價，而不開心，因為他人對你的言語評價態度，那都是對方的課題。
我們要做到不干涉他人的課題，也不讓別人干涉自己的課題。例如我們很多家長非常的雞娃，報了很多藝術類+文化類的課程，會要求孩子做這個做那個，學這個學那個。希望孩子按照自己的意愿，自己的理想去成長。去完成自己當年為完成的理想。拜托呀，這是誰的課題？是家長的課題呀！家長干涉了孩子的課題。孩子學什么？他想不想學，怎么學？那是孩子自己自己的課題，家長只需要在孩子想學的時候，盡量的提供到最好的資源和教育。
為什么這本書叫《被討厭的勇氣》？為什么說自由即是勇氣呢？我們常常在人際關系當中會出現他人對自己有很大的期待，比如單位希望你多加班，客戶希望你多服務，此刻應分清“這是誰的課題”？
請大家想象一下單位要我多加班，客戶讓我多服務，因為我分清楚了這是誰的課題，我會拒絕。因此那些人可能會因我沒有滿足ta的期待，所以不喜歡我，或甚至討厭我。這個時候呢，我們無需難過委屈。就要有被討厭的勇氣，此處點題！就算他人討厭我，那也是他人的課題。
與此同時，我不斷地在正常的人際交往中給予他者貢獻，在工作中提供價值。
輸出，被看見。
成長，不怕圍觀。
去做，就會改變！
Today is my favorite day! Everyday is my favorite day !
感恩宇宙公民梅校長的高效閱讀九步法+思維導圖+訊飛語記，讓我高效完成閱讀，并輸出。
