這是路易在希樂薇走了之后，寫得一本愛的宣言。路易說，在希樂薇面前害羞無法說的事情，現在卻輕而易舉地在回憶的同時，大膽地說了，又何妨，希樂薇不在了。
剛開始，看了題目，發現這是一本小本的小說，方便攜帶，不厚，就毅然決然地帶著《對不起，她走了》從圖書館逃離了。卻不知，如此深情的告白，讓我無所適從。我沒有遇過這樣的愉悅的愛情，我會盡力愉悅地尋找出路易幽默的地方。
“你還記得嗎?”我很少說這句話。我覺得那些共同擁有的回憶，即使我不刻意提醒。你一定能想的起來。這個你，包括爸爸、媽媽、弟弟、奶奶……卻不再是爺爺，那些只屬于我們兩才知道的：那些年，放學路上你買給我吃的菠蘿包好香！你陪伴的童年我很快樂！……我能理會到路易的恐懼。連我自己也很恐懼。
路易無法向希樂薇說“你還記得嗎?”是因為希樂薇不在了。不同的是，我身邊連這樣的一個情人都沒有。之前有人問單身久了是什么感覺?就是你連“你還記得嗎?”這句話你壓根就沒機會說。不用說“記得”之后接的是怎樣驚心動魄的故事，還是荒唐無語的糗事，或是海誓山盟的諾言，在最美的時間里遇見你的告白……
我以前沒試過對自己說“你還記得嗎?”單身久了，可以說“還記得嗎?其實一直陪伴我的是那個了不起的自己”，尤其在沮喪的時候。
我不喜歡回憶。我喜歡呆在我喜歡的人的身邊。不留遺憾地。再多回憶也無法答復思念的呼喚。我承認，人，生命無常。但爸爸媽媽對我來說，像超人一般的存在，絕不會屬于這一類。我會很頑固地否認這一點。
我從圖書館借書，靠的第一眼感覺。看臉。任何讓我眼前一亮，我都有可能帶著有趣的書，從圖書館逃離。讓它們看看圖書館外面的世界，陪我度過一段時間。有一些書，沒看完就還了，各種原因，沒想過給作者一個機會，一個峰回路轉的機會。以后我打算學學希樂薇。也給書一個引人入勝的機會。所有的事情，到最后都會變得美好。如果還沒有，那就說明，事情還沒到最后。
我們所愛的人們，應該與屬于他們的物品同逝。這樣可能路易就不需要睹物思人了。但若真的懷念一個人，是希望和她有關的零零碎碎存在呢?還是真的希望與她息息相關的一切被抹去而存在記憶當中呢？
《皺紋》中的老人，患上阿茲海默綜合征的老人，在老人院的故事，讓我覺得記憶在慢慢丟失的時候，是毫無察覺且不可抗拒的。
我有一把小剪刀，黃色把柄，摔爛了一小塊，被我用透明膠纏回來了。這是我擁有的和爺爺有關的唯一一件物品了。弟弟上大學的時候，我給他了。我忽然好想問問弟弟那把剪刀還在嗎?
如果未來我的愛也那么熱烈，我也會去那個著名的“純真博物館”，去看看，一個人為另個人所收集起來的愛情的模樣，回憶就快要溢出來的動容…關于你的一切都在，我都記得，仿佛你也在。
這本書的愛情，太無微不至，太深切了，太美好了，以至于我不得不再一次相信。我如果遇見了那個“他”，那我就聽查爾斯.德內的歌，“當你的心跳爆炸，一切也跟著爆炸，驚醒了愛情”，問問我的愛情，驚醒了嗎？
認得出來的前提是失去后。以后，我會做更多的假設，在進退兩難之間，假設失去一方，然后體會到了什么。有人說，不管怎么選，都會有后悔的時候。希望現在如同過往一樣美好。
因為無比珍惜，所以我時刻擔心。對奶奶，這樣的確認我也做過。因為害怕，會有什么東西在我沒察覺的時候溜走。有時候，一個人呼吸的聲音真的很美妙，特別是大半夜的病房里。上夜班的護士姑娘們最有體會了。打呼嚕的節奏也特別有趣。
愛上或者失去一個人，都需要在愛情里假裝的時刻太多了。連擔心都不能假裝了。路易不能假裝，沒理由了。
路易沒有拿回希樂薇的骨灰，沒有打造成沙漏。有時候，我也希望我有個沙漏，可以看著一點一滴地消磨時間，我深愛的人啊，倘若你要離去，可以送我一個沙漏嗎？
已經瘋了。有時候季節確實會像人一樣瘋掉。路易卻想和希樂薇訴說，春天瘋掉之后，夏天怎么了。我的季節也會偶爾瘋掉，瘋的特別厲害的那種。臺風仔，小冰晶，各種玩花樣。
有時候我也需要別人為我感到驕傲，然后我再去努力把這些稱贊坐實。
你是我最美好的優點，我以后對某某人告白時，我要說這句話，你是我最美好的有點。現在趁著某某人在人海中迷路時，我得不慌不忙地修煉升級，這樣我大概就不會是某某人的最大缺點了吧……
把膠帶撕下來確實是一種黏糊的把戲，反復三兩次卻未能撕下。我覺得是路易比希樂薇更粘人。擁有黏人的愛情，是如此令人羨慕。
路易寫完了書，也就發現了“我大概可以繼續活下去”。我希望，美妙一直持續，希望生命不要給我這個問題去思考。
每一天，以及在人生的各個階段，我會越來越好。
