你好，遠方的陌生人。
今年我二十一歲，和很多人一樣，我大四了。
又和很多人不一樣，我的二十一歲寫滿了失敗。是的，沒錯，這是一個失敗者的人生。和你，可能不太一樣。
之所以說這是一個失敗者的人生，因為兩點。
其一：很難體會到經(jīng)歷過高考的人所說的“壓力”，因為整個高中生涯我都沒什么壓力，該吃吃該玩玩。以“我不適合中國教育、我對現(xiàn)有的教育制度十分不滿”，“沒有高學歷我一樣可以走向人生巔峰”給自己自我安慰，給自己無期限減壓。以至于高考成績是不到三百分，以至于我來了一所地級市的專科學校。
其二：現(xiàn)階段躺在床上混吃等死已快一個月之久了，沒有目標方向，這種虛度光陰的荒蕪感徹底吞噬了我，這種感覺非常的可怕。但是我不清楚我能干點什么才能來打破這種荒蕪感，盡管我能感覺到我血液里那隨時噴涌而出的激情和爆發(fā)力。我迫不及待的想要去到我的位置上，迫不及待的想要證明自己。
可是，我不知道，那個屬于我的位置，它在哪兒。
在“大學”的這幾年里，我什么也沒干成，我就是一個一事無成也沒有價值的普通人，我甚至不優(yōu)秀。
如果非說我有什么小成就的話，那就是外出實習的那一個學期了。那或許是我整個人生最好的“戰(zhàn)績”也說不準兒。
在一所公立小學里擔任一年級兩個班的數(shù)學老師，帶領孩子們?nèi)〉昧朔浅：玫某煽儭５玫搅思议L的一致好評，還有學生們的愛戴。甚至在得知下個學期我不會再帶那個班級時，家長們準備聯(lián)名上書教育局請求我留下。
盡管，連我去上班的第一天我都堅定的認為自己是“一個什么也不會的失敗者”。可是比起我那年長我好幾歲的重點大學畢業(yè)熟背中外名著的同事來說，我算是非常出色實習生了。這還是讓我感到慰藉的，幸好，我沒有那么的失敗。
除此之外，便一無所有，我還是我，一個失敗者。
社團或者學生會那些優(yōu)秀者的天堂，從來都不屬于我，或者說利益與欲望從來都不是我想要的爭奪。
在這件事情上的通透性，我早在高中就看透了。
早在三個學生會副主席勾結各部長拉幫結派占隊，剩下那個主席被孤立前我就看透了。哈，我就是剩下的那個主席。早在陰險的主管主任看了我花了一個星期寫的“xx學校2015學期計劃”之后告訴我：
xx你出局了，但是這份計劃書會是你來過的最好的證明，我就勉為其難收下了的那一刻我就看透了。
我記得那個晚上，這一生我都記得，那位主任那副得了便宜還不賣乖的嘴臉給我上了非常好的“人生一課”
我坐在教室里后悔的想到：我應該奪回我的計劃書，恭敬而不失禮貌的說道：鄙人才華甚淺，您老還是別屈尊降貴的好。
當我看到我的策劃被他人掛名執(zhí)行之后，各種獎項拿到手軟，甚至站在領獎臺上熱淚盈眶慷慨激昂的訴說著獲獎感言的時候。我就看的通透了。
這種通透，甚至不會跟任何人提起，也不會去跟任何人理論。
就像花開，花又落，不需要被人知曉。
我自己知道就好。我本來就是我自己的英雄。我不需要拯救世界，我能拯救自己就很好了。
這世間多的是丑陋的嘴臉、毫不費力的榮譽、還有凡是有人的地方就有爭斗，利益的爭斗。
那一年，我好像還沒有十八歲。
我惡心這個社會各種各樣的規(guī)則，我唾棄那些生來就擅長玩弄手段的人類。
所以后來，我總是離這些組織很遠。
對不起，我對你們的表面榮耀和優(yōu)秀欣賞不起來，也不與茍同。
不過現(xiàn)在我有些佩服一些人了，手段很夠硬，身段夠軟。不竭余力的想要得到那些原本就不屬于自己東西，并且次次得逞。這種不竭余力是我缺失的。
我有點自大的承認，我可以教好書，可是我并不想成為一名老師。雖然我的責任感爆棚，我可以跟我的“每一位孩子”成為非常好的朋友且在課堂上使他們更加敬畏我。但是這絕對不是我會從事這個職業(yè)的理由。
可是除此之外，我又不知道我能干些什么。這使我陷入困頓，迷茫，掙扎，甚至一蹶不振的循環(huán)里。
