現在我不知道到我要寫什么，只有滿腦子飛躥的念頭。

或許我該寫寫我的工作，但又覺得實在沒有什么可說的，無非是一些抓破腦殼才蹦出來的幾個 idea，同時還要應付不怎么靠譜的老板。或者寫一寫公司女同事的煩惱，說不定一轉身就成了知名情感博主了，誰說的準呢。

關于情感這件事，我寫過很多矯揉造作的文章了，雖然會收獲一些瞬間的快感，但總覺得不是自己想要的。難免流于形式，去講一個不知哪里來的故事，然后得出一個普適性的道理。套路嘛~這樣的文章看過的也是太多了。

想著去寫一些斷斷續續的句子，這又怎么稱得上文章呢？自己感動的一塌糊涂，別人像看智障一樣看著你，想到這里就不會有一絲的快感。

難說自己有什么大徹大悟的領會，畢竟二十多歲的人，哪里來的的那些人生哲理。反倒是胡亂捏造的句子，讀起來滿是惡毒雞湯的味道，想想還是不要動筆了。

我珍視每一次寫作，應該還稱不上寫作的瞬間，那種自腦海與靈魂噴薄而出的快感，比自慰還要來的暢快，卻也苦惱手搭在鍵盤上，一個字也敲不出來的苦痛，哪是比便秘還令人揪心的事了。

我像這樣隨著自己的心思，一股腦把有的沒的全寫出來的事情，還是第一次干。應該是受到最近度讀過的一本書的影響了。我想每一個熱愛寫作的人，都應該看一看這本書——《再活一次，用寫作來調心》，正如書中寫的那樣，“寫就好，對，寫就好了”，如果你寫滿了一整個筆記本，那應該會有巨大的收獲。

我記不住人們說說的名言警句，至今也沒養成摘錄的習慣，還想著要在開頭引用一句經典，或者能夠寫出足夠挑逗讀者的話語。不知不覺就陷入了自己給自己設置的囹圄。大多時候，我會想起我要寫自己的心，寫自己的魂，寫自己對萬事萬物的看法。

無奈習慣了去迎合讀者的口味，難免寫出的東西，嗯，是的我只能叫做它東西。我羞于稱他們為作品，因為那不是我的。仿佛扔在陽光下，任人瞥視的石子、磚頭、公交路牌、花哨的傳單折頁。空洞、暴虐、無味、色情、嘩眾取寵。

能夠靜下心來，寫一段文字，將是多么的愉悅，我又怎么能說的清楚。只有當你把自己的鄰居、窗臺上的吊蘭、生銹的暖氣、早上吃過的包子，屋里悶熱的空氣，寫了個遍時，才會有這般感覺。

寫到這時，看看時鐘剛剛不過過去一刻鐘。看吧，只有寫自己的時候，才會如此的隨心所欲。這時候翻翻筆記本的前兩頁，發現自己竟也是如此的健談甚至有了些話嘮的潛質。

那么，我確實應該繼續寫下去。

因為我還有很多話要說，太久遠的時光沒有回憶，太長的路沒有走過。未來的生活，我也沒有體味過，或苦或甜的日子，也要讓我笑過和罵過后才知道呢。