《Dilemma》是我談得上喜愛的為數不多的英文歌之一。英文很差，大多時候聽歌不會懂得歌詞在具體說什么，喜歡一首英文歌，只因簡單的調調就足夠了。
我不知道有沒有人聽到這歌會和我想到一塊兒去——這是NBA宣傳曲之一。旋律舒展，視頻唯美，特別是開場那段。可能唯一的聯系就在于“Dilemma”一詞，進退兩難。
而這篇隨文，不寫NBA，只是寫一個女孩。漂亮又不失真實，俏皮卻不帶瘋癲。
高中有個周末的晚上給她打電話，電話那頭傳來她在房間播著這歌。印象很深，所以在我腦海里，這歌也就與她有了聯系。她英文很好，總是對我恥與為伍。
周先藝，蠻有意思的名字。我學生時代相處最久的同桌，從高中一直稱呼到現在的“姐姐”。午后長凳，第一次單獨見面，見她喋喋不休，我措手不及，頓覺有趣。
——為什么要叫你姐姐？
——我比你大幾個月，你不應該嗎？
——應該。隨便你。
一旦順心，什么都可以變得隨意。
之前她說我的文字離不開身邊的人和事，滿懷回憶，建議弄成整理成系列。無奈全是隨性所作，思維跳躍，不成章法，經常從這跳到那，連我自己都不能清晰地分門別類。
提到文字，以前寫過不少，隨著過去刪除殆盡后，興趣卻未失。我有個打算，積少成多后，整理成書，能出版固好，水平有限也可當成送給未來自己的禮物。每當閃過這個念頭，心生蕩漾。
余生某刻，午后陽光，一杯茶，一本書，回看曾經，憶起當初。
昨天打球回家的公交車上，突然心血來潮，想起她的瑣事，找她拿了幾張自拍來寫作所用。希望這篇文字，不會差得讓她蹬鼻子上臉，臭罵我一頓。
腦海里的她，留著齊肩短發，身著淡黃外套，雙手習慣輕揣衣兜，少言沉默，淺淺微笑著。直到現在，我依然覺得那是最漂亮的她。后來成了同桌后，慢慢留了長發，也慢慢還原本色，可愛地嬉笑怒罵著，眼中再也沒了那頭短發，沒了那份安靜，也沒了那抹微笑。
高中才開始，除了新鮮，似乎還摻雜了過多的陌生和距離。初中老一班升上來的人占了很大部分，因為過于熟稔，自然而然形成了異常活躍的小團體。那時候的我，和很多外來學生一樣，相對安靜，游離在外，裹著層初來乍到的保護色。唯一不同的，是我過于極端了吧。我坦誠當時的自己和憤青無異。很排斥甚至敵視那群人，因為我絲毫感覺不到班級的存在感。
當時的班長是老一班的學生，作為走讀生，經常一大早跑來抄作業。老師面前做好表率，私底下卻換了面容，在我眼里，這分極端只能看出反感。而我也用我的實際行動證明了這分真實，來得直接，來得強烈。課堂上，我站起來當著班主任和全班同學，要求重選班長，用最簡單最直接的方式，表達著對這個班的不滿，對這個班長的不屑。過了兩年，我和那個人的關系才因為其他事得以緩和，這是后話了。
請原諒我用詞過重，對于當時的我來說，情感來得強烈而又直接。
多年之后，我已忘記這事，對我來說，它確實不重要。只是某天和她聊起，她說當時坐在我旁邊，見我起身，驚訝不已。其實當初的她也很討厭周遭一切，只是認為我這個做法過于任性而為，全然不記后果。回頭細想，才記起當時的她，微低著頭，沉默無言，平靜的臉上掩藏了一絲難以察覺的愁苦。
當然，這淡淡的憂愁不是為我，因為她從來不會這樣。我們總會以自己容易接受的方式，去面對遇到的一切。
作為初中學校里名列前茅的優等生，到附中的實驗班后，似乎突然變得什么都不是。一眼望去，比你成績優秀的一大把，比你聰明的更是大有人在。當初的自己，絲毫不會讓成績去充當我的自卑，從小被太多人釘上了聰明的標簽，而心態也早已固化成了“我想要了，你不準搶”。而對她而言，似乎一切來得太過突然，來不及調整罷了。
過了很久，終歸釋然。
她成我同桌，第一次是半期考后（軍訓去了一個月，時間本就很快）的事。我整天貪玩，半期考成績自然下滑，高中成績最好的時候也就是我進校的時候。我打著要“約束自己，努力學習”的理由，要求班主任把位子調成她同桌。心里所想的，不過是多了分自然和寧靜。至少，這個小世界讓我感到舒心。
在我又主動調換位子，坐到了講臺下面，背靠過道一人成排，身旁的同桌換了一圈之后，又要求調了回去。整個高中，我的座位都帶有我的個人意愿，這只是班主任對我無比寬容的一個縮影。我很感謝她對我的照顧，包容我的任性。在我還不明自由為何物，卻又一心追求的時候，沒有輕易去扼殺。
她放棄了她對我的期望，不以全國名校為目標。而對我而言，也越來越認可學習成績真沒那么重要。現在回過頭去，能滿懷欣喜的，絕不是那一道道習題，一個個鮮紅分數，而是那些點點滴滴，日積月累，留在了青蔥歲月，留住了美好時光。
我倆在課堂上會在書堆下擺弄著小烏龜，看他們從課桌這端慢慢爬到那端，時而伸直脖子，左搖右晃，死死盯著你佇立不前，時而低頭急趨，到處碰壁，一股不撞南墻終不悔的架勢。任課老師手端課本，整屋踱步，興致盎然。一走到跟前，我們就立即拿課本攤開蓋住。等風平浪靜，再把書挪開。有時候會發現意外驚喜，留下了“到此一游”的印記。
她也在課桌下養了仙人球，不過結局過于慘淡，經常忘記澆水，成了干球。還未長大，就已殞命。
作為一個長住生，我每周都會去超市采購糖果。一周下來，我倆會吃掉一大包。她會嫌棄我買的“這種不好吃，下次買另一種“。而課堂上，又會很自覺地偷偷伸手來取放在我課桌下的糖果，趁著老師板書的間歇塞到嘴里，時不時捂嘴咀嚼。吃上一段時間牙疼犯了，就只好克制，撐著痛牙死死忍耐。牙疼不是病，疼起來要人命。我們會彼此幸災樂禍，挖苦嘲笑。可過段時間，又會重操舊業，全然不顧才吃的教訓。她還總不忘癟著嘴理直氣壯說幾句是我在引她犯罪，我也會頂她幾句自作孽卻賴人。
每次英文默寫，總會鄙視我的死記硬背，不屑我的作弊行為。奈何作弊后還是不過，嘲笑總是少不了的。不過也鬧過幾次笑話，大致是她說了些類似“這么簡單，豬都會了你還不會”的話語。
讓我給她講數學平面幾何的時候，又總損我講不明白。我干脆懷疑她理解成問題，明明這條線就是中位線，那兩個是相似三角形。
我很不愿給人講題，做題不受條條框框，別人聽著不清楚，自己講著更難受。所以整個高中下來，除了心甘情愿為女朋友講題，也就只是半推半就給她講過。
不愛聽課的我，上課下課總愛睡覺。熬夜了要睡，無聊了也睡，厭倦了淺顯的知識點要睡，討厭了任課老師也睡。她這看不慣了，也來打擾我睡覺，那看不順眼了，又來把我弄醒。一本正經怪我睡覺影響她聽課，說我手臂霸占了她課桌。
我這個旁人眼中的怪人，很討厭被人叨擾清夢，也為此怒斥了眾多喜歡下課驚聲尖叫的女生，也莫名其妙踢了二狗（到現在十年了的老友）一腳，冷戰了一年多。被她弄醒過最多，卻始終只是稍有慍色。
有時候她心情不錯，趁我死睡會在我手臂上畫些低級卻搞笑，無傷大雅的涂鴉。
大學課堂某次不經意間，室友zjy在我手上畫表的舉動，讓我憶起當初，她和另外一個在我心里過去了就過去了的人。
每次等我醒來，她一個人笑得沒心沒肺，以致我總說她笑點太低，她也會反駁是我不懂開心。每次忍不住大笑，卻始終拘束得緊閉嘴巴，不漏分毫。終被我取了綽號，加入了無氏家族。兒子（吳巖）“無言”，她叫“無恥”，我是“無賴”。以致后來，她會把吳巖喚成“侄兒”，而吳巖總反駁喊到“侄女”。
打打鬧鬧成了高中生活的調味劑。她總會攥起小拳頭惡狠狠地捶在我胳膊上，然后自顧自地喊疼，怪我皮糙肉厚。弄得我不由覺得她很“白”（白癡的意思），明明是自己瘦弱，卻倒打一耙。直到她終于發現得不償失了，才會吃一塹長一智，君子動口不動手。
而我，經常和班上的男生在座位上“動手動腳”，不免傷及無辜。有次把正在喝著的可樂濺了她一身，其結果就是第一次真正對我發火了。也就一次，殺傷力巨大。
我的女朋友和她做過室友，而她男朋友和我一個宿舍。彼此就成了溝通橋梁，充當信使。ZT當初在宿舍里害羞地說要追她的時候，我還為了給他打氣答應他追到了請他吃飯，不過到現在都欠著，哇哈哈。
高三晚自習補課的時候，我和房飛經常給自己“提前放學”，去吃完宵夜早早回宿舍。走之前會在書桌上擺好陣式——沒蓋住的筆，攤開的書本，以防老師查崗。老師時不時問起，她也會很配合地說去辦公室問習題了。
那段時間枯燥無比，因為對牙疼的心有余悸，只能改換果仁。而我，不再上課睡覺。她也相對安靜下來，少了幾分活潑。有時下課各自睡覺，而其余時間也會說說笑笑，不再打打鬧鬧，彼此分享些趣味，創造些快樂。
……
高考前兩個月，因為個人原因，我又主動調換了位置，一個人坐到了教室最后，背靠墻壁，隔著所有人。上課的時候，我安靜地望著前面一個個背影；下課的時候，一個個身影又從我跟前經過。
隔絕了曾經的這個同桌，也隔絕了所有人。
實習那段時間，被學校和公司繁雜事務束縛得喘不過氣來，只想著不顧一切逃之夭夭的時候。有天一早到了辦公室就給正在開會的老大發短信請假回校。
這里我也很感謝當初她的寬容，沒有過問，簡單的一個同意讓我現在仍留在了這里。
走出公司大門的一瞬間，抬頭遠眺，長舒口氣，感覺整個身心都松弛下來。
我給她打了個電話，然后就直接去學校找她散心。
現在她為了留在我口中的“準姐夫”身邊，去了深圳。而我也還在待在重慶，留在這個公司好好生活。
我們早已走上了各自的道路，很少在各自的生活里留下過多的光影。
但不時聯系，仍是當初自己。我繼續我的任性而為，你負責你的開心快樂。
不必改去，不愿變去。歲月該繼續繼續，時光該停留停留。
若干年前，你是我一縫之隔的同桌；若干年后，我仍會喚你一聲姐姐。
