小讀者你們好，我是w。

我從小出生在一個簡單且平淡的家庭，那時候爸爸媽媽還很親密。媽媽那時候還很喜歡臭美的學(xué)著時尚明星們的穿搭，以致于我都有點遺傳。爸爸那時候很英俊，就是一個帥小伙，現(xiàn)在也是帥大叔。媽媽還學(xué)習(xí)吉他，爸爸很愛唱歌，至于為什么我五音不全，怕是任督二脈還沒打通。記憶里小時候爺爺奶奶開了一家小超市，實際具體說就是間雜貨鋪。聽著在以前很像大戶人家，實際不是，家庭那時候不算拮據(jù)但也不是錦衣玉食，只是普通的有飯吃，有衣穿而已。奶奶跟爺爺有三個兒子，我爸爸是最小。家里一直是沒有女孩，所以家里人都很稀罕小女孩。小時候我就覺得自己是個怪胎，性格很孤僻，心思很細(xì)，以致于別人都覺得我娘娘的，不跟我玩。可能是因為爸爸媽媽在我很小的時候就去外地打工了，我跟著爺爺奶奶生活，缺少父愛母愛吧。記得小時候上學(xué)成績一直很棒，光榮榜總是會有我得名字，家人都很開心，漸漸的發(fā)現(xiàn)別人都有家長陪伴慶祝，自己考的再好家人也不過只是一句簡單的夸獎，后來就開始不滿足了，知道六年級的家長會，爸爸媽媽回不來，學(xué)期要結(jié)束了，那時候上的寄宿學(xué)校，我堂哥也跟我同年級不同班，我們關(guān)系很好，他爸媽也回不來，就想著不知道爺爺會不會來，我想想算了，以前一直沒人來，這次就算了，但心里還是不甘心畢竟是要去上初中了，后來果然沒人來，教室里其他家長都坐在自家孩子座位上，只有我的座位是空蕩蕩的，是那么的突兀。結(jié)束后我準(zhǔn)備跟著校車回家里，突然看到了爺爺帶著哥哥來找我了，爺爺說來開家長會了，我說都結(jié)束了，你咋才來，爺爺說他在哥哥班里開了。頓時我心都涼了，爺爺偏心村里人都知道，但是不至于這次這樣子對我，我是小的為什么不能讓著我。直到現(xiàn)在爺爺也是偏心哥哥，我也已經(jīng)視而不見，有點像植物人思想了。

初中生活即將開始了，爸爸媽媽還是在外地打工，雖然是為了這個家，但我何嘗不念想他們能在家里陪伴左右，可是沒辦法，生活要過下去。那個時候我都有點不想學(xué)習(xí)的思想了，覺得自己學(xué)習(xí)一點動力也沒有，考的再好也只是一句鼓勵的話。連一點陪伴都沒有，心里一絲絲慰藉都沒有。漸漸的成績開始一落千丈，仿佛從珠穆朗瑪峰突然掉到馬里亞納海溝。一下子成了全班倒數(shù)，剛開始在學(xué)校打架，媽媽為此來了好幾次，我很看不慣那些跟老師有親戚關(guān)系就利用的學(xué)生，好幾次都是別人挑事，覺得有老師罩著就肆意妄為，事實也是如此，我請家長，別人逍遙法外，興許還在背后竊笑。仿佛是資本的力量。成績不好老師就不待見，后面老師就找我私下交流，問我明明成績很好為什么就不好好學(xué)習(xí)，家里那么努力掙錢供你上學(xué)，老師說出來我爸媽在外打工供我上學(xué)，我都覺得很羞愧。難道對孩子來說上學(xué)努力的獎勵不應(yīng)該是陪伴嗎？我想對我來說是的。事實上說句不好聽的，我覺得老師不顧孩子想法戳別人的痛處是很低級的錯誤，這是對小孩子的不尊重。對于有家人陪伴的孩子來說，也許沒什么，對留守兒童來說那是他們的自尊心。你要在一個公眾場合說一個孩子是留守兒童，孩子也許會自尊心有傷。十幾歲了自尊心應(yīng)該存在了，多年的缺少陪伴也許是一輩子補(bǔ)不好的創(chuàng)口。

因為學(xué)習(xí)越來越不好，跟著學(xué)習(xí)成績同樣不好的，老師眼中的壞孩子玩，后來媽媽回來了。剛開始我是特別開心的，慶幸自己有家人陪伴。事實證明我是錯的。長時間的沒學(xué)習(xí)，讓我的成績跟不上了，開始偏科，媽媽脾氣又不好，可能是更年期了，開始對我不耐煩了，總是說一些傷自尊心的話來傷害我。我以為的是陪伴是鼓勵，誰知道竟然是批評，瞧不起。加上媽媽后來又生了個妹妹。生完妹妹后我就害怕這下子奪走了所有家庭的愛。果然爸爸媽媽把所有的愛都給了妹妹，似乎都把我忘記了。媽媽也對我放棄了，加上叛逆期，跟著別人學(xué)打扮，跑著玩，漸漸的我也放棄了學(xué)習(xí)，覺得自己學(xué)習(xí)也不好。后來高考也沒考上，才意識到嚴(yán)重性，家里人就讓我去了中專學(xué)技術(shù)。那時候很迷茫，不知道學(xué)什么技術(shù)，就跟著學(xué)了最貴的專業(yè)，平面設(shè)計，爸媽也很愿意，雖然學(xué)費是最貴的，可能他們也是想讓我覺得他們很在乎很關(guān)心我吧。直到后來啥也沒學(xué)到，他們也就開始漸漸的露出來原來的樣子，不耐煩起來了。妹妹慢慢大起來了，開始上學(xué)了，媽媽很疼愛她，每天接送，做飯，變著花樣做，我也跟著沾光。后來經(jīng)常跟媽媽吵架，她總是不講道理，我這個人又是個講道理的人，她一吵我我就對著干，喋喋不休的，不分日夜的像在前線打仗一樣，后來我媽就摔東西，打人，記憶里不知道被打過多少次了，不知道多少次在眾人面前說我了，我知道我也對不起她，她把我生下來，我對不起她。我的自尊心也碎了一地。開始覺得自己抑郁了，爸爸一直向著我媽，做什么都是相信她，我上學(xué)生病，連個醫(yī)藥費都要自己從飯錢里摳，不敢告訴媽媽，會被罵。我一直覺得我媽只是脾氣不好，人心不壞。那段時間我真的感覺自己抑郁了，總是忍不住哭，害怕任何人，感覺所有人都買說我的壞話，不好的地方。直到現(xiàn)在也是害怕人，覺得別人對我的印象還停留在我媽口中的不堪的小孩，不知道我媽跟別人告了我多少狀，我心里也很委屈，誰關(guān)心過我，爸媽不管我，爺爺奶奶管不住，姥姥姥爺不信我，信我媽媽。感覺誰都不相信我。我都開始不相信自己，我問自己真的都是自己的問題嗎。

后來我媽在村子街里租了一個門臉，開了一個理療減肥的店，里面有賣一些化妝品，減肥的一些儀器，還有理療身體的，剛開始我們都不知道，她自己拿說開就開了，我也沒覺得有啥，只是覺得有小孩開店不方便，好在有親人的幫助扶持，店還算可以，我也就沒再問，那時間里我也有去幫她打擾一下，洗洗衣服刷刷鍋做個飯啥的，那里啥也沒有，都是自己做飯，手洗衣服啥的。有時候我也挺累，因為我還要寫作業(yè)啥的，還要幫忙，甚至被責(zé)怪，但是還算安生。直到有一天，中午，我來做飯，就買了兩包餃子，直接燒水了，然后我有點累，也不太餓就說我不吃了，她覺得我在賭氣，我就下了一包餃子，她說我下這么少怎么夠吃，然后她把剩下的一袋下去了，然后都煮爛了，因為我下的第一包都快熟了，她一聲不吭把另一包下了，她就說我涼水下的鍋開始說我了，無緣無故受著委屈，心里可不是滋味了，每次都是受委屈，我就說我沒有，說話得講理，然后她就上癮了，開始不停的大聲訓(xùn)斥我。我一氣之下就錘了一下門，門上的玻璃窗戶就碎了，我轉(zhuǎn)頭就走了。好心好意幫你，你總是怪我這個那個。然后我們之間關(guān)系越來越疏離了，甚至像陌生人。知道有一次，他說要去北京開會，理療會議在北京舉行，請的什么創(chuàng)始人，她說要去學(xué)習(xí)。家里人都不想讓她去，畢竟店也沒做很大，去一趟折騰，到誰也攔不住，就帶著我妹妹去了，也沒多想，說的一周就回來了，后來我就去上學(xué)了。再后來我就聽說我媽店關(guān)門了，人走了，不知道去哪里了。我剛星期就聽到這消息。然后一去看，沒人了，店空了，我就給她發(fā)消息，她過了幾天才理我，說沒事，她安頓好了，不告訴我們在哪里，只說人安全，要我把店里剩的清理干凈。這像晴天霹靂一樣歇斯底里般的人間蒸發(fā)了。知道現(xiàn)在，我爸才明白，我媽沒她想的那么簡單，后來他開始跟我說一些真心話。說我媽不是第一次突然消失聯(lián)系不上了。說她年輕時不懂的跟異性保持距離。不老實。說著以前的荒謬的事情。我一直覺得夫妻之間的事跟我沒關(guān)系，走到這一步，是他們的事。

那時候姥姥姥爺快急瘋了，家里很早失去了大女兒，就剩這一個女兒了，從一聽說就心急如焚的馬不停蹄的找，打聽，不過都沒消息，只知道是夜里搬走的，村里都開始亂傳，這也是我不喜歡村里人的一點。后來我媽聯(lián)系我姥姥了，告訴她，她很安全別擔(dān)心，哭著說自己后悔。

漸漸的我爸也懂了，我媽應(yīng)該是出軌了，很早以前，還沒有妹妹的時候，就經(jīng)常提離婚，我爸這個人太過于老實了，也太愛我媽了，一直選擇原諒，直到現(xiàn)在他也告訴我說，如果我媽回來，她如果很可憐的話，還是會接濟(jì)她，但是關(guān)系是不會再回來了，要做一個了斷了。他曾經(jīng)問我有沒有怪過我媽跟他，我說不怪。再怎么說她生我，你們養(yǎng)育我。

現(xiàn)在我爸還是在外地，我在家里，雖然關(guān)系親近了很多，但是還是做不到跟他撒嬌，聊家常，總覺得我跟他之間有一層無形的墻，也許是在我在無助的日子里他選擇相信我媽媽而不是我，對我莫大的傷害，讓我一直有點怪他，甚至不愿意親近。

以后的日子還很長，會一直更新的，下一段旅程是大專，一起期待吧。提前祝大家端午節(jié)快樂，祝爸爸父親節(jié)快樂。