今天我們講講與父母的和解。

我記得豆豆兩歲多的時候，我帶他回老家，豆豆那時候正好是肛欲期，喜歡憋屎憋尿，所以當豆豆把粑粑拉身上的時候，我媽說：“這孩子怎么這么大了，拉粑粑還不知道說？你不會教教他嗎？”

我一邊清理，一邊笑嘻嘻地說：“可是我喜歡幫我寶貝清理粑粑呀！”

清理完了還在豆豆屁股上親了一下：嗯，我寶貝的屁屁好香啊！

當時我媽那臉色，就像吃了一只蒼蠅一樣。就是那一瞬間，我感覺到無比暗爽：對啊，做媽就該我這樣，你看看你怎么當媽的？看小時候把我打成什么樣？學著點吧！

對，那一刻，我就是一種報復得逞的快感。后來，我越來越覺察到，當我父母在我家的時候，我對孩子那叫一個溫柔，有求必應。我就是在讓他們看到底該怎么做父母。

而在他們看不到的地方，我又驚訝地發現，我和我媽是一樣的，當孩子喊半天喊不動的時候，我火氣蹭蹭地往上冒，第一反應就是想打他，推他。而這正是小時候我媽對我做的事情。

也就是說，不管我是對孩子溫柔，還是對孩子粗暴，其實都脫不開父母的影子，要么我是為了和他們不一樣，刻意溫柔，要么我是不自覺和他們一模一樣，想控制都控制不住。

是的，養育就是這樣，就像高速公路連環撞車一樣，后面的車撞了你，你也會不自覺撞到下一輛。祖父母打父母，父母打我們，我們又來打孩子，養孩子的方式就是這樣代代相傳，真可謂是傳家寶。

所以，要讓撞車停止，我們必須去做那個剎車的人，不管后面的車如何撞我們，我們不要再去撞前面的車，這樣家族的命運就改變了。所以人家說，一個好女人改變的不是三代人的命運，而是五代人的命運。

因為你如果改變了，你父母就不會和你相愛相殺，能過上不一樣的晚年，命運改變，你自己的命運改變，你孩子的命運改變，你孩子的孩子命運也會改變……

可是，要做剎車的那個人，卻不是那么容易的。尤其是當孩子按到你的情緒按鈕的時候，你腦子可能還在想我要冷靜，你的手卻不自覺舉起來了，打完了還是蒙的：我控制不住啊，我也不知道當時怎么回事就動手了啊！

還記得我們在課程剛開始講傾聽的時候，講的情緒平衡理論嗎？一個人正常的時候，情緒和思考是平衡的。可是當一個人處在問題區，情緒特別激動的時候，他就已經沒有思考的空間了，整個人都被情緒包圍了。所以，再有好的方法也是用不出來的。

可能學到現在，我們也會有發現，P.E.T.真的很好用。可是，為什么到了我們手里，這玩意兒就像段譽的六脈神劍一樣，時靈時不靈呢？尤其是情緒激動的時候，完全用不出來。

所以，你要想用出P.E.T.，就要學會管理自己的情緒，調節自己的情緒溫度。一個人遇到一件事，到底有多生氣，他的情緒溫度取決于三個因素，一個是眼前這件事到底有多讓他受不了，也就是當下的情緒濃度；一個是他這段時間心情怎么樣，也就是說，他的情緒垃圾桶里到底有多少垃圾；一個就是他過往的經驗讓他怎么解釋這件事，也就是童年的創傷。

所以，我們要管理自己的情緒，降低情緒溫度，用出P.E.T.就要從這三個方面來下手：

第一，事情只要一發生，就及時表達。

眼前這件事可能讓你很生氣，但是，這個氣一定不是忽的一下就上來的。我們之前講過情緒冰山理論，我們知道憤怒是冰山之上的情緒，我們要表達的是冰山之下的情緒，也就是說，你干嘛非要等到你氣得不行了才表達呢？你得在剛開始生氣的時候，就得趕緊表達啊。

比如，你給老公發了一條信息，他沒回，可是他卻發朋友圈了，你是不是很生氣？這個時候很多人都是不吭氣的，等到晚上到家才發火，這時候的情緒溫度就會特別高。

所以，我們要在一發現他更新朋友圈的時候就馬上發信息：“親愛的，我看到我發的信息你沒有回，你又更新了朋友圈，我覺得很失落，覺得自己不被重視。”

這個時候，他看到了可能就回了，你的情緒也不會那么高。這是第一點，及時表達。

第二點，清理你的情緒垃圾桶。

如果你這段時間心情都不好，說明憋得很厲害了，趕緊處理啊，該找人算賬的算賬，該找人傾訴的傾訴，該哭的哭，這樣你的情緒垃圾桶就不會滿到溢出來了嘛。那些在菜市場跟人大吵大鬧的人，往往都是因為情緒垃圾桶太滿了，否則一棵菜，至于嗎？

第三點，也就是我們今天的重點，療愈你過往的創傷。

之前，我們有說過情緒冰山理論，今天我們再說一個新的冰山理論，這是我在我的老師常盛春老師的課堂上學到的。

在這個冰山中，我們能看到冰山之上的是一個人的行為，他干了什么，他為什么這么干呢？是因為他內在有個感受。比如，我看到狗就跑，是因為我害怕嘛。我為什么害怕？是因為我覺得狗會咬人嘛。我為什么覺得狗會咬人，是因為我曾經被狗咬過，或者看到別人被狗咬過嘛。

所以，行為下面是感受，感受下面是觀點，觀點下面是我們過往的經驗。

要改變我們的行為，就得改變我們過往的經驗。比如，要改變我們打罵孩子的行為，就得改變我們對我們自己童年的經驗。比如，很多時候，我們覺得應該對父母好，可是，因為童年的經驗沒有改變，所以，我們沒辦法真正對他們好，我們會不自覺遠離他們，要么見到他們也沒有話說，要么總是吵架，相愛相殺。

那怎么改變童年的經驗呢，就是要重新經歷一次。當然你沒辦法變小回到童年，但是心理學可以讓你虛擬的回到童年重新經歷，那也是一樣的。尤其是那些童年創傷比較大的人，會選擇性忘記童年的事情，對童年完全沒有印象。

這個時候我們就需要專業的心靈成長課程或者心理咨詢師來幫助我們了，我們沒有辦法，但專業的老師有辦法。當然，我們重新談論童年，并不是為了要找父母算舊賬，而是為了更好詮釋過去，活在當下。

并不是你的過去決定了你的現在和未來，而是你的現在決定了你的過去和未來，你現在怎么看待你的過去，決定了你現在生活的品質。

舉個例子，我之前一直不能釋懷的是，我父母打我，有一次上課的時候，老師讓一人代表我媽媽，我一直嘮叨：“媽，你看我弟，他又搗亂了！媽，你看我弟！你快管管他！”媽媽打完我弟，跟我說：“我知道了，你別再啰嗦了，你再啰嗦我連你一起打了。”

好了，我繼續啰嗦：“媽，你看我弟！”

結果我就被打了，你說這不是找打嗎？

當我在課堂上看到這一幕的時候，我就真的原諒了他們打我，因為我看到我是需要對我自己被打這件事負責的。

也就是這樣一次一次的療愈，我終于和父母和解了。和解之后，我就真正能夠對我父母用出P.E.T.了。之前，雖然我一直想對他們用P.E.T.，但是總是堅持不了三把斧子，就被我媽給撂倒了。

比如，我第一次對我媽用P.E.T.，是我媽過生日那天我給忘了，第二天我打電話回去，我知道我媽要生氣，所以特意想好了，我一定要傾聽她。我還把我們可能發生的對話，用本子先寫下來，她說這句，我就說那句。

準備好之后，我就給我媽打電話了：“媽，您過生日我給忘了，您是不是生氣了啊？”

“哪有，我哪敢生您的氣？”

我暈，怎么第一句話就不按劇本來啊？沒辦法，我硬著頭皮繼續傾聽：“您不高興了啊！實在是太對不起了。”

“呵，你還知道對不起嗎？你還知道你有父母嗎？你不是翅膀硬了嗎？還要父母干嘛？……”

我媽巴拉巴拉說了一大堆，罵我從小到大如何不聽話沒良心，說到我在肚子里就讓她怎么吃不下飯，一直在罵我，最后罵得我大哭一場把電話給扔了。

這是我第一次對我媽用P.E.T.，那叫一個挫敗啊。后來我又越挫越勇，對他們用過很多次，每次都直接被拍死在沙灘上了。

后來我真正和他們和解，從心里諒解他們，愛上他們之后，我都不用想什么P.E.T.，隨便跟他們說一句話都很P.E.T.。

舉個例子，我以前回老家，走的時候，會很舍不得。可是就在我依依不舍的時候，我媽來捅刀了：“行了，啰嗦什么，以后沒事不要經常回來，害得我做飯這么辛苦。”

你說是不是很傷人啊？所以我那時候被氣得半死，真想永遠不會來了。可是，我現在能夠體驗到我媽的感覺了，她其實也是很舍不得我的，只是因為她不習慣跟人這樣親密，所以一緊張，就說出傷人的話來了。

也就是說，我脫離了好壞對錯的道理來看這件事了。我開始理解她的感受了，過去我認為她不應該說這句話，傷了我，道理讓我們分離，兩人關系越來越糟。現在我能夠去理解她的感受了，感受讓我們連接，讓我真的愛上這個一緊張就語無倫次的媽媽。

所以，現在我依依不舍的時候，我不會等著她說這句話，而是會很主動地說：“媽，我舍不得走，我愛您，我想和您在一起。”

我媽立馬就哭了，哪里還會補刀呢？

我爸也是，說話好難聽的。我回到家，第一句話，他說：“你穿的什么亂七八糟的衣服？難看死了？我看你現在不務正業，什么P.E.T.，是傳銷吧！”

我要以前，真是氣得淚眼汪汪的，現在不會了。前年，我回去他又這樣說，我抱著他說：“老爸，您一定是特別想我了，所以見到我都不知道怎么說話了吧！我也是，特別特別想您！”

那是最后一次，我爸跟我說難聽的話。

只有我們從心里真正理解他們，愛上他們，他們才有可能收起他們的盔甲，露出柔軟的一面。而只有和父母和解了，我們才有可能真正養育好我們自己的孩子，因為父母才是我們的根，是我們的生命之源。

當然這是非常不容易的，所以我們常說，運用P.E.T.就是一個自我修行的過程，技術是容易的，背后的修行才是最難的。愿我們每一個人都能擁有被愛照亮的生命！

第46課作業:

1、覺察你的情緒模式，回顧過往，看看哪些話或者哪些情況下，最容易引發你的情緒？

老公說，你看別人什么什么的，別人怎樣怎樣，你就不能學學別人。聽完，我立馬火冒。在育兒過程中，心情已經很糟時，別人再來指指點點時。

2、用文字記錄下曾經讓你耿耿于懷的人或事，不需要有任何邏輯，想到什么都可以寫下來。并試著與這個人或這件事和解。你可以不分享你記錄的文字，不過可以分享一下你在過程中的感受或結果

這需要很大的勇氣，悶在心里的話憋著的心情忽然就通暢了，舒爽。