當按下付款鍵的時候 我的內心是猶豫的
ZBH的生日在11.1 我一直都牢牢記得這一天 ?作為他口中的“閨蜜”也好 或是我心中的那個“他”也好 我記得他的生日如此清晰似乎都不為過
除了自己的爸媽的生日以外 只有他的生日 我是不用日歷提醒就一直在腦子里的 每年提前一個月 就會選好禮物 再在快到那一天的時候寄給他 他讀書的學校在東北 快遞費很貴 然而 相比那樣的禮物 這點錢又算什么呢
我和ZBH是初中同學 是初三一年的同桌還有競爭對手 那個同桌的位子還是老媽打電話向班主任“暗示”來的呢 媽媽一直都知道我有那么一個競爭對手
在我的初中 這項制度是明確化的 就是每個人都會選個對手然后紀錄下來 每次考試只要超過了自己的競爭對手 那么就會獲得一筆獎勵 這是一個很有趣的制度 你可以把自己的目標定在很遠來彰顯自己的野心勃勃 更多的人會選擇和自己實力差不多的人 就像我和ZBH之間一樣 互為對手
那個時候的我很胖 似乎只有學習成績才能標榜自己的自信心 而ZBH屬于班中長得還可以但是有點不那么自信的男孩子 我們倆就是在這種環境中認識的 而我和他的話題似乎都只局限于學習還有“下一次我一定會超過你”的狠話中
初中的年紀 懵懵懂懂 只要一對男孩子還有女孩子被一起關注太久就會傳出那樣的閑言閑語 似乎也是專屬于那個年紀的娛樂方式 我知道 ZBH是不喜歡我這樣胖女孩的 而我 也只是因為從小沒有接觸過太多異性因而對他有一點點好感 但 我們倆都心知肚明 我們倆之間是不可能的 所以就會有那種裝作不在意正常交流的小尷尬 似乎有種此地無銀三百兩的感覺
我想 這也是那個年紀的少男少女對于這樣懵懂感情最直接的處理方式吧
我們的生活還在繼續 我一直有意無意讓他會注意到我 比如 考試超過他 比如說話的時候加大音量 再比如 上完體育課夸張自己的氣喘吁吁 為的只是他和我的主動交流
記得有一次 那天的我心情特別不好 整個人都很壓抑 ZBH的那幫朋友在他位置附近玩耍 我就坐在他前面的位子 突然 一幫人不知因為什么原因開始調侃我們倆 而且甚至有些過分的想象 我趴下去裝睡了 突然就很難過 不想讓他們再說下去 眼淚就嘩流了下來 不過誰也不知道
等人群散去 我卻故意在他的面前表達了自己內心的不開心 我不知道那天我自己是怎么了 他照例問了我 你今天怎么啦 我把理由都歸結于了最近的壓抑考試
我們倆之間的相處一直都有點奇怪 不過 我一直都把它定義在稍微好一些的異性朋友那一欄
中考 他比我高了兩分 我們倆都上了同一所高中 ?那是我們市最好的高中 但是不同班 他是6班 我是9班 少女的文藝總會給這樣的默默注定找一個解釋 我說
6和9是兩個相反的數字 就像我們都是一個磁鐵的兩極 卻從來不會相遇
從那個時候起 我們也越來越遠 也許是高中繁重的腳步讓人很難適應 我們并沒有太多交集 也就是偶爾老遠碰見 然后說一聲嗨
可能 是時間還有空間的距離 讓我對他的存在一直都有一種內心的想象 那個年紀的女孩子 心里沒有一個暗戀的人是很奇怪的 我想也許是我搜尋了身邊的異性 發現只有他和我有稍微多一些的交集了吧 然后我讓他暫住在了我心里 對他的每句話每次打招呼都心跳漏拍 呵 那個時候的自己 面對除了學習以外空虛的內心一定對他有很多想象的描繪 也是我在很久之后 才感覺到的 就像我的好朋友和我說的
其實 他 只是在你的臆想中陽光美好
這樣遠的距離我們保持了很久 直到高三的下學期 那天是我的生日 我從來都不奢望生日禮物 因為我是一個除了學習成績以外就不被重視的女孩 到了高中 中下游的學習水平讓我徹底淪為了別人忽視的對象 但 爸媽永遠是記得的
2013.4.12 晚上我在自習室 媽媽說好了 今天要給我過生日讓我早點回去 ?平日努力學習待到9點半的我那天準備早一個小時撤退
吃完晚飯六點多 我在自習室里找了個空位子 旁邊的位子上堆滿了大大小小的本子 紙筆 我沒有注意 開始看書 突然這個時候來了一個人 咚的一聲坐了下來 我沒有反應 那個人在一張白紙上龍飛鳳舞寫了一句話
“我們可以聊聊嗎”
我抬頭發現ZBH正看著我
“好 說啥 ”我寫上，在他面前 我一直保持著大大咧咧的狀態 來掩飾自己和他說話的不淡定 所以字里行間的語氣都透露著刻意的輕松
“我和我們班的***分手了 其實追她的人有很多 然后沒想到她居然喜歡的是我 然后我們就在一起了 然而現在因為高考 她要去美國了 所以我們就分了 我很難過 然后這幾天根本看不進去書”
我笑了 原來那天在圖書館門口看見打傘的那對情侶果然是他和那個女孩子 我提筆寫道“既然她要去美國了 那么很久就不會見了 這是硬生生的距離 你很難過 可是馬上要高考了 你要先好好努力啊 畢竟 把自己變好才是最重要的 要先有一個你自己滿意的結局才會有更多的機會”
我知道他是一個很努力的人 從初中就知道 所以 我知道 只有讓他把這種失落傷心轉化為努力的動力才會讓他更好的走出來
“你真是我的藍顏知己啊 知心姐姐！”他把紙推到我面前 字很丑 那個時候我壓下心中的異動 想 做藍顏知己也未嘗不可
“嘿嘿 那我們都要好好努力呀 ”我又提筆寫道
眼看時間差不多快到8點 我站起來準備理東西回家 “你怎么這么早回去”他小聲問我
我說“今天我生日 我媽讓我早點回去”
“你生日！真的嗎！”他的聲音有點大 ，“你等等啊 等我十分鐘！”
我莫名其妙的看著他沖了出去 10分鐘 我只好放慢了我理東西的速度
十分鐘不到 他突然沖了進來 手里提了一大袋吃的 “學校門口的便利店就這些東西了 我給你買來當生日禮物”我們都知道的 校門口和自習室走路的距離少也要10分鐘
當時的我心就突然顫了一下 有很多稀奇古怪的念頭冒了出來 拿起禮物對他說 “謝謝啊 那我先走了”
走出門了 我拿起手機好不容易翻出他的號碼 發了過去“你知道嗎 你是我第一個除了哥哥外收到男生送禮物”
這樣的短信必然沒有特別激動人心的回復 最多就是“真的嗎！”這樣的尷尬 而我卻感受到了18年來從未感受過的另一種溫暖
接下來的日子太繁忙 高三的學習占據了我太多太多的時間還有精力 我只知道 我們倆之間開始有交集 但還是好閨蜜的狀態 有時候我想 其實這樣也未嘗不可
好閨蜜一直到現在 高考他比我多10分 ?我考上的是本省的一所大學 他不知道要選什么專業為了一所985遠赴東北讀大學 從第一年的圣誕節 生日開始 我就開始給他寄禮物 或是吃的或是啥 每次給他寄好了 他都會說 你要什么我也給你寄 我都說不要 我說 要不暑假回去你請我吃飯好了
然而 他總是會忘記我的生日 我從不告訴他明天是我生日了 要寄禮物給我了 而是過完生日的那天晚上發朋友圈 美其名曰 感謝這一天你們的祝福 但事實上我想讓他知道 今天是我生日 你忘記了
每每此時 我都會收到微信對話框里他跳出來的話 “哎呦 你今天生日啊 怎么都不告訴我”我總是會發 “哎呦 我生日你都不記得 還好閨蜜呢 ”“那你要啥 我給你寄”“不用了 等你拿了國獎 我要你回去請我吃飯！”“好好好 請吃飯！”然后對話就結束了
2014年的10月 他發微信告訴我他喜歡上了一個女孩子 他們在一起了 感覺很合適 他覺得那個女孩子簡直就是真愛 我充當著好閨蜜的角色盤問了各種八卦 然后給他們倆編了兩串手鏈 當作他的生日禮物寄給了他
那個時候我想 這樣的暗戀果然是畸形的 給他送祝福我完全沒有感受到那種傳說中的難受 反而是很坦然的 我想 也許 我自己也是知道這個事實的 他 不適合我
他174我有169 我雖然沒有初中那么胖 但是還是不算標準美女的行列 他很瘦 不算太健壯 而且很幼稚 很多事情我感覺的到 自己比他在思想方面成熟很多 可以說 他完全不符合我對未來另一半的想象 而那份情愫 我知道 如果有一天 有另外一個男人必然會占據 只是他還沒有來 而我太急于想要對一個異性好 ZBH只是一個特殊的存在 只是和我距離比較近的一個男孩子而已
記得我在一篇文章中看到 如果你真的喜歡一個人 那么我不相信你還會去考慮一切一切的是否合適 所以 我知道 這 并不是一場真正意義上的暗戀
其實 我明白都明白的 自己有時候只是太想對個人好罷了
我們倆還是這樣保持這種狀態 我知道他不喜歡我 我也知道他其實只是我假想的一個對象 是少女懷春時的一個假想敵
他其實真的請我吃過飯 全程不算太尷尬 因為我怕我們尷尬總是不停講話 ?我煩躁的時候會找他聊天 他會突然打電話給我問我怎么了 我知道 這一切都是 好閨蜜 的正常交流
這個暑假 他告訴我他和那個真愛分了 我說你哦真是 他說 像你這種沒談過戀愛的女孩子不懂的吶 我說 我怎么不懂了 誰和你一樣老是換
他的分手沒有什么傷感 他只是順便聊天的時候和我說起罷了 我也沒啥反應 因為他一直在尊尊教誨我這個從來沒有談過戀愛的女孩子
他說 你再減個20斤 保證是美女
我說 不要 減肥太累
日子就這樣飛快 我還是保持著那樣的距離 偶爾裝文藝小傷感其實內心無比清楚
閨蜜問過我 如果哪天他真的向你表白 你會答應嗎 這個問題 我想了很久 也許會吧 畢竟談一場戀愛沒什么不好的 或者不會吧 看他要什么時候和我表白了 因為從我自己理性的大腦看 他實在太幼稚了 同歲的男孩女孩在感情方面似乎不在一個頻道上
繼上次我給他寄過口罩后我們之間就沒什么交流了 據說他搬了新校區灰塵漫天他感覺呼吸道有問題所以我給他寄了口罩 又好像他在為了保研在做課題
爸媽一直都知道他 他們現在開玩笑問我 我都說只是好閨蜜罷了 他們都是笑笑不說話 太開明的父母就是這點不好
大三的女孩子從未談過戀愛喜歡想東想西 我也在告誡自己收斂那分不必要的想象 而他只是在我的臆想里陽光美好罷了
所以今天給他選好了生日禮物 準備過幾天寄過去 再加點菊花枸杞 因為我看到前幾天他發的朋友圈說自己眼睛疼
然后我想 就這樣吧 這一次就是我最后一次這么主動用心給他準備禮物好了 沒有回應的付出總是讓人一次又一次心寒 最后一次那么主動了也算紀念我這幾年那種暗戀未滿的情愫吧
