情緒在某一刻有一點失控。
我就這么坐在洗衣機前面的地上發了半小時的呆，弄灑了一地的洗衣液，摔得青青紫紫的腿，一團亂的心情。
原來我以為自己一個人可以的好多事情，都沒有那么順利。間歇性感覺自由舒適，大部分時間的情緒低迷，拿著書也看不進去，想起昨天對著一堆快遞發愁到落淚，不是找不到可以幫忙的人，可是不愿意輕易求助別人的性格在作祟，有時候就是那么固執，不知道為什么而堅持。
我知道戒掉這么多年的習慣很難，我也知道每個人最終都可以習慣一個人生活的，但，我沒想到這個過程，原來這么這么煎熬。大多數時間都坐在窗邊無意識的望著外面的天空，有時候突然就很想哭，努力的仰著頭不讓眼淚掉下來，我總是覺得為了這點小事甚至不知道是什么事掉眼淚太過于矯情。看著云卷云舒，感受微風拂過，有時候會感覺有好一點，但打了結的情緒，我仍然無法梳理。
我忍不住發微信問她“這么多年一個人的生活，你都是怎么過來的？人可真是太孤獨了……”她卻說“習慣就好了，現在如果多一個人倒是自己不愿意了”。我沉默了，我在想，是不是只有我不能一個人生活，為什么她們看起來都能樂在其中，又或者真的是我在不知不覺間太過依賴他了。
“我給你介紹個男朋友吧”
“我不喜歡介紹的”
“有什么差，介紹的也可以是你喜歡的類型”
“我沒有喜歡的類型”
“沒有喜歡的類型那是什么類型”
“就是只有感覺，沒有類型”
是的，也許我需要有個伴，但我也不知道我會對誰有感覺，我也不知道我有感覺的那個人可能會是什么類型。有時候我會被他身上獨特的味道迷住，有時候也可能會被他的談吐教養吸引，還有時候可能只是因為他修長的手指很好看。而我的感覺大多時候都稍縱即逝，我需要很長時間才可以確認我對這個人究竟有沒有到達喜歡。
“喜不喜歡有什么重要，能陪你就好”
“喜不喜歡太重要了，不喜歡我不如孤獨”
沒辦法再去將就了，也沒有辦法再這樣去依賴一個人了。
我想，我也沒有辦法再接納一個人全然的走進我的生活了。未來的戀愛不想要再住在一起，我需要他的時候他再來，想要獨處的時候就不要打擾我。不要談婚姻，不要涉及家庭，不要進入彼此的生活交際圈，不要干涉彼此的經濟與工作，只有彼此，相互取暖相互擁抱相互陪伴。厭倦了參雜世俗利益復雜關系的瑣碎，厭倦了家庭關系的維護面對與處理，那些種種都使得我們不得不戴著面具應對，無法做真實的自己，而再好的愛都是會被這些所消磨的。
想嘗試一種全新的生活方式，又或者說是全新的愛情體驗，只是因為愛而在一起，不要說承諾不要想明天不要看未來，我們只站在今天，此刻與現在，享受當下每分每秒帶給彼此的快樂，而不要憂慮愛以外的任何事物。愛存在我們就存在，如果有一天愛消散了，就不帶遺憾的say goodbye 。
我們每個人，都是一個人來到這個世界的。
擁有陪我一程的人很好，如果沒有，自己也終究能夠走到終點。我只是需要一些時間，我正努力去適應，未來還那么那么長，也許“孤獨”才正是人生的終極伴侶也說不定。
很多我們以為是最壞的日子，以后回頭再看也許反而是最好的日子。只是壞日子的苦難消磨了很多原本可愛的溫柔，真正輕松的好日子來臨時，我們卻沒有多余的勇氣了。
人生不就是一個悲喜交替的過程嗎，驀然寂寞，眼底繁華，心生煙雨。
依然愛著這生活贈予的一切悲歡。
