在我的想象中！我一直以為我們一定會走到很遠很遠的未來，彼此相親相愛！
可是真的世事難料，關于我們，我想這大概是2016年我最難以釋懷的故事了！
現在每每提及我們初見時的互相生厭的情緒，以及后來無話不說的親密，再到現在無話可說的沉默！我是覺得遺憾的，真的！我特別特別后悔和你一起租房子！因為我在想，如果我們沒有住在一起，是不是我們現在仍舊是無話不說的親密，而不是住在一起卻仿佛被時空隔斷了空間，沒有了牽連！
我老是會回想我們之前在一起的點點滴滴，同時也痛恨自己活在回憶里！或許你早已看開有你自己新的生活和打算！剩我一個人孤獨的在這兩個人的回憶里那么茍且，又那么倔強！
我一直都認為你是愛我的！可是后來我發現，有時是愛，有時是你那不可一世的驕傲！對，你總是那么的強勢！強勢到讓我們成為了對立面而不是一條戰線！我曾一度以為我可以做那個永遠先低頭的人，就像在我的愛情里，我的對象他就是那個永遠都會先低頭的人！可是時間久了我也偶爾會像他低頭，畢竟感情是兩個人的事，不論是愛情也好，友情也罷！
可是在我們的感情里，先開口的永遠都是我！而人們也總說，因為在乎，所以卑微到塵埃里！從我們搬進新租的房子里沒有一個多月的時候！起初是為了什么我都忘記了！只知道從那時候起，大家都不怎么說話，準確的說是我不怎么和大家說話！一定有什么原因，只是我現在一時半會兒想不起來了。這樣的日子持續到高考完！我對象發工資的第一天晚上就去請你們吃了火鍋，雖然味道并不怎么樣！但至少這是我們的心意，同時我也主動開口承認了自己這段時間的不對！我以為，這樣或許會好點，慢慢的會改變吧！
現在看來真的是我想太多了！因為每次感覺能夠有好轉的時候就會又回到之前尷尬的狀態！后面有一次我又忍不住，主動給你發微信（我們的距離就是一堵墻）提及我們這樣不好的狀態！當時說了很多很多！而且我說了這一次我說了希望不要再變了！若再回到之前那樣就順其自然吧！兩次！兩次都是我主動提起！雖然后面有一次一起出門的時候你在路上提了一下，可是提了一下就過去了。此后，我們都很默契的不在提及此事！也很配合的避開對方！沒有交集，沒有交流！
這些橫在我們之間的尷尬、沉默在此期間我任誰都沒提及過一句話，那天我在回家的路上，在車里一想到我們過完年或許就會分開住，從此淡出對方的圈子，就此再也沒有交集，就跟心酸難過！然后給我一閨蜜（男生，和她也有接觸）說了許多！我還時不時問他，總覺得我再說別人壞話！我朋友告訴我說，說吧，沒事，我聽著！說出來應該會好受一些！再說的過程中一度哽咽！甚至包括我對象每天回來問我！你和師傅（我對象給她叫的師傅）吵架了嗎？我都會搖頭！然后什么都不說。。可是我知道你不一樣，你會告訴你的對象、你的朋友、甚至你的父母！
可是我卻又是那么的敏感心細又多心的人！往往越是這樣的人是不是越是容易受傷！其實大的問題我真的不介意，因為越是知道是什么就直接處理就好！可是偏偏就是生活中的一些小事！讓我真的特別無法接受！我知道肯定會有很多人說我，說我矯情，說我想太多，說我活太累等等！
可是又有誰能夠坦然不顧一切的生活！若真有，那么我佩服你，但我做不到！每個人都有每個人的性格以及生活方式！不對比，不批判！
（想睡覺了，就先寫到這里，空了在說吧！）
晚安?
