? ? ?六月八號，注定是一個不平常的日子。
? ? 之所以不平常，是因為其他事情賦予了它某種不平常的意義。這天，依然和前兩年一樣下起了小雨，以往的每年六月八號我都會格外留意。因為某年的六月八號我就要從這個虛度了四年光陰的學校離開，而我的弟弟將要通過那場殘酷但是公平的考試去宣判他以后的命運。而某年，就是今年，2016年，六月八號，我大學畢業，弟弟高考。
? ? 六月八號，學校勒令畢業生離校的最后期限。這天早早起床，打包行李，跟這里熟悉的一切事物告別，我心里是沒有多少悲傷的，唯一傷感的是大家都各回各家，各找各媽了，以后再見也不知是何年何月。小八安慰我說：“二姐，不用難過，只要心是在一起的，只要想見，就是不在同一個城市了，大家還是可以約定時間見面的，距離都不是問題，問題是沒錢。”我朝她翻了個白眼，但不可否認，她說的都是正確的。
? ?我不怕離開這個像天堂一樣的地方，我甚至早早的就在期待這一天能夠快點到來，因為在天堂的生活讓我有一種負罪感。因為這是建立在父母辛勤勞動的基礎之上的，是他們用雪紡堆砌起來的虛幻的城堡，住著是不踏實的。我一直希望快點畢業，快點參加工作，快點減輕父母的負擔，快點以自己的方式去回報父母。這種期待的心情掩蓋住跟朋友離別的傷感。就這樣跟朋友一一道別之后，拖著笨重的行李箱，穿越大半個學校去擠公交。走的時候正趕上學弟學妹們放學，逆行在熙熙攘攘的人群中，我無疑成為了大家眼中的焦點，我不知道大家都是帶著什么心情去看待我的，是感嘆時光飛逝，又到了一年中的畢業季，以此來告訴自己要好好珍惜自己的大學時光，亦或是跟我一樣期待著離開這個溫暖的籠子，去外面的天地實現自己的抱負，我無從而知。我只知道，我是帶著心虛的同時又佯裝自信地穿過那些朝氣蓬勃的生命離開的，離開那個我以為帶給我快樂，同時又束縛我的地方。
? 回到家中，弟弟還沒有回來，打電話說晚上會跟同學聚會，要等第二天上午才回來。平時對弟弟管教嚴厲的我，這次連思考都沒有就答應了。是的，他需要狂歡，他需要發泄，以示對高中時代做最后的告別，那些愛的，那些恨的。就算弟弟沒有回來，家中還是一如既往的熱鬧。爺爺奶奶照顧著三個叔叔家的八個孩子。最大的上初中，最小的上幼兒園。說出來可能大家都覺得不可置信，兩個老人照顧八個孩子，真是不可思議。但是事實確實如此，而且這種空巢老人與留守兒童的組合已經持續了九年之久。那些聒噪我雖然不喜歡，但也早已習以為常。不管是老人、孩子，都是可憐之人，我改變不了爸爸媽媽和叔叔們的想法和做法，我能做的是盡可能的幫助爺爺奶奶做一些力所能及的事情，幫助孩子們多點歡樂。比如幫忙做農活，幫忙做飯。比如包粽子，明天就是端午節了。還有什么能比吃粽子更讓他們開心的呢？費心盡力地包了一大盆粽子，滿心歡喜的看著他們吃，我能做的也就只有這些了吧！
? ?我拯救不了他們，就像我拯救不了自己一樣，無可奈何，無能為力，充滿無力感。但是總覺得自己應該做點什么，也必須做點什么。這顆不安的心一直在蠢蠢欲動，不給我留一點安寧！
? 過完端午節，我就開始了自己的工作。每天老老實實的拿出兩本又厚又大的招教書，坐在書桌前備考，吹著風扇，流著汗。那個時候，對于教師這個行業我還是滿懷期待的，我希望用自己的仁愛之心，曉之以理，動之以情，給學生營造良好的學習環境，讓他們在愛的環境中輕輕松松學出好成績。也期待著，當我老了，那個桃李滿天下的情景想來內心都油然生出一股自豪感，成就感！只是一開始，我并不傾向于做教師，只是父母一直都希望我畢業了考了教師，按照他們的說法就是，女孩子嘛，找一個輕松穩定的工作就好了！朋友也給我安利了很多做教師的一系列好處，我也被實力種草，也跟著覺得做教師真的挺好。所以當朋友們都飛奔到繁華大都市找工作實現自己理想價值的時候，我回到了家鄉那個小村莊開始了我的備考之旅。
?至此，我每天的生活都是在重復。吃飯，睡覺，背書，做題，做運動，必要的時候打痘痘，日子平淡卻充實。直到那八個孩子放暑假，我帶著他們去南方的一個城市，去跟爸爸媽媽做一個短暫的團聚。一年兩次的其中一次的團聚。就像一個大候鳥，帶著一群小候鳥。只不過是在炎熱的夏天接著往南飛，往更熱的地方飛，飛的心甘情愿，飛的心潮澎湃，只因那里有爸爸媽媽。這是每年都要來一次的大南遷，我帶著他們，帶著他們渴望與父母團聚的一顆顆激動的心。
?于他們這些孩子而言，可以跟父母團聚一個暑假，而我在那里待半個月就踏上了回家的列車。因為招教考試快要到來，我必須回家做最充分的備考。回家后的十天之后，我吵架了特崗考試。其實一開始我是不打算考特崗的，只是朋友勸我說，就當練習了，考考也沒關系。我覺得她說的很有道理，多一些臨考經驗也是不錯的。考完之后我又陸陸續續報考了三個地區的招教考試。后來，無心插柳柳成蔭，我考上了特崗。只是在體檢環節要交上交畢業證等相關證件，可是一旦上交就意味著那三場考試于我而言是無用了。我想追求的并不想放棄，所以我放棄了特崗，而奔赴了那三場未知的考試。而結果卻不盡人意，我想要的棄我而去，我不想要的卻奔我而來。
? 而那時，我已不再期待當教師，因為我一直覺得當教師工資太低，很多想做的事情做不了，剛開始的時候可能連自己都養不活，何談去回報父母呢？考試失敗之后我去一所私立學校代課，只是在開學那天我卻說服不了自己就這樣一直待在農村里，不去看看外面的世界。然后又拖著行李離開了學校，去了武漢。在武漢一個星期，每天都出去找工作，結果是沒有結果。而此刻，家鄉又出了一個跟崗實習的政策，而糾結來糾結去的我，最終選擇了回鄉跟崗。
?只是回鄉跟崗實習的日子，遠遠不是我所想象的樣子。我之前的施教理念根本不足以讓我成為一名合格的教師，因為那樣根本就管不住學生，而我又不忍心對他們嚴厲。我所有的仁慈都變成了一把把利劍，刺向我自己，直擊心臟，我開始懷疑自己是否真的適合從事教師這個行業。
?我把這些糾結，這些痛苦都歸結于自己的選擇。而說到底，是因為我不知道自己想要的是什么。我安慰自己說試試，去試試到底適不適合做教師，但事實證明沒有任何方法可以檢驗哪種抉擇是好的，因為不存在比較。一切都是馬上經歷，僅此一次，不能準備。
?我想離開那個學校，只是責任心告訴我我必須留在那里，至少要做滿這一個學期。只是我的內心備受煎熬。這個時候，我開始渴望改變這樣一塌糊涂的生活，我開始把希望寄托在他身上，甚至開始希望他用婚姻來拯救我，讓我換一種生活狀態是不是又是另一種光景？只是我說再多，他都給不了我一個肯定的答復。
?我已經不想再說什么了，因為我開始意思到，希望，是這個世界上最沒有希望的事情，把希望寄托在別人身上，只會給你帶來雙重痛苦。一方面是來自現實的壓力，而另一方面則是失望帶來的痛苦。希望別人來拯救你那一塌糊涂的生活本身就是一個錯誤，難道你還希望實現？如果你真的得逞了，那是不是也就天理難容，也就不是你了？
?錯的不是生活，而是你的選擇，生活只是一個狀態！但是就算你的選擇背離了你的初衷，就算你的選擇錯了，也不能放任自流，再用但凡存在既為合理去安慰自己，說服自己。因為能拯救你的也只有你自己，所以，做點什么吧！至少不要讓錯誤的選擇帶著你偏離太遠你想要走的軌道。
