高考，一直都是一條分水嶺。它可以把人送上天，也可以把人摔下地，因為我們站在中間，正是高不成低不就的年紀。

有的選擇會決定一生，對于大部分人來說，大學是其中一個。

高中努不努力就決定了你考上的大學給不給力。其實我是個糾結的人，高中讀書的時候老糾結看教科書還是看小說，那時候意志力薄弱，我選擇了小說——所以大專院校選擇了我。（不要笑，大專也有很多院校的。）專科跟本科，一字之差，卻差之千里。選學校的時候，我又糾結留在廣東還是去外省，留在本省是比較保守的選擇，去外省純粹是因為我想看雪，以及青春期的叛逆情結。

我去了外省。南昌——一個冬冷夏熱的城市。我一廣東人冷不丁地跑去江西讀書，很多人表示不理解。其實我也不理解，說叛逆，說逃離，我也有同學跑去了哈爾濱。說白了就是當時腦子發熱罷了，但是錄取通知書已經到了，我行李也已收拾好。

生平第一次坐火車，一個人坐火車，時間長度為十一個小時。我坐在離兩節車廂的交接處最近的位子，我還沒考慮到車廂的搖晃程度的問題，我也沒有這方面的經驗。車身晃動的厲害，我胃里一陣翻滾，趕緊奔向洗手間，吐了個昏天暗地。回來的時候，看著密閉的車廂以及座位上零散的人，我突然感到一陣孤獨。窗外的景物飛速后退，火車飛快行駛，如離弦之箭。

開學伊始，我是很積極的。我會參加很多社團，認識很多人，我假裝自己很開朗，我對每個人微笑。假裝的情緒會叛變，假裝的快樂不持續。光鮮的外表掩飾不了內里的腐爛，找不到目標，沒有動力，我的精神一天天萎靡。不開心就是不開心，我騙不了自己。后面我索性破罐子破摔，把本身的性格缺陷無限放大，又重新變懶了，自甘墮落。在社團里面不主動結交朋友，不參加活動，倒是每周一次的例會我都會去。但是只參加例會是沒有前途的，就像漁夫只曬網不打魚是沒有用的。我在日復一日里迷失了自己，放任孤獨來顧影自憐。

有一天，我翻了一下我高中同桌的朋友圈，瞬間受到了打擊，心中頓生悲涼。我知道大學生活是豐富多彩的，可我卻縮在自己的小小天地里面沾沾自喜。同為女生，人家考的是本科，從改變外在形象開始，一步步修養內在，把自己養的女神范兒十足。撥了個中分的發型，換了短裙，配上愛笑的眼睛，怎么看怎么美；專業是她自高中起就倍加喜愛的英語，與外國人合影中的她大方自信。高中同桌一步步向自己的目標邁進，活出了自我的新高度。我再看看自己的朋友圈，里面都是一些勵志名言、電影特推……看得多做的少，那些道理我都懂，但是能不能實踐又是另一碼事了。我每天的生活就是寢室、教室、食堂三點一線，再無波瀾。

我好像突然忘了自己翻山越嶺從廣東跑到江西是為了什么。當初又好像真的不為了什么。

不管怎么樣，生活還在繼續。后來我畢業、找工作、結婚、生子，時光過的飛快。一轉眼，現在的我都七老八十了，牙齒掉光了，頭發也發白了。我每天的生活就是喝喝茶，賞賞花，聽聽廣播，等兒子或者孫子來看望我。我已經沒有多少氣力，我發現我沒有最鐘愛的和最討厭的事物，生活很平淡。我回望我的過去，發現我沒有犯過很大的錯，也沒有立過很大的功，我一生沒有做過特別瘋狂的事，我的生活一直都是這么平淡，甚至平庸，驚天動地從來與我無關。 ? ? ?

當我聽到我十八歲的孫子輟學北漂的時候，我竟然感到很欣慰，還偷偷在經濟上給予他支援。兒子知道以后大發雷霆，但是他也無可奈何——誰讓我是他母親呢？我每天的樂趣變為關注孫子發的動態，看看他的照片跟生活感言，看看我從來沒有去過的北京。

“嘿，醒醒，你看都什么時候了，都快十一點了你還睡！跟豬有的一拼了！都這么大的人了還要我操心……”我感覺到有人在拍打我的臉，我一驚，夢就醒了。

天吶，原來是一場夢！這是在放暑假呢，我差點忘了。我媽看我一副發怔的模樣，無奈的搖搖頭，又開始碎碎念了：“你看看你哪有女生該有的樣子？每天睡到十二點才起床，衣服不會疊碗不會洗，菜也不會炒，以后誰娶了你，真真是要拿香供起來是吧？你……誒、誒你干什么！牙都沒刷好端端的親我做什么？”

“親你當然是因為愛你啊！哈哈哈哈哈哈哈！”我留下一長串狂笑跑去刷牙洗臉了。

我們的學生時代，如同一張純粹的白紙沾染上不同顏色的過程。當你踏入社會，你就會知道自己有多少資本可以抵抗來自各方的壓力。每當我覺得自己沒動力了，迷茫了，就會想起那天那個仿若真實的夢，我就不敢再放任自己，因為我會害怕，我會怕年輕也不是我的資本。

天吶，我把自己活成什么樣了！以后再看到這個問題的時候，我希望把感嘆號換成問號，把驚嘆轉為思考，不再問天，要問自己。