過了今天，我就一腳踏進三字頭的年紀里再也回不了頭了。記得十來歲上，就覺得得三十歲對女人來說是個恐怖的年紀，因為看到周圍三十多歲的女人大多數都不修邊幅，說話粗俗不堪，行為舉止不顧形象，整天只知道圍著男人孩子鍋臺轉。當時還煞有介事地對閨蜜感慨過：女人一過三十歲就完了。哈哈……
時光如白駒過隙，不知不覺中自己也到了年少時覺得可怕的年紀。本來，女人都怕變老，都對年齡有著格外的敏感，那么，什么時候才是女人最美的年紀呢？什么時候又是我覺得自己最美的年紀呢？? ? ? ? ? ? ? ? ?
是十八歲嗎？的確，十八歲的我剛進入大學校園，意氣風發，而且處在花樣年華的女孩，滿臉的膠原蛋白，身材苗條，雖算不上高顏值，可我勝在皮膚白，俗話說：“一白遮三丑”嘛，應該也算美的，可是，要說那是我最美的年紀，心里卻不愿承認。
那時的我，渾身上下散發著遮也遮不住的土氣，更不可原諒的，是骨子里深深的自卑。
也不知道我那根深蒂固的自卑打哪兒來的，按理說，我從小學到中學在我們那農村的學校里一直是名列前茅的，也是當年我們理科班里唯一考上本科的，即便我知道人外有人，不應該驕傲，也至少不應該一直讓自己籠罩在自卑的陰影中吧？
想來想去，也許有我那視“謙虛”為做人最高準則的媽媽影響吧，她從我隱約知道“美”的概念時開始就一直強調我的不美麗，還不惜以村里一個男人當著她的面說過的一句話“你這個丫頭不心疼兒（不漂亮）”為證據，導致我一直以為自己很丑，乃至上大學后第一次有男同學夸我長得漂亮時，我很吃驚地抬頭盯了他好一會，以確定他是不是在諷刺我。
直到大學上到一半，不斷有好多同性異性都提到我長得漂亮，我才勉強相信自己至少不是很丑。
此外，我媽總是把“我這丫頭和我一樣，笨嘴拙舌，不會說話”“我這丫頭像了我，很笨，不伶俐，不會討人喜歡”“我這丫頭膽小……”之類的話掛在嘴邊，使我一直就相信自己笨，不會說話，不善交際。
十八歲剛進大學的我看著身邊那么多優秀的同學，更是自卑得要命，不滿自己的默默無聞，討厭自己的內向性格，卻又無力改變。那是一段痛苦的歲月，怎么能算是最好的年紀呢？
那么是二十二歲嗎？那時的我在畢業前就考上了體制內的工作，剛畢業就有了穩定的收入，不再問父母要錢，不再讓父母擔心，比起很多畢業兩三年還考不到工作的同學們來說，也算稱心如意了。
二十出頭的年紀，年輕的優勢尚未失去，又褪去了十八九歲的青澀土氣，懂得了適時地收拾打扮自己，該綻放出最美的狀態了吧？
可惜剛參加工作時的我崩得太緊，用力過猛又有一顆玻璃心，和領導說話緊張得舌頭能抽筋，能力總是夠不上對自己的期望，動不動還會為工作的事哭上一鼻子。一個愛擰巴又經常哭得稀里嘩啦的女孩，能有怎樣的美感呢？實在想象不出來……
那么二十五歲的我呢？新婚燕爾，甜蜜無限，愛情的滋潤總該讓我容光煥發，美艷不可方物吧？誰知愛情的花前月下撞上生活的油鹽醬醋茶，我無端地生出許多的不滿抱怨。
那么二十八歲呢？經過坎坷煎熬的求子路，終于抱得一個粉雕玉琢的小嬰兒，母性的光輝是否給我增添了難言的美呢？可是看到別人家寶寶都是前呼后擁一大群人伺候著，我家孩子的吃喝拉撒全歸我一個人管，外帶還要每天掐著老公下班的點準備兩頓飯時，我的怨氣戾氣就像雨后的春筍一樣噌噌噌地從腳底冒到了頭頂，腰酸背痛之時尤其再想到我為懷這個寶寶打過多少針抽過多少血，而他們卻這樣滿不在乎，我就覺得自己的憤恨像滔滔江水一樣狂怒咆哮，自己的冤屈像瀝瀝秋雨一樣綿綿無絕期呀。
現在回頭想想，一個抱怨不斷，滿身戾氣的女人即便再年輕，又能美到哪兒去呢？
過去的每一年，每一天都比現在年輕，可我卻覺得過去的哪一個片段，都算不上最美的時刻，那么現在呢？拿過鏡子仔細端詳，皮膚不再水嫩，能看到膠原蛋白流失的腳步，神色青春不再，氣質中沉淀著歲月的痕跡。不管從哪個角度都看不到十八二十來歲時明媚嬌艷的影子了，可是仔細看，分明卻看到現在的我眉頭舒展，眼神篤定，少了卑怯，沒了戾氣，更沒了怨恨掙扎，有一種閑適輕松的美。

是啊，我最美的狀態，不在過去的青澀脆弱，也不在未來的成熟持重，而在現在，當我內心逐漸強大，勇于面對不優秀的自己，勇于面對不完美的生活時，開始沒有了對一切失控的感覺。

對，我最美的時候就是現在，就是今天，就是此刻，不再嫌棄自己，不再玻璃心，不再怨天尤人。對自己說一聲“生日快樂！”，眼神澄澈堅定，內心富足輕松。