這兩天沉迷游戲不可自拔。陰陽師垃圾游戲毀我青春【劃掉】。
斷斷續續把最后一節課補完了，感覺有些不舍。雖然是在押金的推動下，但是這樣聽課輸出聽課輸出地，竟然也真正投入了一個月。一個每周都有變化的一個月。
BGM：借我-謝春花
歌詞很喜歡。希望點開這篇的人也能聽一聽這首歌。
這首歌屬于所有想要殺死庸碌生活卻又不夠勇敢害怕改變的年輕人。
旗幟
這次將分割線改成了旗幟狀，立意算是立下一個類似到達終點的Flag。但是現實是我們都知道，習慣訓練營結束了，但是我們依舊在向前走，日子一天天過去，我們一天天長大，變老，知識也是，它流過我們的發絲，從我們的指縫漏下，課是聽了，但是真正會不會去用，又是另外一回事了。
比起知識輸出，這次我更想想象的是一個旗幟之后的未來。在聽了這四堂課之后，我們又真的會有什么改變嗎？巨大的，或者是細微的。
這段時間沉迷游戲，上課的時候也在抽卡抽卡抽卡，晚課下了之后回寢室咬著筆頭做作業，想不出來的時候恨不得撓破頭皮想要讓自己變得更聰明一些，很明顯的一個惡性循環。這個場景可能在你我他身上都發生過，可它就是生活？就是我們最熟悉不過的生活？不。生活原本的樣子本來就是枯燥乏味的。而我們，只是為了擺脫這樣枯燥乏味的日子，才會奮不顧身地讓自己撲向一個打發時間的構件，讓時間的流逝急促又悄無聲息，回過神來已經不知今夕是何夕。正因為生活本來的模樣是那樣的，打發時間的產品才會越來越多，它們占據我們的時間也越來越多。我占有的事物到頭來也在占有我。多可怕。
現在我們知道了，生活本來的模樣是乏味的。但我們難道就能這樣理所當然地為了逃避痛苦，而將自己的時間一把一把地丟進程序化沒有意外的游戲里？讓自己麻木下去，感受不到只屬于自己的這段短暫時間發出的悲愴和吶喊？
如果說思考是人類的本質。那么生活就是人類的表現。每個人的生活是真正只掌控在自己手中的，每一個決定，每一個方向，每一個迷茫的停頓，都是獨一無二屬于自己節拍的。不知道自己抬起腳步到底應該往哪個方向前進，這是再正常不過的現象。這樣的迷茫是屬于年輕人的，每個年輕人都會經歷，沒有任何人可以給我替代或是幫助。我們只能自己思考，自己摸索，自己嘗試。雖然說，有個導師會大幅度地減小試錯成本，但是，導師也是我在決定一個方向之后出現的領路人，他不能幫助你決定方向，他只能在你決定方向之后給你支持。
那么，我想要什么樣的生活？
讓我說一下，我理想中的未來的我（10年后），她應該能夠流暢地表達自己的想法，能和人正確的溝通，有一個技能樹點亮頗多的技能，吃過苦之后站起來，振作，然后勇敢地繼續前進，她不依賴別人，她有自己的能力和自己的交際網，她有三四個交心的朋友，她有在閑暇時間鉆研的興趣，她有不再輕易被別人影響的堅定和自信，她有足夠養活自己的經濟實力。
那現在的我呢？在課上玩著手機游戲，困了的時候就徹底趴下來睡一覺，沒有目標，前后都是一片白茫茫的迷霧，自己也沒有想要破開迷局的意愿，心甘情愿在這樣的環境下沉溺下去，將所有的不甘和挫敗都藏起來，裝作不存在。可是，世界上最可悲最無聊的事情，就是像這樣，自我欺騙。大家眼中的我過得很幸福，生活不愁，學業也過得去，會打扮，有自己的愛好興趣，可是不是別人眼中的我就是真實的我。別人說得多了，就連自己都以為現在的自己已經幸福得沒有別的煩惱了。
可是自我欺騙不能一直走下去。它沒有能量，它只有讓你閉上眼的黑暗。
如果生活只是這樣將自己停留在舒適區不出去，如果連我自己都忘記了那些挫敗和不甘，那些痛苦和逃避，只將自己丟進伊甸園里呼吸，不去思考不去想象，什么也不做，那么，我這個人真的還有呼吸的價值嗎？
如果我自己對自己都不管不顧，那又有誰會真的愛我幫助我？
恰好是國慶假期，老師頗有深意地布置了一大堆作業，不努力做絕對做不完的那種分量。
放假第一天，前一天晚上我將放假特有的十點半鬧鐘改成八點半，早晨聽著鬧鐘吵個不停，磨蹭了二十分鐘，終于從床上坐起來了。洗漱吃完早飯，剛好九點，距離平時假期的起床時間還有兩個小時。有一瞬間，大腦的茫然讓我想要坐在那里發呆讓這兩個小時過去，這兩個小時像是生活中突然多出來的，我沒有任何的安排給它，只能讓它和睡眠挨在一起。但考慮到作業量，我走神了一會兒才去坐在電腦前，打開了軟件和圖紙，好吧，干吧。畢竟沒做作業，心里總像是走鋼絲一樣是吊著的。除了吃飯和打游戲，放假的第一天的時間幾乎被作業占滿了。等我躺在床上完成今天游戲里給出的每日任務的時候，才意識到原來時間過得這么慢又這么快。
看著時間點的挪動，我跑去洗完澡，打開電腦敲下了這篇文章。可能它沒有意義，也可能它能幫我理清楚我現在所在的位置。人類最畏懼的是未知，比起改變，不知道去改變之后到底會經歷什么才是我更為恐懼的。
有些話說不出口，因為你知道那是謊言，你知道那是自我欺騙。可是生活不能永遠欺騙自己，我要接受生活本來的模樣是枯燥乏味，我要拒絕自己在一時的刺激和真實之間選擇了刺激（游戲），我要接受現在屬于我的時間已經走過了一個整點，要去奔赴新的篇章，而我卻還像是小時候一樣待在原地。雖然人是有選擇到底做什么行動或是做不做什么的余地，但是，要去遇見一個理想中的自己，現在再不啟程的話，就要和她錯過啦。
今天我拋開了游戲和發呆，滿滿的時間和平時因為全身心投入在打發時間的構件中而分散不出來的心力，突然發現了很多沒有意識到的東西。家里養的花已經堆滿了陽臺，今天中午家人做的菜有點咸，今天外面是個大晴天，樓下小孩子在追逐打鬧，上午爺爺會攀上梯子澆花，下午婆婆會睡午覺，而我照著鏡子，發現鏡子里的人陌生得像是另一個人。
我很怕，我很怕脫離現在的生活模式，會過得一團糟，會讓自己的路徹底失控。
我不是一個有勇氣的家伙，我是一個膽小鬼。可是今天我摔了一跤，拍了拍手又爬了起來，想起幾個月前母親摔了一跤，修養了好幾個月。如果說我真的能夠去試錯，如果說我真的能夠嘗試各種有趣的事情，做出顛覆性的改變，那一定是在現在。
年輕，本來就是擁有勇氣和莽撞的時節，而犯錯之后，我們也有反思和重新站起來的時間。
嘗試和之前不一樣的事情，嘗試脫離自己腦海中的熟悉領域，嘗試去接觸一個沒有接觸的活動，認識一個以前不認識的人，讓生活不是一潭死水，讓它變成活水，讓世界鮮活起來。
目的地。敲下這個詞我微笑了起來。
所有人的目的地一定是殊途同歸。每個人會有絕對不一樣的經歷，但只要是希望得到成長的家伙，最后都會去到一個相同的遠方。那是自己創造了都屬于自己的能量價值的遠方，比起遠方這個詞，目的地更貼近現實，它帶著一種確信后的堅硬觸感。目的地本身就帶著一種航向指標的功能。
如果說，我知道所有的人類最終都會走向創造屬于自己的價值這一追求，那么，我的目的地是哪里？所有人都會采取不同的方式來體現一個更本質、與他人的鏈接更多的自己，那么，我的方式呢？
目的地當然有短期目的地和長期目的地。一個追求創造自我價值的遠方無疑是長期目的地。而短期目的地呢？它在哪里？我們都知道，計劃是連接我們現在的位置和未來我想要去的地方的那座橋，如果我能想象出我希望變成的那個未來的我，那么，我現在就可以著手定計劃去接近她了。不是一次性的十年計劃，而是畢業的兩年計劃，工作的三年計劃，工作的五年計劃……現在的我覺得她很遙遠，但是每一年回顧，每6個月，每3個月，我都能發現自己是走在改變的道路上，我能確信地說，那可能不是顛覆性的巨變，可是，我每天都在改變。
在嘗試去運用各種方法的這一個月，啟動宣言對我是最有啟發的。我是一個常常能量缺失的膽小鬼，一旦遇到失敗，一旦遇到痛苦，就想要放棄，就想要逃避，每一次問自己做這種事到底有什么意義，能量就一直低落下去，我甚至覺得自己是不是就這樣無可救藥了。可是我還不想死，我還想燦爛地活下去，可以照耀著我的知心好友的那種。可是當做一件事之前，將所有意義和風險都想清楚，將所有可能出現的逃避的解決措施都列出來，這讓我感受到一種充滿的能量，我感覺自己好像有勇氣走下去了。無論遇到什么事，我可以說它是意料之中的，它不屬于未知，它屬于我的情緒帶來的困境，它屬于我。
所有的事情只有做下去才能看到未來，不，才會有未來。當我嘗試著向這個熟悉又陌生的世界伸出手，我才意識到，我和它已經隔著太遠的距離，我太久沒有主動接觸過它，我沒有看過它一眼，我像一只鴕鳥一樣縮在自己安全的小世界，我已經失去了對于外界的好奇心和敏銳觸覺。我甚至在不去做之前，無法發現自己身上究竟有什么問題。
想要進步需要解決問題，可是我連自己有什么問題都不知道，不如說，發現不了問題才是我目前最大的問題。
這怎么辦？雖然問著這個問題，可是我依舊帶著笑意。發現不了問題不可怕，目前發生在我身上，最珍貴的事情，是我有了想要去發現問題的意愿度。
我可以說，是“我想要”。我的意愿度它久違的出現了，不是被迫著去做什么事，不是為了完成作業或是其他，而是發自內心的我想要做些什么。
我想要。這本身就是一種珍貴的東西。如果說想要去目的地，愿景是遠方，計劃是航行方向的旗幟，那“我想要”這件事本身，就是一種能量，它是這艘小船加滿了的燃料。
我接受生活枯燥乏味的本來模樣，可是我不接受自己被庸碌腐蝕到斑駁干涸。如果說生活是枯燥乏味，那我就應該為我的生活增加變數，增加樂趣，增加與他人的鏈接，增加我自己也想象不到的未知。
我不知道在一切結束之后，我能不能很好地養成一個習慣。但是它讓我堅持做到了一件事，它讓我發現我自己身上那些因為太過貼近而無法被我察覺的問題，它讓我找回我可能早就遺失在過去的勇氣，光是這一點，我就滿足得覺得已經早早地值回票價啦。
如果因為太近而一葉障目看不清自己，那就跳出來，看看世界，看看生活。
腦海里自說自話認定的熟悉區域太深刻，它讓我們無視了那些陌生的不熟悉區域。那么現在，就重新認識一遍我熟悉的地方，發現熟悉區域里的不熟悉，發現不熟悉區域里的熟悉。發現自己心臟跳動的頻率，發現自己手指的長度，發現自己最喜歡的手機和電腦究竟是什么樣的模樣。
我想要不管不顧去做些任性的事情。和錢無關，和價值無關，和任何別人的眼光和評價都無關，只是和我想要有關。睜開眼睛去注視著生活，我才突然意識到，我現在的生活其實都是建立在家長的撫養和學校的安穩上的，它是一種依賴于他人的存在，一旦失去支撐就會崩塌。而如果失去這種安穩，是不是我也就有最大的勇敢去追求自己創造的生活了呢？用自己的雙手，用自己這個人，用自己的思想，塑造出來的，屬于我的生活的形狀。
我很感謝家人，在我意識到這一切之后，我同時也知道，無論我做了什么，他們都是我最大的退路。
所以，放手去做吧。
現在的生活不是我自己親手創造的生活，而是他人給我的生活。而只有自己親手去做些什么，才能真正地支撐起自己，無論是思想還是人格。有那么一瞬間，我發現自己和任何人之間的關系都是平等的，沒有身份帶來的附屬價值，沒有年齡帶來的代溝，沒有性別帶來的生疏，我們任何人之間，最平等的一件事，是用語言來交流溝通自己的心。心與心之間，是平等而自由的。如果說它感覺到束縛，感覺到不安，感覺到低人一等，那一定是我自己無意中帶給它的枷鎖。那么，釋放它。
信念是很重要的一件事。無論做什么，我堅信，未來一定會看見黎明。
顛覆一切之后，平穩睜開眼睛之后，安適的清晨和傍晚之后，黎明都會倒映在你的眼睛里。
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