含著淚，我一讀再讀，卻不得不承認，青春，是一本太過倉促的書。
我不得不承認，青春期，已經離我漸漸地遠去，只剩下青春的我，在這大好的青年時期，該何去何從？我是怎樣的虛度，虛度這寶貴的光陰，我又是怎樣的，怎樣的在不知不覺中成長了自己？
倘若要回想自己的青春年少，我總是找不出什么精彩的故事要與你們來分享。我那時，過的太慘白，像一幅掛在墻上的老舊黑白畫。曾經，為著考試的分數大哭了一場，曾經，為著同學的離去大哭了一場，曾經，為著爭執的失敗大哭了一場。想來想去，讓我印象深刻的，還只是眼淚了。
試卷還未發下來的那會，我翹首以待，因為自我感覺還不錯，所以總是充滿著歡喜。等待著，等待著，到我手中的那一刻，我終于可以不用抑制自己的情緒，就歡呼吧！ 可是，為什么不是這樣，這是不是搞錯了呢？仔細的核對了之后，還是接受了這個事實，我趴在書桌上，抽泣著，只能這樣吧，不然會被同學們發現。然后同學問我眼睛怎么紅紅的時候，我卻傻傻的說，掉沙子進去了。“天啦，教室里哪來的風，哪來的沙子啊？”我幾乎可以猜測那位同學的思想活動。而她也只是淡淡的一句：“嗯。”其實她也不是真的信了，只是不想把話說白了。畢竟人在掩飾自己想掩飾的事情的時候，就表明了她要把這保留成一個秘密，倘若你看穿了，但也請千萬不要說穿。
那時候，參加高考是本著自愿的原則，話雖是這樣說，可老師還是會把成績好的同學勸下，把成績差的同學勸走。當老師成功的勸走我的同桌的時候，我并沒有什么情緒的波動，我知道老師是勸我留下的，我只是還在考慮之中。當我看到她一本一本的收走她的書的時候，我開始在壓抑自己的情緒，忍住不表現在臉上。可是當她和我做了最后的告別，我看穿了她其實是有點不舍的。她離開的時候，我終于抑制不住自己的情緒，趴在桌上哭的大聲。我實在無法抑制，我們同桌幾個月，可是要我說分別，我······同學們一下子就發現了低頭痛哭的我，一個個遞紙巾給我，而我那時，竟是哭的連謝謝都說不出口。上課的時候，老師看出了心不在焉的我，因為我還在那抽泣不止，他可能覺得是他的勸說讓我為難了。后來他找我談話，問：“你是不是真的不想參加考試？如果是的話，我也沒有勉強你的，你也可以跟他們一樣，放棄學習的。”他竟然自問自答了起來。哈哈，也許他懂得哭泣的人兒是說不了多少話的。 “不是，是看到她們的離去，感到不舍了。”我多少擠出了幾句，這樣算是對得起老師了，不然他估計要在那邊愧疚自己扼殺了一個自由的靈魂了。
那次，和朋友吵架，只是由于我們都看中的一條彩繩。我們是鄰居，也是堂姐妹，從小一起長大，一起上下課。印象中，能記得清楚的，真的也就只有這次的爭執。我們一起去逛街的時候，我在路上看到一根彩繩，雖然現在我壓根也不會用正眼去瞧它一下，雖然現在它都不知道被我扔到哪個角落里消失的干干凈凈。可對于當時的我來說，它是那么重要，那么美麗。是我先看到的，我敢保證，是我先動手的。可是在那時，她的手也抓了過來，我們每個人都抓著繩子的一角，僵持不下，她說是她的，我說是我的。剛好那時候她奶奶也在，就在地上撿了個海蠣殼把它割斷了。這本是每個人都拿走了各自的部分，可是我當時就發怒了。因為，我是這么想的，首先，是我先動手拿的繩子，這本該是屬于我的，其次，她拿走的部分明顯比我多的多，這算什么，不公平，不公平啊。所以一回到家，我就寫日記了，用我孩童稚嫩的筆跡寫下了大大的一行字：“從今以后，我發誓，我要過的比她好，我要什么都比她好，我就是要贏她。”而這句話，現在我自己看來都想笑了，因為我們現在的關系仍是像姐妹那樣的好。我們之間，到底是誰過的比誰好，我都無從判定。畢竟，生活過的好壞，真的不是有錢沒錢，貧窮富有就這么簡單的。
上學那會，考試的分數是讓你歡喜讓你憂，總覺得高分就是光榮，低分就是恥辱。而現在我們知道，考試并不是衡量一個人價值的唯一因素，有些東西真的要講求天賦的，倘若你的天賦正是你喜歡的愛好，那么，就努力的朝這個方向前進，這樣你成功的概率會高很多。我并不敢保證你一定成功，畢竟，這世界·····，你們懂得。
年少之時，總以為分別像是死別，所以自己一個人在那邊哭的不像話，可是現在那個同桌，她又在哪里闖蕩，我不得而知。我曾經為她哭過啊，是她無情呢，還是我無情？是她吧？我這么多情的一個人。不不不，是時間。我們終究會在時間的長流中老去，很多的情誼也敵不過時間的流逝而消散。我們當時并不是假情假意，當時我們也是用盡了全身的力氣要在一起的。可是，當時間把分別的痛慢慢割散了之后，我們終究明白了，過不去的，不是自己，過不去的，只有時間。
青春期里，總以為勝利就是榮耀，總以為贏得了一場爭執就是贏得了自尊。所以總要在一件雞毛蒜皮的小事里和別人爭的面紅耳赤，不把對方說服誓不甘休。可是卻從不懂得站在別人的立場上來考慮這件事情，我們年齡相當，想法相當，你不想輸，那我還想輸不成？所以，孩子的爭執到最后總要變成動手動腳的拳腳相加，然后就是各自父母過來把自己的孩子領走。要走了，還不忘和對方放狠話：“我再也不理你了！哼！”然后沒過多久，你們又玩到了一塊。想來想去，小孩子還是單純的可愛，他們有仇必報，不記仇，不耍小心機。而，大人的世界里，勾心斗角，那么累人。你說一句話，我揣測三分鐘，這又是在表達什么意思呢？我今天沒得罪你吧？不想這么累，不管不顧你們到底在預謀什么，就獨自過好我自己吧，倒是被套上“自視甚高” 的帽子。若想能活的輕松快樂，其實真的別把尊嚴看的太重要吧，按照道德的約束過好自己，管他們愛誰誰，誰。
少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓，為賦新詞強說愁。
而今識盡愁滋味，欲說還休。欲說還休，卻道天涼好個秋。
我總是認為，人這一生，青春短短不過幾年，而在那幾年的時光里面，興許有太多太多的人還只是懵懵懂懂，不知所措的。而我們度過的日子里，總不會是完全沒有意義的，不管你當時是有多么的不懂世事，但，它總會在不知不覺的讓你成長成你現在的樣子。那么現在的我，成了什么樣子了？我站在鏡子面前，看著自己，我還是沒有長高，這違背了我的意愿，我還是沒有長胖，這是我媽所一直抵抗的，我頭發又長了一大截，這符合現實的邏輯推理。而我的內心深處，是鏡子這么膚淺的東西看不出來的。所以，我得動動腦筋，自己挖掘自己內心的思想，只是思想這種東西，并不是自己就能夠了解的透徹的。
他們說我，文靜，溫柔。哈哈，這話倒是說的不錯，我也不懂自己怎么就把自己活成了這個樣子，因為我一直以為，這樣的個性在社會中是很不好混的。因為不想爭吵，所以要一直忍受，因為不想得罪別人，所以一直做著毫不利己的事情。而自己，卻要想出無數個理由來安慰自己，比如，多做點事情可以鍛煉身體啊，少吃點菜可以減肥啊，然后就可以心安理得的接受所有的不公平待遇。我真是該死，早告訴自己很多遍了，要改變，要強悍，卻一直總是爆發不出小宇宙。
然后走丟了青春的時候，我依然是如此不變。現在在這樣的年紀，我想著，是不是該好好的去享受人生呢？忍受還沒到達一定的境界，就開始談享受，怕是不妥吧? 還沒到年老色衰的年紀，就開始談享受，怕是頹廢了吧？我頹廢了嗎？我只是不再熱血沸騰了吧？其實，我只是看穿了，看穿了這個花花綠綠的世界，看穿了這個疲憊不堪的現實。我有時候想著，人活在這個世界上，從襁褓中的嬰兒開始，能平平安安的正常衰老也是挺不容易的。這世界上有太多的變數，讓你想要去結束自己年輕的生命，倘若不是這樣，這世界上也有太多的意外，逼著你去停止了自己的呼吸。我不想在為別人的嘆息中去害怕每一天的開始，我要跟隨著每一天的朝陽，去迎接最火紅的艷麗。
所以，以我個人的經驗，我衷心希望每一個年輕的小伙伴們，要保留著自己的青春活力，去過自己想要的人生。真的別太在意這個世俗的世界，世人的眼光，也不要被什么無關緊要的財名權望困住。因為到將死之年，你終究會慢慢明白，這些東西，我們真的都帶不走，要不回。過程，要多精彩，就讓它活的多精彩。
所以，我現在，要開始攢錢的時候，我就去找個工作。下了班，洗漱完畢之后，打開電腦，聽著自己喜歡的歌，讀自己喜歡的書，時間到了，就去睡覺。直到我攢夠足夠的錢的時候，就可以去買自己想買的東西，去自己想去的地方，旅行，觀光，放松自己，豐富自己。
什么是青春的真諦，我覺得是單純吧，什么是生活的真諦，我覺得是簡單吧。如果一個人，能一直保留有年少的單純，一直選擇過簡單的生活。我想，這樣的活法，怕是我最敬佩的吧。
記得當時年紀小，你愛談天我愛笑，有一回并肩坐在桃樹下，風在林梢鳥兒在叫，我們不知怎樣睡著了。
05032017
