我在上學的時候就反感我父母的教育方式，當時還有恨的成分在里面。

畢業了，焦慮癥、抑郁癥、恐懼社會，我更加厭煩我的原生家庭，我一直認為我從小被家暴是我恐懼社會、不信任一切的一個很重要的原因。

以前被打的時候，求救無門，被打的過程能夠持續幾十分鐘，邊罵邊打，打紅眼了收不住了，疼的是我的身體，損害的是我的心理。

在畢業三年，我都持有恨的態度，想遠離原生家庭，既然和解不了，那就最大限度的減輕原生家庭對自己的影響吧。

畢業三年后，我的想法發生了很大程度的改變。

這三年我抑郁、焦慮、精神緊張，一直無法正常工作。我以為自己通過休息就能慢慢好起來的，殘酷的事實是病情加重，爆發重度抑郁癥。我現在吃藥快三個月了，情緒得到了很大的緩解。我應該早點吃藥，因為其中有兩年我是真的抗不下去了，還在抵抗藥物，怕有副作用。啥方法都用了，都沒轍，真的扛不住了。

吃完藥，我終于減輕了思維反芻，開始關注現實生活了。我很多東西都想明白了，其中最明顯的轉變就是我對原生家庭的態度。

吃藥之前，我整個人都充滿戾氣，腦子里想的全是別人怎么對不起我，想的全是悲觀的事情。就像原生家庭方面，我想的都是我爸媽怎么不合理地教育我、怎么打我、怎么讓我悲痛欲絕懷疑人生。

吃藥之后我的情緒好了許多，慢慢想明白了很多事情，不再帶著仇視的眼光去看待原生家庭了。我改變不了父母，雖然我們沒有明面上和解，但是最起碼在我的心里是和解了，我能夠以一個平和的眼光去看待過去的事情了。可能是吃藥的作用吧，我的悲觀的思維方式得到了改善，現在想的基本都是好的事情。而且，我也誕生了一些奇妙的感覺，比如我更加具有同理心了，還有敬畏心，敬畏大自然、敬畏地球、敬畏宇宙，還有一些悲憫的情懷。在以前，我從來不曾有過這種感覺。整個人平和下來了，心也變得柔軟起來。

回到原生家庭，我現在不恨了，以一種同情的心態來看父母。

父母是上世紀60年代出生的，從小吃了很多苦，吃不飽穿不暖的，孩子也多，他們的父母根本顧不過來，所以缺愛是很嚴重的，再加上不合理的教育方式，也給他們造成了一定程度的性格缺陷。

這種性格缺陷，因為我的父母的無知，又把上一輩的教育方式遺留下來，再作用于我，讓我的性格也存在很多問題。父母從來沒有跟我交過心，我說話她也不聽，從來不會好好溝通，只有棍棒教育。我爸打我的少，但是他用的是另一種讓人心里難受的教育方式，只要我犯錯，他就會“愣”我（方言），他的眼神很可怕，讓我變得謹小慎微。包括后來上了高中和大學，他也是這樣，我真的痛苦無比，寧愿打我一巴掌，我也不想看到這種眼神。

我現在回憶到這里，其實挺不好受的。心里的和解又出現了一些波瀾，總想著我不要和解了，過去太痛苦了，父母身上存在很多嚴重的問題。

可是我必須冷靜，因為埋怨解決不了任何問題，只會讓自己更加暴躁。

我不去恨了，也不想把原生家庭的糟糕當作我工作失敗的擋箭牌，這種表現挺無能的。會有人說，父母經常家暴你，你還不怪他們？還是那句話，埋怨解決不了任何問題。

我現在對待父母的態度中，有種悲憫的情懷。

是的，我覺得父母很可憐，吃了很多苦，因為沒文化只能一輩子做體力活。20歲成家立業，那如今也做了30多年的體力活。他們生了我，讓我來到這個世界，養我長大，給我掏學費，一直到大學畢業，他們在學費和我的生活費上面從不含糊，雖然生活費不多，但是我不至于餓肚子，有時候留下的閑錢還能給自己買點零食或者衣服。

我媽的手簡直不像一個女人的手了，特別干，也特別僵硬，上面遍布皺紋，這都是做體力活留下的痕跡。她比較勤快，把家里打理的井井有條。我有時候問她要錢，只要說明原因，她都會給我，從來沒有讓我在錢上面作難過。小時候，她應該是抱過我的，也細心照顧過我。每年過年，我都有新衣服穿，這已經是家庭的一種習慣了。哪怕家里出事，最難的歲月，我過年依然有新衣服穿，我還記得那是一個粉色的棉襖。有一次過年的時候，我們一起在外面逛街，他們倆要買新衣服，我的新衣服已經買好了，我在店里看中了一個牛仔材質的棉襖，本來他們不給買，說我都有新衣服了，可是后來還是給我買了，因為我真的喜歡那件衣服。還有無數個溫情存在吧。

我抑郁癥好轉以后，看待事情的眼光也不同了，學會了一分為二。打我是不對，可是我怎能因為挨打就全盤否定那數不清的恩情呢？世界那么大，宇宙無邊無際，這樣看來，我挨打就是一件非常非常小的事情，我總是糾結，過不去，這樣能得到些什么呢？只能喂養自己的仇恨和抱怨，讓自己活得更加不開心。

有人會說我傻或者圣母心什么的，這些人只能一輩子活在原生家庭的陰影下，遇到任何事情都把責任甩鍋給自己的原生家庭，這樣，自己的內心會得不到任何的成長，心智還停留在以前。

有人會說確實是因為原生家庭導致的自己性格孤僻或者融入不進去社會，這是事實啊。是事實沒錯，現在要想辦法去彌補、去改善。我也承認我的融入不進去社會跟父母有關系，這是事實，我也只能接納這樣的家庭這樣的父母。他們確實無知、很多東西不對，他們對我的人生起不到任何的指導作用，可是沒辦法，他們就是這樣，我只能自己拯救自己了。我學會了接納，所以內心的沖突少了很多，心態也變得平和起來。