關于離開
好幾天了，77離開。從最初的震驚，到后來的接受，再到現在的平靜，好似平地裂了個縫，吞噬了離開的人，又沒事一樣地恢復如初了。而那些離開的人，包括梅子，包括潔，包括敏敏，包括77，她們就那么一去不復返了。微社里有過她們，現在沒有了。似乎一切如常，似乎一切變了些樣子。
每個人的離開都有自己的理由吧，我不知道都是些什么樣的理由。是負累、是牽掛、是失望、是不忍拖累，還是可有可無了卻罷了？不知道。什么情況下我會離開呢？我想不到。微信里的朋友越來越多，所在的群也越來越多。有關工作的，有關瑜伽的，有關孩子的，有關心理的，有關同學的……有的群給過我激動，給過我快樂，給過我依賴，給過我便利等等等等。群太多，所有的群都是免打擾模式，但是最特別關注的是微社。只要有空，必要瀏覽一下記錄，只要有心思，就想在微社里留個言。
幾乎所有的群都是可有可無，但我不會輕言退出。說是戀舊也罷，說是功利也罷，說是懶也罷，總覺得加入時的初衷還在，我就留著，實在階段性需要的退了就退了。就算是群里每個人都在我的朋友名單里，我還是不想錯過這么一個平臺，看到大家在說什么，讓大家知道我想說什么。
可能因為我看似忙碌的生活還是太閑了，內心并不充盈，需要有些外在的東西來彌補。對于微社，我有期待。我期待陪伴，在我感覺無力或孤獨的時候。我期待分享，在我興奮、憤怒、或只是有點滴感受和收獲的時候。我期待展現，在我跟社友有共鳴的時候。還有很多，多到無法一一列舉。但我沒有過多的依賴，也許出于害怕它有不負我依賴的一天，出于一種又驅又避的防御。我依賴于它的安全，又怕它有一天會承載不了我的期待，特別是在一個一個離開以后。
現在還好，希望一直還好。微社在變，有人離開，有人進來。自私地希望，走的人還能回來，來的人不要離開。
關于沉默
前兩天，走在上班的路上聽書。聽到畢淑敏的一篇《愛是什么》。其中關于愛的表達一下子就擊中我。
愛怕沉默。太多的人，以為愛到深處是無言。其實，愛是很難描述的一種情感，需要詳盡的表達和傳遞。愛需要行動，但愛絕不僅僅是行動，或者說語言和溫情的流露，也是行動不可或缺的部分。我曾經和朋友們做過一個測驗，讓一個人心中充滿一種獨特的感覺，然后用表情和手勢做出來，讓其他不知底細的人猜測他的內心活動。出謎和解謎的人都欣然答應，自以為百無一失。結果，能正確解碼的人少得可憐。當你自覺滿臉愛意的時候，他人誤讀的結論千奇百怪。比如認為那是——矜持、發呆、憂郁……
是的，愛怕沉默，愛需要表達。記得和老公戀愛之初，我們就算愛得最熱烈的時候，在一起時也常常是沉默的。沉默地坐著，沉默地依偎著，沉默地手牽手溜達著，似乎無言是可以忍受的，沉默也是享受。那時候因為心里充滿愛意，即使沉默也不妨礙愛的發酵。
老公不善言談，我也不喜歡嘰嘰喳喳。我們的沉默似乎更多是性格使然，現在想來，這里也有一份對愛的無知。在沉默里，我們有過多少失望和誤解，又有過多少愛的懷疑？我們對愛的期待，很多時候需要表達出來，哪怕是發泄，哪怕是爭吵，絕對不是沉默。
沉默不只是無語，也包括無所行動，無所表達。就在上個周末，和老公愛愛，最終我們共赴高潮，在巔峰時刻我喜極而泣。那哭泣里，有激情噴涌而出的頂級暢快，也有被壓抑了良久的委屈，還有什么我也說不清，只是眼淚不由自己地流出來。他還在我體內，我在一側任眼淚流淌，鼻息粗重，老公在另一側，無言地躺著。我當時好希望他能過來擁抱我，哪怕只是用手擦拭一下我的淚水。可是他只是沉默著，我在他的沉默里默默地流淚。
反思自己也有欠缺，不喜歡沉默，卻不打破沉默，表達自己的期待。雖然現在已經覺察到自己的問題，但是還遠遠沒有做到。繼續努力吧。
