? ? 之所以定這樣一個題目，是因為我覺得原生家庭對一個人的傷害是不可逆的?？催^好多原生家庭有問題的文章電視，都覺得跟自己有點同病相憐。

? ? 我的原生家庭也說不上有多不好，但我從小就是一個特別敏感脆弱的人，因此在不知不覺中就受到了很大的傷害。如果一個文靜又文弱的女孩子，內心特別敏感的話，別人可能會很用心的去呵護她。偏生我從小到大給人的印象是活潑開朗的，我表面上也是活潑開朗的，但是內心卻很玻璃心，甚至可以說是長著女漢子的外表，玻璃般的內心。這樣的人，既不堅強也換不起他人的保護欲。我反而很羨慕那種外柔內剛的人，柔弱的外表很容易激起人的同情心或保護欲，這樣的人內心也是很強大的?；蛘咄鈩們纫矂傄膊诲e，敢做剛當，能承受住一切。而我，許是有點“金玉其外敗絮其中”的嫌疑。這樣的我，連我自己都嫌棄。我會因為一句話，而對一個人記恨好久，不開心好久，甚至討厭一個人至深。這些都是我的性格弱點。

? ? ? 小時候家里很窮，幾乎從來沒穿過新衣服，都是撿親戚朋友給的舊衣服穿。這倒沒什么，從小我學習好，我認為好好學習就是正確的人生，學習好就是我最好的裝飾。從上學的時候欠學校學費，到跟著媽媽去那些阿姨家借學費，都促使我暗暗發誓要好好學習，長大改變貧窮的現狀。

? ? 小學畢業前，我幾乎就不知道零花錢是什么東西，就算過年的時候親戚給的少的可憐的壓歲錢，也會被母親“收繳”。偶爾爭辯，母親也會一句“不是我的錢買禮品，你去親戚家會有人給你錢嗎？”就把我堵的死死的，感覺好沒意思，從此不再對壓歲錢抱有幻想，所謂的壓歲錢都是上繳。一方面覺得自己很懂事，不亂花錢，不給父母增添負擔。另一方面，也覺得自己可憐，特別盼望什么能自己掙錢，有屬于自己的錢。小學畢業考試的時候，我們去鄉中心小學考試，出去一整天，所有的父母都會給孩子錢，讓他們中午買東西吃。我的母親破天荒的給了我十塊錢，因為她再沒有零錢，找人換了也沒換到。她讓我把花剩下的拿回來（那時候的十塊差不多比現在的一百還要多）但是我那個時候特別節儉，知道家里窮，根本舍不得花錢，十塊錢花了不到一半，卻在回家的路上把剩下的弄丟了。發現錢丟了的時候，我傷心的哭了，既傷心又害怕。同時也想著要是早知道會丟，還不如多花點。那時候的心理可矛盾了。果然，回到家里母親就問我要剩下的錢，我因為害怕，還裝模作樣的在衣兜里摸了一下，然后故作輕松的說：“不知道，好像弄丟了”！然后我媽就開始哭天搶地，邊哭邊說她怕委屈我，給我錢，我卻那么不爭氣之類的。那次她沒有打我，卻比打我還讓我難受。那件事，也在我心里留下了深深的陰影。

? ? ? ? 上了初中后我們開始住校，記得那時候住校做飯都是一人一個蜂窩煤爐子，而我卻沒有，我媽讓我和同住的姑娘共用一個。人家做完了我再做，那時候雖然心里不樂意，但由于我“太懂事”也沒說什么。這些事可能于別人沒什么，于我來說，卻是心底深深的痛和疤。因為我是那么的敏感。住校生家里人有時候也會給點錢，但我好像大多數時候沒錢，或者有錢也舍不得花。同學們都喜歡買校門口一毛錢一片的辣條，我好像是從來都沒有買過，都是好朋友每次買了給我撕一小塊。有時候也會不樂意分，問我一句：“你吃不吃？”我怎么能說我想吃呢？于是只好咽下口水說“我不吃”，天知道我那個時候是多么想吃多么的自卑！

? ? 我的童年，我的初中就是這樣過來的，那時候有純真，有美好，當然也有很多不堪回首的往事，就像心底的一根刺，深深的扎進血肉里，現在想起還會難受還會流淚。就這一點，感覺原生家庭給了我很大的傷害，然而，那時候父母的不容易，我又沒有任何資格去抱怨，于是，心底的刺慢慢地生根，流膿發炎。寫出這段文字，或許我更希望我能跟我的過去和解，我能原諒別人，更多的是放過我自己。覺得自己跟蘇明玉有點像，就是沒有她的本事。

? ? ? 寫著寫著，沒有頭緒了，先到這里吧，以后了再寫。我那有點晦暗的童年，我那有點自卑，有點自尊太強的童年，我那渴望長大，渴望經濟的經濟獨立的童年。

? ? ? ? 我唯一能做的，就是讓我的孩子別再重蹈覆轍，我盡量給我的孩子幸?？鞓返耐?，別讓孩子有我那樣心酸的經歷。希望她長大后，懷念童年都是幸福美好的！

? ? 我心上的傷，我會慢慢去治愈，慢慢去寫出來，慢慢跟自己和解！我看到別人家的父母對孩子那么慣，那么寵愛的時候，我是嫉妒，真的是深深的嫉妒！內心特別特別不平衡！感覺自己心理真的有問題。希望我以后能接受這一切?。?/p>