拿什么拯救你

? ? ?六月八號,注定是一個不平常的日子。

? ? 之所以不平常,是因為其他事情賦予了它某種不平常的意義。這天,依然和前兩年一樣下起了小雨,以往的每年六月八號我都會格外留意。因為某年的六月八號我就要從這個虛度了四年光陰的學校離開,而我的弟弟將要通過那場殘酷但是公平的考試去宣判他以后的命運。而某年,就是今年,2016年,六月八號,我大學畢業,弟弟高考。

? ? 六月八號,學校勒令畢業生離校的最后期限。這天早早起床,打包行李,跟這里熟悉的一切事物告別,我心里是沒有多少悲傷的,唯一傷感的是大家都各回各家,各找各媽了,以后再見也不知是何年何月。小八安慰我說:“二姐,不用難過,只要心是在一起的,只要想見,就是不在同一個城市了,大家還是可以約定時間見面的,距離都不是問題,問題是沒錢。”我朝她翻了個白眼,但不可否認,她說的都是正確的。

? ?我不怕離開這個像天堂一樣的地方,我甚至早早的就在期待這一天能夠快點到來,因為在天堂的生活讓我有一種負罪感。因為這是建立在父母辛勤勞動的基礎之上的,是他們用雪紡堆砌起來的虛幻的城堡,住著是不踏實的。我一直希望快點畢業,快點參加工作,快點減輕父母的負擔,快點以自己的方式去回報父母。這種期待的心情掩蓋住跟朋友離別的傷感。就這樣跟朋友一一道別之后,拖著笨重的行李箱,穿越大半個學校去擠公交。走的時候正趕上學弟學妹們放學,逆行在熙熙攘攘的人群中,我無疑成為了大家眼中的焦點,我不知道大家都是帶著什么心情去看待我的,是感嘆時光飛逝,又到了一年中的畢業季,以此來告訴自己要好好珍惜自己的大學時光,亦或是跟我一樣期待著離開這個溫暖的籠子,去外面的天地實現自己的抱負,我無從而知。我只知道,我是帶著心虛的同時又佯裝自信地穿過那些朝氣蓬勃的生命離開的,離開那個我以為帶給我快樂,同時又束縛我的地方。

? 回到家中,弟弟還沒有回來,打電話說晚上會跟同學聚會,要等第二天上午才回來。平時對弟弟管教嚴厲的我,這次連思考都沒有就答應了。是的,他需要狂歡,他需要發泄,以示對高中時代做最后的告別,那些愛的,那些恨的。就算弟弟沒有回來,家中還是一如既往的熱鬧。爺爺奶奶照顧著三個叔叔家的八個孩子。最大的上初中,最小的上幼兒園。說出來可能大家都覺得不可置信,兩個老人照顧八個孩子,真是不可思議。但是事實確實如此,而且這種空巢老人與留守兒童的組合已經持續了九年之久。那些聒噪我雖然不喜歡,但也早已習以為常。不管是老人、孩子,都是可憐之人,我改變不了爸爸媽媽和叔叔們的想法和做法,我能做的是盡可能的幫助爺爺奶奶做一些力所能及的事情,幫助孩子們多點歡樂。比如幫忙做農活,幫忙做飯。比如包粽子,明天就是端午節了。還有什么能比吃粽子更讓他們開心的呢?費心盡力地包了一大盆粽子,滿心歡喜的看著他們吃,我能做的也就只有這些了吧!

? ?我拯救不了他們,就像我拯救不了自己一樣,無可奈何,無能為力,充滿無力感。但是總覺得自己應該做點什么,也必須做點什么。這顆不安的心一直在蠢蠢欲動,不給我留一點安寧!

? 過完端午節,我就開始了自己的工作。每天老老實實的拿出兩本又厚又大的招教書,坐在書桌前備考,吹著風扇,流著汗。那個時候,對于教師這個行業我還是滿懷期待的,我希望用自己的仁愛之心,曉之以理,動之以情,給學生營造良好的學習環境,讓他們在愛的環境中輕輕松松學出好成績。也期待著,當我老了,那個桃李滿天下的情景想來內心都油然生出一股自豪感,成就感!只是一開始,我并不傾向于做教師,只是父母一直都希望我畢業了考了教師,按照他們的說法就是,女孩子嘛,找一個輕松穩定的工作就好了!朋友也給我安利了很多做教師的一系列好處,我也被實力種草,也跟著覺得做教師真的挺好。所以當朋友們都飛奔到繁華大都市找工作實現自己理想價值的時候,我回到了家鄉那個小村莊開始了我的備考之旅。

?至此,我每天的生活都是在重復。吃飯,睡覺,背書,做題,做運動,必要的時候打痘痘,日子平淡卻充實。直到那八個孩子放暑假,我帶著他們去南方的一個城市,去跟爸爸媽媽做一個短暫的團聚。一年兩次的其中一次的團聚。就像一個大候鳥,帶著一群小候鳥。只不過是在炎熱的夏天接著往南飛,往更熱的地方飛,飛的心甘情愿,飛的心潮澎湃,只因那里有爸爸媽媽。這是每年都要來一次的大南遷,我帶著他們,帶著他們渴望與父母團聚的一顆顆激動的心。

?于他們這些孩子而言,可以跟父母團聚一個暑假,而我在那里待半個月就踏上了回家的列車。因為招教考試快要到來,我必須回家做最充分的備考。回家后的十天之后,我吵架了特崗考試。其實一開始我是不打算考特崗的,只是朋友勸我說,就當練習了,考考也沒關系。我覺得她說的很有道理,多一些臨考經驗也是不錯的。考完之后我又陸陸續續報考了三個地區的招教考試。后來,無心插柳柳成蔭,我考上了特崗。只是在體檢環節要交上交畢業證等相關證件,可是一旦上交就意味著那三場考試于我而言是無用了。我想追求的并不想放棄,所以我放棄了特崗,而奔赴了那三場未知的考試。而結果卻不盡人意,我想要的棄我而去,我不想要的卻奔我而來。

? 而那時,我已不再期待當教師,因為我一直覺得當教師工資太低,很多想做的事情做不了,剛開始的時候可能連自己都養不活,何談去回報父母呢?考試失敗之后我去一所私立學校代課,只是在開學那天我卻說服不了自己就這樣一直待在農村里,不去看看外面的世界。然后又拖著行李離開了學校,去了武漢。在武漢一個星期,每天都出去找工作,結果是沒有結果。而此刻,家鄉又出了一個跟崗實習的政策,而糾結來糾結去的我,最終選擇了回鄉跟崗。

?只是回鄉跟崗實習的日子,遠遠不是我所想象的樣子。我之前的施教理念根本不足以讓我成為一名合格的教師,因為那樣根本就管不住學生,而我又不忍心對他們嚴厲。我所有的仁慈都變成了一把把利劍,刺向我自己,直擊心臟,我開始懷疑自己是否真的適合從事教師這個行業。

?我把這些糾結,這些痛苦都歸結于自己的選擇。而說到底,是因為我不知道自己想要的是什么。我安慰自己說試試,去試試到底適不適合做教師,但事實證明沒有任何方法可以檢驗哪種抉擇是好的,因為不存在比較。一切都是馬上經歷,僅此一次,不能準備。

?我想離開那個學校,只是責任心告訴我我必須留在那里,至少要做滿這一個學期。只是我的內心備受煎熬。這個時候,我開始渴望改變這樣一塌糊涂的生活,我開始把希望寄托在他身上,甚至開始希望他用婚姻來拯救我,讓我換一種生活狀態是不是又是另一種光景?只是我說再多,他都給不了我一個肯定的答復。

?我已經不想再說什么了,因為我開始意思到,希望,是這個世界上最沒有希望的事情,把希望寄托在別人身上,只會給你帶來雙重痛苦。一方面是來自現實的壓力,而另一方面則是失望帶來的痛苦。希望別人來拯救你那一塌糊涂的生活本身就是一個錯誤,難道你還希望實現?如果你真的得逞了,那是不是也就天理難容,也就不是你了?

?錯的不是生活,而是你的選擇,生活只是一個狀態!但是就算你的選擇背離了你的初衷,就算你的選擇錯了,也不能放任自流,再用但凡存在既為合理去安慰自己,說服自己。因為能拯救你的也只有你自己,所以,做點什么吧!至少不要讓錯誤的選擇帶著你偏離太遠你想要走的軌道。

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