白姨和姨丈留我吃午飯，我好意婉拒。我來串門沒打算久留的，預備時間差不多找了借口就開溜。
半個月前，和外婆一起上白姨家，盛情難卻，留下來吃午飯。
我守著小表弟做完試卷，兜進廚房問白姨需不要幫忙，她說不用。看她正打開一個瓶子，往勺子上到了些然后繼續翻炒，我使勁吸了一吸，有點刺鼻，走進一看，我的媽呀，雞精！瓶子上好大一只母雞。
我問白姨：“炒雞肉還用雞精啊？”
“嗯，這樣味道更鮮美。”說著白姨拿過盤子將雞肉盛起來，我順手接過盤子轉身放到餐桌上，然后逃也似的出了廚房，心底默默祈禱，千萬不要再放雞精了。
我想我的愿望要落空了，白姨一家口味偏愛雞精。
我開始坐立不安了，瞅著外婆還在跟姨丈拉家常，我是說也不是，走也不是，多么希望此刻電話響起，好讓我走得冠冕堂皇。
白姨喊大人小孩開飯，我慢吞吞地挪到餐桌前，努力地摒住氣味用口輕輕換氣。
我對烹飪用油及作料使用很是敏感，這是我戀家的最大緣由。我不喜佐料，除了油鹽，其它各種調料的使用我是排斥的，或者說要求有些怪異，比如，我喜歡豬肚放好多胡椒粉，可其它所有菜色我是堅決無法忍受添加胡椒粉的，魚湯、魚粥都不行，一點點我都有感覺，我的壞脾氣、壞心情便由此而來。
雞肉加雞精，青椒加雞精，絲瓜加雞精，青菜加雞精，魚湯也加雞精，滿桌撲鼻而來的滿是雞精的“鮮味”。一盤鹵味鴨腸，市場打回來的，我不確定到底有沒有添加雞精。我滿腦子還在暈乎，阿姨往我碗里倒了一大勺雞肉，我忍著要嘔吐的沖動，三口兩口把雞肉咽了下去，一個勁猛扒飯，把味道給壓下去。舉著筷子不知如何下手，菜一根一根地夾，青椒一塊塊地夾。
白姨問道：“是不是不好吃？”說著又要為我夾菜。
“不用，不用，我自己來。”我閃躲開了。于是，白姨轉身夾給了外婆。
我松了口氣，不能吃太快，告訴自己一定要堅持住啊。
好不容易吃完一碗飯，姨丈要給我添飯，我是無論如何都吃不下了，胃是真的撐不下了，連湯也沒地兒盛放了的，我可憐兮兮地叫著外婆。
“后生仔，吃的比我還少，每次都這樣。”外婆說的無奈，我當是為我開脫，趕緊溜下餐桌，陽臺透氣，下午茶水是喝了一杯又一杯。
我本是不挑剔的人，自認對吃的要求不高。可老媽說，我的低要求實在是高標準，出了家門，難以茍活。
我辯駁，我只要粗茶淡飯，不要山珍海味。
老媽說，你是沒口福。
那也是你生的啊。
你自己哪學來的怪僻！
我都要懷疑我是怎么養大的。我聞到母乳、奶粉、純牛奶會惡心嘔吐，小侄女吐奶，我把她扔下就跑廁所嘔吐了。老媽煲的魚膠湯我擰著鼻子喝得淚流滿面，老媽一個勁地想把我的身體養起來，天天搗鼓著變著花樣給我煲湯，我們兩個展開了持久的對抗賽，終于她敗下陣來了，任由我去粗糙、自生自滅。
想當初老大去北京旅游，晚上給老媽打電話，哭著說她要回來。第一頓飯吃不習慣，水土不服導致上吐下瀉，出游的美好心情瞬間消失殆盡，早上才分別，晚上就說想念了，想念老媽做的飯菜。
想著自己是不是有些作，要求是否是過分了。也許是依賴太久，依伴著一方溫暖港灣不知世間雨驟風急，巨浪翻騰；或許適應功能退化，乏味的生活、乏味的味覺刺激，是生活質量下降，還是品質追求的無下限墮落呢？然想想，口味這東西哪強求得來！
有的人，非滿漢全席、山珍海味不可下咽；有些人，粗茶淡飯、有情可以喝水飽，各有所愛，各有追求，有何不可？
很多時候，我們在“給予”與“接受”的過程中度過。給予的人，總想著他們辛勤付出努力收獲得的將是更好的，這最好的，要饋贈給自己最親最愛的人；接受的人，他們唯一的條件便是無條件地接收，這是最好的選擇，再無其它可選。求學、就業、未來，被安排好了的人生道路，卻不誠然是每個受力者愿意接受的。彼之蜜糖，非吾之蜜糖；吾甘飲著砒霜，亦非彼之意愿。如此而已。
