所謂父母子女一場，只不過是一次漸行漸遠的送別。在這場送別里，我為人子女，未很好的履行孝道，時常覺得自己有太多太多的遺憾，時常覺得對父母心懷愧疚。初為人子女，渴望被愛，被關心，被理解，被支持，卻經常被忽視，被批評，被怒吼。從有清晰的記憶開始，似乎我與親情就隔著一道鴻溝，這道鴻溝是他們的暴躁，也是我的叛逆和倔強。
我家里孩子比較多，我和哥哥弟弟又相差不大，父親常年在外打工，母親需要一個人照顧三個孩子，還要兼顧照顧地里的莊稼，一個人真的很忙，很辛苦。人在忙碌的時候，總是容易急躁的，我小的時候母親脾氣不太好。
我從能干活開始，大概小學一二年級，就學著幫忙做家務，放羊，打掃院子，做飯的時候幫忙燒鍋之類的。放羊基本上是伴隨我整個小學階段的幾乎每一天，上學時就等到放學以后把羊牽到草地上去吃草，周末就一整個下午都去野外放羊。再大一點，就幫忙干地里的活，拔草，掰玉米等。
那個時候終歸是小，雖然會幫忙干家務，但還是希望能和小伙伴們一起玩耍。有時候會偷懶，和母親討價還價，或者沒有把事情做好。每當這個時候，母親心情不好的時候，她經常會打我，邊打邊罵，且是會用那種不堪入耳的詞匯來罵我。當時我是十分記恨她的，我想過好多種離家出走的方式，幻想過好多次如果我沒有出生在這個家里就好了，也有過許多次自殺的念頭在腦海里一閃而過，還好，我走出來了。
從小我讀到關于表現親情的文章，或者看到影視作品中有感染力的，關于親情的畫面，我難以產生共情，內心有一種糾纏的情緒。一方面我所體驗到的親子關系與作品所表達的有很大的不同，我不認為自己被父母無私的愛過，我和父母之間缺少那種本該有的溫馨和諧的畫面，所以，我對那樣的故事情節無感，甚至有點難為情。另一方面，從小接受的教育告訴我，父母養育孩子十分不易，給我衣食，供我讀書，恩惠大于一切，應該感恩，應該懂得孝道，而我自己的內心怎么會是這種想法呢？我是不是一個自私，不知感恩的壞孩子呢？
這樣的童年經歷其實對我一直都有很深的影響。我覺得我是一個低自尊，沒有安全感，非常在意別人對我的反饋的人。在我的潛意識里，我始終覺得自己是不夠好，不值得被愛的，所以我很想做到讓別人滿意，我很在意別人對我的看法，有時候甚至會不自覺的去討好別人，大概是有部分討好型人格。
小時候，母親雖脾氣不好，對我們沒有耐心，但她難能可貴的一點是對人對事懂得變通，愿意接受新東西。后來隨著我們逐漸長大，她就不再像以前那樣脾氣不好了，她學著控制自己的情緒，學著與我們溝通，學著去理解我們的心情。
這樣也并沒有減少多少我和母親之間的距離。到了中學階段，逐漸進入青春期，開始叛逆，她說的一些話我開始不愿意聽，她讓我做的事情我開始不去做，或者表現出極其不滿的情緒，和她發生矛盾時，和她爭吵，爭吵之后，我就自己待在屋子里，躺在床上，捂著被子哭。她后來會語氣弱下來，給我講道理，勸解我，然后做好飯，叫我去吃。那個時候心理是有些陰郁的，不愿意溝通，就自己一個人待著，自己一個人哭，誰勸也不聽。記得母親勸我的時候說過：看有一天你不在家里了，再這樣，看有誰勸你！
是的，還有誰會勸我呢？
我不再需要別人勸了，我可以自己想明白好多事了，我可以一個人慢慢去承擔了。生活在并不那么完美的原生家庭的孩子，她的成長過程就是一場滿地狼藉的突圍戰爭，是一次痛苦的分裂。
從村莊到鎮上到市里再到遙遠的大西北，一路奔跑，一路掙扎，一路反抗，一路傷痛，我與她漸行漸遠。第一次較大程度的分裂始于去西北讀書。因離家較遠，只有寒暑假才回家一兩個月，平常跟家里打電話不多。曾經的爭吵，不被理解，被冷落轉變成一種疏離感。別人思念家鄉的時候，我會內心很淡然，覺得一個人在外讀書還不錯。別人與家人打電話互訴思念之情的時候，我與家里只有簡短的三言兩語：吃飯了沒有？還有錢沒？
這個時候我覺得我與家的紐帶更多的是靠經濟聯結。從小父母對我們進行的另一種教育是哭窮和叫苦教育。我需要交學費和從家里拿生活費的時候，他們會很大方的給我，也會不斷跟我強調掙錢有多辛苦，我們家里情況有多不好。另外，他們干很多活的時候會表現出很累很累的樣子，會唉聲嘆氣，甚至會怪罪于我們。
對于花錢我始終都有一種愧疚感。買新衣服的時候愧疚，在外面和同學一起吃飯的時候愧疚，交學費的時候愧疚，考試考不好的時候愧疚，還有大學沒能選一個好的專業，可能畢業之后會掙錢無往的時候是十分愧疚的。所以，那個時候想起父母比較多的，大概是他們供我讀書太辛苦太累了，我欠他們很多，我該拿什么還他們呢？
從原生家庭最大的一次解放源于大學畢業后第一次上班，第一次拿到自己的工資。那時候在家附近的小城里一個輔導班，工資不高，但是當第一次拿到那微薄的薪水時，覺得有一種從某個牢籠里鉆出來的感覺。我終于可以不再向父母要錢了，我終于可以不再那么愧疚的花一點自己掙的錢了。
而內心真正情感上的和解是從去年母親生病住院開始的。去年七月份，接到父親的電話，說母親病了，讓我請假回家照顧她一段時間。剛接到電話，并沒有想到會有多嚴重，內心甚至有一絲幽怨。她怎么就生病了，怎么就不能照顧好自己呢？她平常怎么就不能注意一下飲食呢？
匆忙買票回家，十四個小時的火車，無座，路上回憶著這么多年為人子女的心路歷程，有委屈，有埋怨，有隔閡，還有愧疚。
到了醫院，才發現母親是在重癥監護室里，隔著厚重的鐵皮門，我見不到她，什么也做不了，這個時候才知道母親病的很嚴重。我忽然很傷心，很害怕，親情的紐帶開始復蘇。我坐在監護室前的等待區域，看到了椅子下面母親住院時換下來的衣服和鞋子，我開始很想她，想那個接我回家，送我上學的她，想那個從小為我洗衣做飯的她，想那個永遠在家里等待我們歸去的她。
我開始反思我的問題，我總是期待家人能按照我想象的樣子對待我，理解我，包容我，可是我呢？我有去理解過他們，從心底里學著接受包容他們嗎？我愛干凈整潔，母親不愛收拾家里，我總嫌她不講衛生；我認為應該注意自己的形象，母親從來不在意這些，我會嫌她不修邊幅……
我第一次換個角度思考與家庭的關系。我二十幾歲了，是一個獨立的個體了，我不應該再把自己的性格缺陷再歸咎于原生家庭。我和我的家庭都存在很多的不完美，我應該面對，包容，接受，不是逃避。我的父母并不是很合格的父母，我生活在一個相互之間缺少關愛和溝通的家里，我從小就是一個有很多心理問題的孩子，直到現在我依舊不自信，敏感，不夠堅強
但是當我坦然面對，接受這些的時候，我覺得我有足夠的能力去慢慢解開那些打在心里的結。我的父母不是合格的父母，我不再想著他們能有所改變，我會在心底接受他們，我依舊會愛他們。更何況為什么要和別人比較呢？
好在母親做完手術之后慢慢恢復了。從重癥監護室轉到普通病房后，我和哥哥一起照顧她。因為做的頭部手術，那段時間她經常會胡言亂語，講著自己與娘家人的關系，與子女的關系，與我的父親的關系，才知道她一個人承受了很多，她有好多好多的苦是沒有說過的。
一個人最大的教養是原諒父母。對自己的父母，不去談什么對錯和好壞，他們就是那樣的，很大一部分是由他們自己生活的環境和受的教育決定的，他們也無力改變。我要做的是承認和接受那些存在的負面影響，心向陽光，心中依舊有愛。
